Time to bullet again.

I need to monitor my self harm and my relation to it. It's about to become a necessity.

> Sleep deprivation
> Amount of work engaged
> Drug use
> Anorexy
> Level of self-esteem / self-hate
> Suicidal thoughts
> Friendship engagement
> Selfcare / nurturing
> Sex addiction 

I need to :

>> assess my emotions
>> define the ones that can cause self-harm and learn how to stop nourishing them
>> get organised
>> let myself lots of time off
>> get back to things that are satisfying for me  like reading, rollerblading, swimming et doing yoga
>> get enouht sleep
 

J'avais très envie d'envoyer un message de gratitude inconditionnelle à toutes ces personnes qui m'inspirent.

Des gros cailloux, celleux qui restent, s'empilent les unes sur les autres, qui immuables dans le sol de mon jardin affectif, créent une falaise d'où ma vision s''élèvent. Le team spirit.

Et avec pas mal de ces personnes, effacer peu à peu les challenges d'être face à soi-même en évoluant dans ses postures. Mais c'est être encore un peu chamboulé.e.s par le fait de découvrir des nouveaux "ce n'était pas okay" et de devoir les processer. Poser ses limites est un travail qui demande de se sonder. Alors essayer tant bien que mal d'organiser ce bordel, d'entrevoir les patterns, de foudre du sable dans les engrenages toxiques. Ou plutôt mettre de la graisse pour que ça roule mieux, que ça frotte moins et faire en sorte de devenir une/des personne/s meilleure/s chaque jour. 

Hier j'ai pu exprimer la colère. Il est temps que j'exprime mieux. Je me réconcilie doucement avec toutes mes émotions. Gros enjeu sur le sommeil. A prioriser. Gros enjeu sur les tensions kiff et taf. Sur le chill et la spontanéité. L'orga et la displicine. 

Et prioriser. 


 

Phoenix et renaissance. Révélations

En fait, ce n'était que se rejoindre sur ce type de fréquences dont iel/nous/je/toi avait besoin. 

Toi, j'ai envie d'extrêmes avec toi. De visiter les limites pour naviguer dans ces lieux inconnus de nos corps. De nager vers une intensité surréaliste. De fouiner jusqu'au abymes de mes contours. De n'être que parcellaire sous ton contrôle, sous ton autorité, de la voir s'exprimer sans répit, sans merci. J'ai envie de sentir ton regard quand je deviens folle sous tes mains. J'ai envie d'imploser, que tu fasses mes choix, que tu me domines, que tu m'admires dans ma soumission et ma confiance en toi. Que tu puisses jouer et jouir de cette puissance et qu'elle te donne plaisir jusque dans tes chairs. Que cette domination te permette d'accepter des désirs de douceur et tendresse, dans la confiance et d'être entendu. 
J'ai hâte d'entendre tes envies.

I can't assess no solution, foresee nor short, mid or long term ones. I'm lost in my own shadow, unable to cry or express anything from inside. Left myself empty, zombified. Still trying my best. Analyzing keeps me alive, it says a lot. Not so much conserved in my head, my brain is fried, my emotions are mute. My movements are breathless, my body hesitates. Frustration comes along while taking the piss. I'm suffering, and lives in pain, almost constantly and with consistency. Sorrow becomes a loyal friend and it's damaging. I can't form a fucking thought without feeling guilty, I don't trust my own judgements, or the veracity of my feelings. I am hurt inside and it shows outside.

And you know what ? I don't want to feel any longer.

J'essaie de mettre des trucs en place. Pas super douée pour le suivi, mais peut-être qu'encore c'est ce putain de perfectionnisme qui prend la parole. L'esprit interrogateur. Plus envie de vous parler, juste envie de vous insulter. Et vos jolis mots mielleux, et obséquiosité de mes deux, allez vous les mettre au cul, torchez-vous avec. C'est Gilles de la Tourette qui s'exprime pour moi. Allez vous faire foutre.

Je vous aime. Une partie de moi vous aime. Ca, c'est ce que je crois. Une partie de moi vous regarde avec condescendance, par votre manque de résilience. Une partie de moi vous en veut de me demander autant d'énergie. Une partie de moi s'insurge contre vos comportements. Parce que vous n'écoutez pas, parce que vous me minimisez. Parce que vous êtes là, toujours. Et parce que vous ne comprenez pas, et ce autant que vous me comprenez parfaitement.
Et je ne m'aide pas, là. J'en ai conscience. 

Allez voir ailleurs si j'y suis, mais moi je veux être seul.e.


 

J'ai putain de peur. Je suis en colère, j'ai la rage. Et je sais pas comment le dire, comment le sortir. Et ça me rend triste, ça me plonge dans des abimes tellement noires, que je boucle. Je boucle sur cette putain de noirceur que j'ai grave pas envie de retrouver. Et je sais pas comment retrouver de la joie dans ce monde de merde, dans ce monde que je ne veux plus voir, ni observer, et dans lequel je ne veux pas participer. Je crois bien que j'ai su et ptêt que je sais encore apprécier les merveilles du quotidien. Mais là c'est pas possible. Y'a un voile de distance tout autour de moi. Je perds les trucs pour lesquels j'ai taffé tellement dur. Ca me fait tellement mal de me sentir si basse. Je suis down, off, lost, nowhere. It's frightening and exhausting. White everywere, opacity.

And I can't fucking take care of myself. So desappointing. And I don't want to hate myself for this fucking mess you've triggered. 
Et on pourrait dire que c'est juste les putains de ravivement mais non, c'est ce putain de viol. Et je me vois comment là-dedans ? Je me sens comment ? Je ressens quoi à l'intérieur ? Bah putain de rien dans mon corps. Et ailleurs, je dénie à mort, j'évite de penser et ça me fout les boules. Ca me fout les boules encore une fois. C'est quoi mon putain de problème ? Bah faut en parler, bah ouais. Ou comment éviter les sujets relous. 


Et puis y'a personne pour comprendre. Y'a personne ici. Alors la solitude est pesante. C'est lourd, c'est dingue et lourdingue, les trois à la fois. J'en ai marre. Y'a pas quelqu'un.e qui pourrait m'anesthésier ? AHah le chou qui pleuraille.
Bon, l'auto-flagellation qui arrive parce que je fais de l'écriture intuitive, ça dépasse l'absurde caricature du ridicule, je vais pas la laisser s'exprimer. C'est déjà ça ? Ouais, mais ça me saoûle grave.

Relou tout ça, crois-moi. Franchement, ras-le-bol.

Se souvenir que c'était la peur qui gouvernait cette maison de 400m². Elle régnait en maîtresse indéfectible, et annihilait toute spontanéité de joie et d'enthousiasme. L'over-compensation qui s'en est ensuivit. Car, ne nous mentons pas, si chercher le kiffe dans chaque petit instant du quotidien est existant, c'est bien parce que ça a été travaillé, puis acquis. Alors se poser l'incroyable questionnement de la peur et de sa gestion au quotidien. Parce qu'en fait, cette peur n'a aucune putain de place dans ma vie actuelle, par des principes de vie qui semble plutôt sain en vérité, mais le sont-ils vraiment ? Donc hier soir, sous une énième douche brulante, j'interrogeais la place de cette émotion et la conclusion s'est imposée assez simplement : non, je ne laisse pas la place à la peurdans mon quotidien. Et, si on veut nuancer un peu, parce que bon, okay, c'est bien mimi tout ça, des appréhensions y'en a, et des appréhensions, c'est des expression minimaliste de la peur, non ? Solution forwarded. Bon, ouais, arrêtons de se mentir un peu. Des peurs y'en a et y'en a eu, mais on met bien des stratégie d'évitement pour les affronter. Est-ce que c'est sain ? A quel point ça ne l'est plus ? Quand on se met en danger ? En conséquence : à quels endroits se manifeste la peur, et elle est gérée comment ? Et à quel niveau ? J'ai décidé d'y songer plus tard, ébauche de réflexion à creuser. Dommage fromage, ce sera pas maintenant.

Hier, les colocs ont dit "on y va deux heures et on rentre", il n'en fallait pas plus pour faire une seule voiture et se mettre bien. Y'avait du beau monde au banquet. Les orga ZUT, les camarades, les copaines qui revenaient de leur périple en vélo, les gens de LHF. Du coup, causerie avec la soeurcière bien-aimée et sa disponibilité sans faille. Entendre que c'est aller à la rencontre l'enfant d'avant et de l'écouter, ellui. Et lui faire des gros calins. Bah ouais, mon p'tit, mais j'ai cru un moment que je l'avais tué.e, laissé.e sur le chemin. Ha bah ouais, en fait, c'est ptêt ça le truc, retourner là où on l'a abandonné.e, lea prendre par la main et lui dire que ça va aller. Je sais pas si je sais faire. Steph et son clin d'oeil "J'aime beaucoup c'que vous faîtes". Elle a rencontré une thérapeuthe qui faisait de la maïeusthésie en Ardèche, ça avait été magique pour elle aussi. On a échangé des adresses.

Donc bien-sûr, boulimie de flammeukueche. Parce que bordel, pourquoi pas. Boulimie, vraiment ? Hm. Manger compulsivement des trucs super bons parce que t'es pas à l'aise ? Bref, c'était pas excessif en vérité, regarder avec de la hauteur. Sans laisser des mécanismes à gerber (haha) s'installer paisiblement, observer que lâcher du leste sur les notions de bouffe, ça fait du bien en ce moment. Là, on entend à grand pas vrombir l'autre côté de soi qui dit que non, en fait, bien manger, c'est ça qui fait du bien et pas autre chose. Okay, merci pour ta participation. C'est entendu, merci les petites voix. Vous êtes mimis à vouloir prendre soin de nous. Rappelons ici qu'on se kiffe toutes, et qu'on a tous.te.s les mêmes objectifs : tenir la barre, mais pas trop haut non plus. Okay ? Allez, câlin co ! Hop hop hop !

Juste avant de partir, réception un SMS de AMVH qui m'a répondu. Ca m'a fait plaisir et j'ai aucune énergie pour répondre à son message. AH LA PEUR ! HAHAHA, ah là, ça fait moins le malin dans les gradins ! Je me fais marrer très fort parfois.

Bon, reclarifier ses objectifs des prochains mois :

1/ Mise en place d'une hygiène de vie impeccable mais faillible parce qu'on est humain et que errare humanum est kaj mi estas humano do mi estas erareble. Syllogisme powa.
- Méditation, yoga, faire de ces pratiques une habitude (> les associer aux brossages de dents ?)
- Se reposer, faire des trucs qui font du bien au corps : shibari, tissu, zic.
- Voir AMVH
- Rappeler SOS-IVS et voir si je peux avoir un suivi par un.e de leur professionnel. Donc aller à Nantes régulièrement ? 
- Aller aux cercles MINT de la Commune
- Trouver des axes graphiques pour se remettre aux pinceaux, refaire de la lino et des bafouilles de papier, des carnets, loisirs créatifs
- Prendre soin des collectifs et des aimé.e.s en passant du temps avec elleux quand on a l'énergie
- Caser 2 semaines de résidence tarot et se mettre au vert avec Piou
- Envie de passer du temps à NDDL, la Cluzad et à la ZAP. Voir comment ça s'articule et voir si le moral est assez en béton (haha)
- WE esperanto ?
- Couture de tous les machins que j'ai à coudre et me faire plus de shorty !!!

2/ Finir les trucs en cours (pour booster sa confiance en soi en faisant les choses bien)
- Finir d'organiser ce chantier yourterihl22, l'animer
- Finir la yourte de Simsim
- Faire les bilans RIHL, soin et orga, taper les CR
- Faire les comptes HLEP pour la yourte RIHL22
- Réorienter les copaines et leurs yourtes non finies vers des personnes en capacité d'animer les chantiers et faire un tuilage (Rha bordel de piano à queue, y'en encore du pain sur la planche)
- Faire les livraisons LHF puis trouver quelqu'un.e prenne le relai pour 2023 ou en profiter pour aller voir AMVH à Poitiers ?

3/ Repartir sur d'autres trucs qui font sens sans créer trop de pression
 TRAVAIL
- Participer plus (ou moins) activement aux activités de la Scévolline
- Faire du tri dans sa to-do
- Faire le lien entre les réseaux de soutien des groupes dysfonctionnels avec les réseaux soins existants
- Voir si on est chaud pour la pratique du CNT ou pas encore. Se poser la question du comment on va, comment on peut aider, comment sustain son énergie dans le soin en ce moment ? Sans se crâmer.
- Finir la com pour le CNT
- Réfléchir à cette question de convoi de manière littérée, et pas seulement avec les guts
- Animation du chantier Poëlito pour voir les copaines de l'atelier du Zéphyr ?


Truc chiant à prendre en compte pour 2023 :
- Réfléchir au mémoire de shiatsu. Retour au point de départ : la question de comment la shiatsu peut accompagner la pratique militantiste (question de burn out, émotions liées à la gestion de groupes, cf travail avec le groupe dysfonctionnel et FauxlaMontagne). Ptêt que ça peut faire l'objet d'un zine rigolo au final.



WOW. Concluons que y'a quand même des difficultés à ne rien faire. Que c'est se leurrer de penser que je me complais dans l'oisiveté. Donc comment agencer toutes ces envies sans brûler sa carcasse. Timer le temps qu'on donne aux choses
Bon, bah on va pas se laisser tomber.
Que le patriarchat aille se faire foutre par lui-même.

Là, je comprends comment on peut devenir fou et perdre ses moyens sous la douleur. Ecrire et écouter de la musique semble complexe. TOUT semble difficile. Résoudre un sudoku, la logique est allée se faire foutre. L'ocytine et l'endorphine sont, ou parties en vacances, ou elles pagaillent dans la semoule. Jouer à un jeu simple requiert un effort sans prédécédent, lire un article de presse un peu complet, un papier médical, ça devient la mort. Aligner 5 mots dans l'ordre, c'est un miracle. Dessiner aussi n'est pas simple.

Le mental a foutu le camp. Le placebo de la mort est décédé sous la douleur, juste écrasé, écrabouillé, détruit en miettes. Okay, le dire, ça n'aide pas à être constructive vers du mieux. Je fais ce que je peux, je vais pas auto-flageler mes sensations maintenant. Je suis déjà assez en colère pour rajouter ça. Et j'essaye de modérer toute violence interne parce que non, ça va pas non plus créer quelque chose d'aidant dans la guérison. Rester immobile est une torture bourrée d'ennui. Même regarder un film devient la mer à boire, faut faire une sieste au milieu. La vie devient maladroite, voire dangeureuse, la gravité gagne sur mes réflexes, sur ma préhension, ça se casse la gueule. Se cramer en utilisant un briquet, manquer de vigilance.
La yourte ressemblait à un appartement d'étudiant faignassou. Crade, tout à portée de main.

Alors j'appelle mes parents. Assez rare pour être noté. J'avais oublié comme c'est chouette. Alors je me sens un peu stupide aussi ici. 

Tout semble aller très vite parce que je suis d'une lenteur notable. Odeur de gaz... Je pensais l'avoir éteins tout à l'heure quand j'ai cru oublier de fermer la bouteille ? WOW. Dur. Nan, je délire olfactivement peut-être XD

Et puis cette sensation étrange d'être dégoutée par la bouffe. Et sentir que ce n'est pas bon non plus. Quand les signaux qu'on t'envoie ne t'envoient pas vers du positif et que tu le sais. Aller bien, c'est juste dans la tête. Faudrait que je dorme plus. Se concentrer sur cette tâche-là. Le sommeil, meilleur allier du système immunitaire. Avec la bouffe que tu fous dans ton corps. LOL. Okay, demain creveer l'abcès et aller à l'hôpital avec Lulu.

Mais le Jojo n'est pas Havard de caresses. Ni de ronrons. C'est une bonne bête.
Douceur, bouillotte de poils. Arrêter le temps ensemble. Le chat, animal merveilleux. MagicJo en particulier. Buddy.

CA VA ALLER. MAINTENANT.
On peut etre down une minute lorsque l'on se sent ses capacités cognitives se relâcher.
Prendre une autre attitude. Trouver d'autres distractions plus simples, et s'endormir en route si besoin. C'est okay. Ca va bien se passer, parce qu'on a tous.tes les protéines qu'il faut en interne. La somatostatine. Belle découverte.

OUI.
MAINTENANT.
J'ai même pu aligner au moins 5 mots dans cet article. Avec 10.000 interromptions calinales du chat roublanc. C'est dire. Magic D-jo <3