Et puis ce fut un week-end sportif. Footing, bad. Ca c'est cool. Franche rigolade. Pique-nique. Faut que je finisse mon dossier. Et puis j'aime pas quand il pleut parce que je fais pas autant de vélo que je le voudrais. Mais bon. Une heure de marche par jour c'est déjà bien. Après tout. Ouais. j'ai plus de muscle et ça pèse. Et mon nouveau nu me plait. Le fond noir, c'est chouette. J'vais poursuivre. Wooow. J'aime le bruit des crayon à esquisse sur le papier. Ca crisse, mais ça chante. En rythme.
Et si la musique c'est pas pour moi, le dessin ptêt que si. Au fond. Peut-être.
BV/A. Quand est-ce qu'on en sort ? Même si j'm'en sors mieux, c'est pas tip-top. J'aimerai pouvoir bien gérer tout ça. Du taf en imprimerie en août. Ptêt en juillet. Ptêt à Sub. Qui sait ? Je veux et j'exige.
J'ai hâte d'entendre l'album adranien. Et j'voudrais bien du son des Foo Fighters. Trip Tenacious D. So rock and roll Baby !
Soon. Je n'écrirai pas la première.

Tigrou fait la gueule. Aucune reconnaissance de la part de ce Chin'tok de violoncelle. Je suis une cello-fan de Barüch qui va retrouver sa très chère luthière. Et je me tate pour l'alto. Oui, faire comme les Casseurs de String et aller dans les métros de Budapest pour faire la manche pendant tout un été. Quatuor Schrouï que ça s'appellerait. Imprononçable certes, mais ça, qu'est-ce qu'on s'en fout. L'annonce de No'm est très claire. Elles veulent une fille qui joue du violon. De préférence de manière nulle pour pas avoir de complexes. Ou sinon une forte pour motiver la troupe. Ou un mec d'ailleurs, qu'est-ce qu'on s'en fout du genre du violoniste, hein ? Un mec, c'est même moins prise de tête.
Il me reste mon baffle 2*10 Hartke à vendre, le Vortex, Ibabasse et ma chérie de gratte que je n'astique même plus. Bouuuh. Quelle tristesse. Mais enfin, non. Je vais voir. Vendre en priorité l'ampli. Mettre 600 euros sur le compte pour pas de découvert. Oui, les anniversaires, avec la pension et la bourse croussienne, ça ravigote. Il me manquera que 2500-3000 euros pour mon école xD HAHA ! J'espère trouver quelque chose de lucratif. Autre que le trottoir, gardez-vous vos commentaires malpropres mad'moiselle. Je ne vends pas mon con. Je l'offre à qui j'aime. Stupide. Oui, j'écris que de la merde. En ce moment, plus du tout. Insensibilité. Je me demande plein de trucs. Plein de trucs ? Voilà.
Demain, on goûte en classe. Histoire de faire voir aux profs qu'on a réussi à être con jusqu'aux dernières heures de cours. C'est la B. et le E. qui vont rigoler tiens. Je pense osciller entre un Favorable et un Très Favorable pour le BTS. J'espère le deuxième. Mais au vu de mes absences et de la chute rocambolesque en Eco-droit et du 7 en CPAP, j'crois que je peux me foutre un doigts dans l'oeil ou ailleurs pour le TF. Oui, je suis vulgaire et j'aime ça. Oui. Et j'assume. Petite garce. Je suis.
Oin-Ouinou a voulu jouer. Jouer sur ma jalousie. Maintenant que je joue aussi, il rigole moins. Je ne râle plus. Qu'il y aille, faire ses courses à la gonzelle. Quoi que je montre, je ne reste pas une salope connasse hyper-possessive. Sauf qu'il en sait rien. Il croit peut-être que je m'en fous ou que je ne montre rien. Il a raison. Je m'en fais une. Ca fait mal finalement hein ? Ce jeu nous fait mal à tous les deux, j'en suis pleinement consciente. Mais si je n'atténue pas les effets par cette façade, c'est moi qui coule. Coulons un peu tous les deux, on se sauvera ensemble. "Ah ouais, tu m'aimes ? " Sourire sceptique qui s'en fout. Non, ça me fait mal. Chloé, Eve, Maëlle, Stéphanie, Mylène et d'autres, je ne retiens pas tous les noms ... C'est ça le jeu. Et ça tourne mal parfois, enfin même si jamais ça ne s'est encore passé. Ny pensons plus, toute façon, ce n'est qu'un jeu. Et je l'arrêterai avant. Et puis, s'il a envie de niquer quelqu'une d'autre, qu'il y aille. Connard. Je ne pourrais pas le retenir de toute façon, et puis rien d'autre à dire. La blase, ca me déblase. Non, mais ça, il fallait que ça sorte. Genre baiser sans rien ressentir pour l'autre... Oui, ça banalise l'acte, ça le rend commun. La monogamie, c'est jesaispas, une façon de faire sentir que l'Autre est la pièce qui compléte. On voit les choses comme on peut/veut. Au final, je m'en fous. L'année prochaine, je serai cocue. Alors pourquoi s'en faire ? Mieux vaut se faire une raison tout de suite. Après tout.
Hein ? Rien n'est prévisible, non ?
Et puis j'aime pas me sentir concernée. C'est stupide. Elle  peut bien penser ce qu'elle veut. J'ai dit ce que j'avais à dire. L'hypocrisie, c'est pas mon truc. A moins d'une grande nécessité. Mais c'est tellement rare. J'vois même pas de situation. Enfin. Et puis, les on-dit. Je sais qui c'est. Un connard aussi. Très féminin et aucun avenir lui. Et puise chacun pense ce qu'il veut. Je ne courrai plus derrière quelqu'un pour quelques mots, quelques regards ou quelques pensées. Jouer au chien-chien, c'est pas mon truc. Soyons nihiliste proche du je-m'en-foutisme. Ca permet de ne pas avoir mal. Feindre de ne rien sentir, ça aide à ne pas s'en faire. Dans toute situation ma cocotte. J'ai perdu un kilo et demi sur les quatre pris. Plus de trois. Cinq. 5 kilos. Comme avant. 8 kilos en 2 ans. Enfin 5 sauf exception actuelle. FUCK YOU ma nana.
Un jour j'irai à New-York avec toi.
J'ai envie de continuer après un master en Art App. Un doctorat, c'est la classe. Ou pouvoir enseigner. Faire comme Fr-se. Ca serait chouette, ça. Ouais. Je suis motivée par ça. J'ai hâte d'être en BTS après la MANAA et puis faire un bachelor/licence et un master et un doctorat. ... Ailleurs. En chine ? J'ai un tas de docs sur les voyages au pair. Yeap man.

Des pics le mardi. Qu'y a t-il à lire ? Va pas être content. Tant pis. Ca résoudra un souci de cohésion sociale. HAHA. Parlons-en, de cohésion sociale. Et voilà comment commence mon gros travail de prise en charge. POURRITURE ! Triple album. Et je me dis parfois que je chie dans la colle. Je chie dans la colle. Hum. Je sais pas ce que je vais faire. Y aller ou pas. Y aller. Ne pas y aller. Ma moto à pédale est chez Oin-Ouinou. Le don de refiler des surnoms bien stupides. Très très stupides. Et la classe dans un costar. Et le ouistiti à poil d'été tout moche, tout nu du bulbe. Si c'est pas triste ! Et puis, les cours. Supports de dessination. Nu et nu. Les scannerisations sont merdeuses. Et puis j'aime bien les courbes féminines. Sauf sur moi. HAHA. Je me pose pleins de questions. Et j'ai plus envie de boumboum. Gruik qu'il dit. Je suis d'accord, mon chou. Et j'ai eu plein plein de textos d'anniversaires. Trop d'amis. C'est fou. Genre, j'suis populaire. Merci les potes :) Et la bellisima familia. Et puis et puis. Et puis. Voilà. Je suis bien avec mon nouveau vélo. Et j'ai pris 4 kilos. Y'a deux ans, je pesais 9 kilos de moins. J'ai pris du muscle... "Oui mais t'étais anorexique" qu'il a répondu l'pétiot. Oui mais j'étais "mieux". Faut se reprendre. J'ai un mois. Au moins. Enfin j'veux retourner à un poids correct. Naine. Je suis naine en plus. Si je retourne à 43 et que j'y reste j'aurai un IMC égal à 18,5. Ca sera niquel. 39. Je déraille parfois. C'est où la sortie ? J'm'accepte mieux, mais encore 9. Genre c'est pas logique, j'veux la conne.Today, 40 minutes de marche, 30 minutes de vélo. Faut rester comme ça. Demain, lycée-maison x3 grâe au midi puis cherchage de bébé'ion au lycée pour pas qu'il se fasse emporter. Donc ça fera un bon 1h20. Et après récupération du vélocipède. Et 30 minutes de vélo pour aller manger un bout chez un gros caillou nommé BouchMan. C'ti pas cool tout ça ? Je me dis que j'ai plus de gueule, ni de corps. Trop la honte de sortir dans la rue. Donc ça me motive. Ca me motive. Et malgré un restau de ce soir. La bonne cause. Demain, ça sera 21+1/365, donc il faut il FAUT. NECESSAIRE. J'ai plus de piles dnas mon empicerise. Bouh. HAHA. Dododouche. Même pas fait le dossier. Je suis toujours malade. Hum.
Demain :
    - Dossier CPAP
    - Cours pour Clémence
    - CV pour Sub et Nob
    - Lettre de motiv
    - Top Office.
    - Chèque Asso Immédia !!!!
 Ah ce Noute ! Ces caféterriens, ces gros cailloux, ces virtualités. Cette classe m'étonnera toujours :)





Pour la précision.
En haut : format raisin, papier recyclé et pastels secs.
En bas : 20x20, papier machine, crayon de papier. (Et mauvais scannage)

Aujourd'hui, il fait beau. Un jour à faire du vélo. Les Fontaines, Saintes-Marg. Sainte-Marg, Les Fontaines. Les Fontaines, Chez moi. Chez moi, Les Fontaines. Ca fait : 1 heure de vélo et 1h et demi de marche. C'est pas beau ça  ? Dans 10 minutes, je faillis. J'y retourne. Crise. Et BV.
Matin : une banane, un tiers de baguette.
Midi : un petit quart de pizza chorizo, 2 tranches de rosette
En-cas : 2 barres de Kinder Bueno, 2 tomates, 150 gr de pâtes
Comme si c'était nécessaire. Enfin, primons sur la sécurité. J'ai des demi-journées à gogo. Et ça me plait. Plus que jeudi, vendredi, lundi, mardi, mercredi. Et donc 4, 9, 12, 14, 18 heures de cours !! Yeah-eah !
Que de futilités. J'aime pédaler. J'aime maîtriser.J'aime savoir que c'est la fin. J'aime aller au vent. Et j'aime beaucoup d'autres choses.Je scannerai des trucs choses. Moche ou pas. Et puis tout ce qui compte, c'est le travail. Des gens essaient de faire pareil.
Je sais pas combien je pèse. Oui, ca peut paraître con. Mais c'est le tic du matin qui n'est pas actualisé. La naine a du souci à se faire je sais. Mais j'ai presque envie d'attendre de voir une grosse différence pour y aller. Satisfactin personnelle.J'écris des conneries. Mais ça m'obnule. Là. Sur le moment. Oui, je sais. Moi j'suis con.
Et j'ai hâte d'être à Paris, mêmesi je sias toujours pas comment je vais financer tout ça. Est-ce que quelqu'un aurait 3500 euros à me donner. Pour mon anniversaire ? Allez, soyez sympa les gens, demain je suis majeure partout dans le monde. C'est ,pas grand chose après tout.
J'ai du taf pour août en imprimerie. Merci Tata. Ptet Subway pour le reste. Ou ptêt l'intérim. L'option Subway a l'air très simple. J'espère. Je croise les doigts pour qu'ils aient besoin de moi à Noblet en juillet. Histoire de voir du pays et faire un truc en rapport. Bref.
Voilà. Demain, j'ai 21ans. Et j'ai un vélo rose et gris. Je kiffe. Faut rendre les dossiers pour vendredi. Du suicide, ils attendront lundi. Na. Et puis, je'vais quand mêmefaire un programme de révision. Et putain, j'ai chié le TOEIC. BOUH. Ce que je méritais. Mais, hein. Oui, tout va bien. J'ai même la pêche. Même si parfois, hein. GROUIK !

Le rendez-vous mensuel du mois décalé. Arrangement pour tout le monde, sauf les deux mêmes. Comme toujours. A croire que. J'ai pris 2 kilos en une semaine. Je me pose trop de questions. Pinpin. Chère inconnue. A la ligne. Je ris de cet amour. Parce qu'avec lui, je me sens vraiment bien. Tout tout tout. Je sens la peau se tendre. Ou se détendre, je ne sais plus. Je réponds à des pulsions alimentaires stupides et pas forcément nécessaires. Non pas d tout nécessaires. Pulsionnelle relation. Je gonfle. Ca ne se voit pas, je sais. Seul le connaisseur peut voir. Je le sens. Quand j'enfile le jean. A cultiver la pré. Peut-être du taf en imprimerie. Merci Séverine. Le coup du. Moteur plein gaz. Reprendre le scoot en main. Faire pouet pouet. Hum, ça me plait.
Je me rends compte que cet exutoire est assez euh. Oui, aussi incompréhensible. J'ai besoin d'une bonne douche et d'un. Aie aie aie. Pifpafpouf. Il faudrait que j'apprenne à finir mes phrases, mes idées. A trouver des mots.

Je ne sais pas si je suis contente ou pas d'aller à Paris. J'ai envie d'être seule. Terriblement. C'est pas général, c'est maintenant. Je remarque que je n'ai pas d'ami. Ca fait mal. Au plus profond. Ils partent. Je suis transparente. Je pourrais mourir demain, personne ne le remarquerait avant quelques semaines. J'y pense souvent. A ça. A une éventuelle fin. Parce que voir le bout est salvateur. J'ai l'impression de perdre. Du temps, lui, moi, nous, des cellules. Je voudrais perdre. Du sang. Y'a des jours comme ça où j'ai pas envie. Tout ce que je veux, c'est la fin. Un beau n'est pas laid. HA. Ris petite garce. Je meurs. Antigonesque. AHAHA. Je dis des stupidités stupides et que dire. Des stupidités stupides. Je perds pied. Non j'assume plus. Je prédis une fin lente et douloureuse. Cassée disait Nolwenn aux belges. Non, j'ai rien contre les belges. Je me sens d'humour gothique. Je sens. J'ai mal aux deux cartilages. Je la hais et je l'aime. Je les perds. Putain de Marivaux. Ce temps si précieux. Chambray m'a tout fait. Il m'a tout fait. Rayé d'une croix. Rayé tout court. J'ai plus le cran de le faire autre part. J'ai plus que dalle. En espérant se re-faire une peau. Genre. Jouer la p'tite bourgeoise dans une école d'art. Même pas cap. Et j'attends leur putain de recommandé. Fais chier la bite. Et restons. Cassé. J'ai pas envie de rester comme ça. J'étouffe. Bordel de merde. J'aimerai crier. Je n'ai plus aucune patience. Plus aucune truc. J'ai plus de vocabulaire. Et ouaich, la com-si, la com-la. Tu crois que ça me plait ? TU CROIS QUE CA ME PLAIT ? Ils sont si loins. Ils me manquent. J'ai quoi ici ? Allez, remiment, régiment. Plus ailleurs, plus froid, plus chaud. Plus conne. Tu comprends donc pas ? J'ai besoin d'être guidée et d'initiative. Ouais. Ces rêves sont de plus en plus choquants. Glauques et redondants. Eteins juste la lumière en partant.

Ca se voit dans ses yeux. Il ne reste que quelques jours : vendredi, puis lundi, puis mardi, mercredi, jeudi et re-vendredi. Et on finit par un dernier lunid-mardi-mercredi. Soumission. Et l'école est fini. Sainte Marguerite, the end of this band. J'écoute Sonata Arctica en boucle. Je bande rien qu'en entendant sa voix. Nouveau tee-shirt. Crade HAHA ! J'kiffe jouer avec la peinture sur le tissu. Faire du n'imp avec un tee-shirt tout droit descendu de Pétasseland. Mouarf. Je respire enfin, de savoir que c'est la fin. Accro est.
Aujourd'hui, j'ai fait un gateau au chocolat "vite teuf" : 200 gr de chocolat patissier fondu, 125 gr de beurre fondu (demi-sel), 250 gr de sucre, 80 gr de farine, 4 oeufs, un sachet de levure, 10 cl de lait. Le tout 8 minutes au micro-onde. Et miam. Une seule part. Même pas de boulimie. Une petite part. Un douzième. Le chocolat m'écoeure. Avec Pâques, les Kinder Bueno White. Beurk. Ca me dégoûte, j'avais envie de gerber. Et envie de faire un gâteau.
Aujourd'hui, j'ai mangé 220 gr de haricots verts avec une vinaigrette moutarde-sel-poivre-huile-vinaigre-persil très vinaigrée. Et quatre tranches de jambon xD deux ou trois. Un menthe-thé avec deux sucres, trois verres mégavitaminés en C, une barre céréalière et une part de gateau au chocolat. Grave. Gravissimo. C'est en fait très simple de retomber dans la merde. L'estomac suit le rythme. Il digère, évacue. Dans la plus grande normalité, pour mon plus grand bonheur. Le bonheur de chier. C'est ptêt cru, certes. Mais ne pas se sentir ballonnée, une sensation neuve de quelques mois. Le genre de truc qui met du temps à revenir. Beaucoup de temps. Ou au moins suffisamment pour que ce soit appréciable de faire des sudoku sur la place de la reine. En se disant que non, les doigts ne participeront plus à la simulation. Ou presque. Mais Dieu que c'est bon. L'euphorie du mal de bide. L'euphorie d'être une conne. Même pas un seul petit gramme de perdu. Mais ça, j'm'en fous. La balance peut dire ce qu'elle veut. C'est juste la pelle. Le trou, le creux. L'amertume.
J'ai plus de tabac à force de dépanner des clopes à tout le monde. Non, je ne taxe pas. Avant je ne fumais que les clopes qu'on m'offrait. Maintenant, je ne fume que les miennes. Je ne fume que ce que j'ai ou rien du tout. A moins d'une belle proposition.
Je dis de la merde. J'ai pas bu, trop fumé ce soir. J'apprécie de créer même si c'est moche. J'apprécie d'être auprès de mon OO. Il me donne faim. Le voir, c'est guérir de beaucoup de mal. Je me sens bien avec lui. Comme si j'étais belle. Comme si j'avais un peu de valeur, ne serait-ce que pour lui dire qu'il y a quelqu'un. Même si je suis chiante. N'empêche, on rigole bien. Rien de romantique dit comme ça. Ouais, j'm'en fous aussi. C'est de la tendresse dont j'avais besoin. Sa générosité. Et je deviens tellement mièvre. J'me rends compte à ses côtés que j'ai rien dans le crâne. J'aimerais être lui. Lui offrir plus. L'impression d'être une conne, clocharde, mauvaise, chieuse. Mais d'être aimée. Parce que nuancer tout ça. Rha. C'ets chouette l'amour. C'est cool. C'est fun fun fun. Et cet article est pourrave. Mal écrit. Les mots sont bloqués. Faire gaffe au vocabulaire, non. Pas ici. Nulle part et c'est bien dommage. Grosse conne que je suis. Mais bon. Je m'aime. Quand je. Parce que. Et puis merde, brut de coffre. Et j'les latte tous dans les épreuves que j'aime. J'les latte tous quand je veux. Et ils verront. ILS VERRONT. AHAHAH. Je me gausse d'avance. On devient ce que l'on est ? Je serai. Mouarf. Les impressionner avec de la poudre de perlinpinpin. De la poudre aux yeux. Dans les narines, je ne les sens pas. Cette impression de les impressionner. Cette sensation de les sensationner ? Pouah ! Tu rigoles derrière ton écran ? Ouais Delphine, tu es vraiment. Vraiment. Qui suis-je ? Ou vais-je ? Je ne suis plus sure de rien dans mes choix de vie. Mais je tiendrais pour l'amour de l'art. Ca fait genre, ce genre de phrase. Je suis vraiment de bonne humeur ce soir. J'deviens. Je viens. MIEVRERIE quand tu me tiens. Toujours.
Je l'aime, je t'aime. J'aime. So grou. Gruik. And autre grouikitude. Ouistiti mangeur de banane. Ion qui se fait les dents. Mimi. Ne pas se perdre, ni partir avec les inconnus. Qui aime bien, chatie bien. Tu te [...] et tu te mets [...] sur le lit. Sur le dos. Et plein de N. Parce que des vrais gosses. Comme on les aime. Comme on s'aime. C'est beau d'avoir TOTALEMENT confiance. Même si hein, fallait le temps aussi. Esprit de merde qu'est le mien. Beaucoup de blabla, pour ne rien dire, comme d'hab. Travailler le style, ils disent. Depuis la 5ème. Mais moi. EGO.
Oui, je suis fleur bleue, ridicule. N'y faut pas 'rier. Ui. Je suis définitivement de bonne humeur. Malgré lundi et les 2,54. De très bonne humeur messieurs-dame. Enjoy yourself. De plus, pour finir, breakultime-kitkat.fr
YEAH BABY ! L'effet Sonata. Ondes Co, c'était vraiment géniallissime. Les gars, on recommencera un jour tous les trois ou quatre ? Hein ? Woooooooww ! En avant la zicmu !

Ca ne sert à rien. Calme-toi, tout est fini.
La Rennaise qui se fait des films. Marre de devoir rassurer les gens ou leur courir après, qu'ils croient tous tout ce qu'ils veulent. M'en branle la nouille. J'ai d'autres trucs à penser et j'crois pas à ces conneries. Et j'ai fini le dos nu de la dame en bleu. HAHAHAHA. Photo de merde, je sais. Soyons créatiste, ça nous sauvera ptêt. Scarabée baveux que je suis. Crève.
;(