Cherry, faut que je te parle. Tout, on est en retard d'une semaine. Tous les niveaux qui débordent d'interrogations.  

T'as bouffé quoi, t'as vomi quoi ? T'as bu combien, tu pèses combien ? Tu te restiens, est-ce que tu tiens ? Ouais, et ça c'est un détail. Moi je bouffe ni le matin, ni le midi. Une ou deux pommes avec une ou deux galettes de riz à 18h. Puis ça dégénère. Depuis peu. Après ou avnt les repas du soir. Genre semoule-jambon. 
Hier, crise de l'apéro, se retenir. Vas-y, salade de tomates-pas grand chose, m'e serait suffit, (bon mais vraiment pas glop, culpabilité quand je bouffe de la viande t'imagines pas, pauv bébète...) un peu de porc avec une demi tomate aillée et salée. Une petite art de gateau-mousse au chocolat avec je-ne -sais-quoi-miam. Et UN SEUL morceau de pain. Yeah. Avec de telles choses, ça aurait pu être vraiment l'horreur.
Enfin maintenant ... C'est bizarre de gerber.

Non, merci, j'essaie d'arrêter ... An Hard Drug.

Voilà. Curieux messages. Tu m'envois celui que je n'osais écrire. Les mots ont du mal à se poser sur ce qui se passe. Envie d'en parler, sentiment de culpabilité, d'excitation, de joie et de déprime. Le big mélange. Se poser les mauvaises questions. Après, se demander si "l'amour dure 3 ans". Non, Frédéric Beigbeder s'est trompé en escrivant son bouquin. L'amour, c'est con. Et j'aurais même pas envie d'argumenter. Juste que j'ai envie que tous me déteste sauf toi. Qu'on se mette des races et qu'on dégage d'ici, qu'on baise ensemble s'il le faut. Il le faudra. Ouais. Qu'on monte un groupe de super-nanas associables et qu'on les baise tous finalement. Quon aille à Londres et qu'on se la pête dans une grande ville qui nous englobe sans qu'on s'en rende compte.
Tu te souviens de la première fois où on s'est parlé au tél ? C'était à mon apogée d ela cafét, fille sociable et rieuse qui oublie son passé sans le faire exprès. Je t'ai parlé de tout. Tout ce que l'on peut cacher aux autres. Ca fait bien 2 ans et demi. Après, on s'est écrit. T'es devenu ma soeur plus tard. Parce que finalement, on a découvert qu'on était pareil et que ça fait du bien quelqu'un qui approuve les conneries monumentales de l'autre. Wow. je m'emporte. Je suis en manque d'une fille. Toutes des connasses

Puis finalement, en faire beaucoup chez moi. Du grand n'imp. Ce matin, Drap rabattu sur moi, geste paternel. Non, c'ets ça un geste paternel. Je t'assure. Un ptit mot doux au passage. Comme hier. C'est con à dire. Répond bien à mes besoins physiquement. C'est un ange. Même si on ne se comprend plus. Il est paumé. Je sais ce que je suis pour lui. Ne pas pousser au suicide un être cher.

SE RESIGNER. Putain ! Encore et encore. Retenir ses pulsions. Ca devient difficile de guérir. Ouais. T'es con ma pauvre fille.
Hier aux infos, une fille violée avec un cintres par d'autres filles. Ils rigolaient comme des cons à table. D'autres plaignaient la fille. Je souriais, j'avais les os en miettes, prête à fondre, ne tenant plus sur ma colonne vertébrale. Ouais c'est drôle ça, qu'on viole toutes les filles après tout. C'est pas grave hein.

Désolée, honteuse et confuse, toute rouge. Y'a des tempêtes destructrices. Qu'elle nous laisse entières. Envoi du texto-réponse au mauvais destinataire. Tout le monde, mais pas Lui. Et là, vouloir s'enterrer à coup de pelle. Ouragan intérieur, pestant contre oi-même et contre tout ce que je fais. Tu vois, ,j'aime bien e que je ressens, autanbt que je le déplore. Mais ça, alors ça, je ne maitrise pas. C'est chouette de se sentir bien avec quelqu'un. Chouette, mot pas assez fort, mais incapable de sortir ou de se l'avouer. Se cacher, parce que se justifier et montrer faille béante. Il ne vaut mieux pas me connaitre. C afait mal au final.
Puis finalement, la nuit remplissant la chambre, ça calme. Utiliser la technique, j'me mets en boule, plus de force, endormissage tout de suite. Je dors ien en ce moment. Soit je suis claquée, soit c'est autre chose. J'ai du mal à dire. Mettre des maux. J'ai le sourire, c'ets déjà ça.
J'ai aussi remarqué comment je canalise mon énergie en ce moment. Même plus de sport (pour être belle en gnaganganaganafganafganafgna), plus de paroles inutiles.
Ceux de ma classe me voit comme quelqu'un d'ouvert, d'originale, de sensible, d'intelligent avec un peu d'humour. Maitre de ses émotions, investie, qui gère tout court. MOUAHAHHA, jolie façade de la fille à qui tout réussi. Maitrise totale de leur petite cervelle. Y'a cependant des gentilles, des barves, des intelligentes, cultivées. J eles compare au Green-Gribou-Pelouse, alors rien. Je ne leur parle pas. Je bosse mes cours à chaque récré entre Midi-et-deux. Sentiment de puissance pour ne pas me laisser le temps de penser.

Envie de jouer du piano : c'est difficile de ressentir toutes ces choses. J'ai l'inspiration. Un jour ça sortira. Faut juste pas oublier. Faire le tri dans ce qu'on oublie. Un jour, j'irai loin. Je me sens bien. Je me sens bien. Pas du tout aussi, intermittance. Ni boire ni fumer pendant quelques jours prescrirait le médecin. Ok alors. Je suis bien, pas besoin de ça. Pas encore. Je me contredis ? Oui, un joint ca me ferait du bien.
Ptet que je sais pas ce que pense mais j'ai l'impression vraiment que c'ets vrai. C'est con.

LA MUSIQUE NOUS SAUVERA.


Sinon ca sent l'acide des bananes qui pourrissent chez moi.  Loute déteste, pas habitué à l'acide. Un jour, nous n'aurons plus ni dents, ni cheveux, ni ongles, plus de potassium dans le corps. Aménorhée : règles grâce à la pilule. Crise cardiaque. On fera la fête au paradis. Yeah.

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