I can't assess no solution, foresee nor short, mid or long term ones. I'm lost in my own shadow, unable to cry or express anything from inside. Left myself empty, zombified. Still trying my best. Analyzing keeps me alive, it says a lot. Not so much conserved in my head, my brain is fried, my emotions are mute. My movements are breathless, my body hesitates. Frustration comes along while taking the piss. I'm suffering, and lives in pain, almost constantly and with consistency. Sorrow becomes a loyal friend and it's damaging. I can't form a fucking thought without feeling guilty, I don't trust my own judgements, or the veracity of my feelings. I am hurt inside and it shows outside.

And you know what ? I don't want to feel any longer.

Une pensée. C'était vendredi, au clair de lune, la scène se déroule en Ardèche provençale, dans le chant calme et posé des cigales. L'idée est donnée par Marine, emporter avec elle son télescope pour la semaine, en astronome du dimanche. Tout est en place. Venus, puis Jupiter dans la lunette, merci aux miroirs savamment installés - et préalablement aux réglages un peu douloureux effectués par Romain et Fabien. Observer les étoiles. Les constellations des Grande et petite Ourse, Cassiopée, le fameux trio. Étoiles polaire, du berger, Altaïre. Une nuit fraîche presque noire, couverte d'astres en tout genre, un silence léger et agréable. Et ce frais. Trop frais peut-être, presque froid. À y songer, c'est peut-être la froideur de cette nuit qui a été déclencheur de la madeleine de Proust. Ce frais sidérant. Réveillant un souvenir datant de presque 11 ans, avec en son épicentre, toi, un hamac, un pétard, un "prends mon sweat" et finalement, un "se réchauffer à deux qu'est-ce qu'on est mieux". Et la foule de vieilleries qui a suivi.

Une décennie plus tard tout a changé, bien-sûr. Peut-être qu'on aurait pu s'attarder sur les étoiles un peu plus longtemps. C'est Mallaussène qui dit ça : "Sache, mon petit, que le romantisme est absolu". J'étais impulsive, en colère, et trop jeune pour le comprendre. 

A ceux qui pleurent comme des madeleines. À défaut, au goûter au beurre, ou de Proust en plein milieu d'une nuit étoilée, les madeleines, les croquer à pleines dents. De belles pensées reconnaissantes pour ce petit plaisir de minuit, simple et beau. Qu'il soit d'hier - de par le contexte d'une soirée de vacances - ou d'autrefois, dans la froide chaleur d'une fête à Chambray avec des amis. Alors merci.

Personne ne parlera JAMAIS en mon nom, en ma voix. Et je ne parlerai pas au nom de quelqu'un d'autre. Ou installer un registre des visiteurs, avec dates, durée du séjour avec date, motif et événement. Avec les événements, on fera des statistiques. Avec les inconnus, on fera des événements.

Samedi. A l'heure. L'impression de puer l'alcool. Le paranoiamètre indiquant l'overdose. Tout commence bien. Puis soudain, panic attack.

Il faut une première fois à tout, mais évitons cependant d'en faire une habitude. Du coup, crampes, sueurs froides. Ridicule, se cacher sous les bouh d'un public déçu et intransigeant. Ehontée, se faire offrir du paracétamol. Ramper jusque dans un parc. Réclamer une voiture pour finalement rentrer chez soi précipitamment. Très précipitamment. Et soudainement aller mieux. Très mieux. 

Je développe une sorte d'agoraphobie depuis peu. C'est plutôt chelou. 
Et commande un Micky Sharpz MicroDial liner. Bientôt ! O joie.


 

Disons que l'alcool, j'en prenais beaucoup. La clope, juste mais trop en soirée. Sans aucun plaisir. Et puis rentrer et puer la cigarette le matin, même après la douche. Nan, trop chiant. Et aussi, non merci, la MD, honnêtement, non. Du coup tant mieux. Mais ne me demandez plus. Mandy est une salope. Même la descende de coke est plus gentille qu'avec cette pute sur les bras. Bref, rien de perdu. Trop de misère pour revenir. Trop de temps perdu.

Bon, j'ai fait une exception pour le réveillon : paquet de Pall Mall menthol et quelques pintes de cidre-cassis. Charly à flots, les pailles dans les toilettes, les clés entre les voitures, le punk dans les baffles, les punks. Tous les copains, toute la ville. Ce soir-là, tout le monde a troqué son speed pour la C, c'était la fête après tout. Sauf les plus jeunes qui galéraient un peu, bourrés, affalé, à la recherche d'un peu de stimulants. Du coup, on est allé chez L vers 5h. A £35 le gramme, j'ai offert une grosse trace aux hôtes. Average qualité, on s'en serait douté.

Mon mal de crane me latait tellement que mes clics et mes clacs sous les bras, je suis rentrée vers 8h, avant que le jour ne se lève. J'ai apprécié ma descente durant mes cauchemars et insomnies. Et un jeudi qui se ressentait comme un dimanche. Lazy et doux, soyeux, sans pression... 

Ces week-end tranquillou, sans rien prendre, si agréable aussi. Je m'en félicite un peu, même si c'était si facile que je ne sais pas pourquoi je l'évoque.
Le chat en est content. Des caresses et la boites à ronrons.
Il en reste. L'utiliser à bon escient. C, oui, à bon escient.

On a cru que c'était de la coke. De la mauvaise bien-sur. On s'en est fait une trace chacune, dessinées à la carte £10 iTune. Paille. Le nez arraché, la tête comme au dessus de son corps, properly knocked out, les paroles qui sortent comme en retard, comme si on venait de vivre 2 secondes avant ce qu'il se passait au présent. Tout confus, tout bizarre, léger et lourd, clair et normal. Flippant mais bon. Très vite, je me suis retrouvée avec des visuels de malades. J'ai dégueulé trois fois. L'évaluation de l'espace distordu, les booties qui dansent, et la rengaine de chacun : "What was that? What is it? " On aurait dit de ce nouveau trip populaire ici, les synthetic mushrooms. Je sais pas. Ce truc avait un effet d'acide, de coke, de MD. J'ai pris une dab de ce speed super fort pour arrêter le voyage, trop pour ma tête. Du coup, j'ai été sonnée pour toute la soirée. Boire de l'eau, se réhydrater. C'est bizarre de voir comme personne ne me croit quand je dis que je ne bois pas beaucoup. HAHA, nan, j'aime pas me prendre des nurges, croyez-le ou pas. Je navigue sur d'autres vagues. 

Comme W. ne bosse pas pendant les vacances, les finances sont tendus. J'ai crée son site internet, sa page facebook. Je m'occupe des bagues, prendre des photos, les vendre en ligne. J'ai laché l'affaire des meubles en carton. J'ai des idées à revendre et faut que je vende avant de reinvestir pour faire de nouvelles choses. Pas de souci, dans un peu je foncerai.

Je me suis tatoué les doigts. J'ai douillé. La première fois, j'avais pas piqué assez profond. Cette fois-ci, si c'est pas assez, c'est que je ne comprends pas. J'hésite même à refaire l'annulaire en rouge. Sa mère la douleur. Et si je le faisais aujourd'hui ? Je dois raser mon côté de tête et couper le trop plein de cheveux derrière aussi. HUM, je vais demander assistance à W.

Je suis redescendue à 41 kilos. Je mange bien. Assez, pas mal. Je me sens bien dans ce corps. Je me suis pesée un peu par hazard. Ca faisait des mois. Mais en matant dans la glace après un week-end sans dormir, j'ai vu pas mal de ces os des épaules. T'imagines, après une soirée pleine de poudre, émerger avec le soleil, papotant toujours a 6h du mat et se découvrir dans un corps qu'on croyait plus "normal". Bref. Le yoga y est pour un peu c'est sûr, les nuits sans dormir aussi. Enfin, tout ça pour dire que je me sens balancée, équilibrée. Le taf va bien, les loisirs vont bien, tattoo ou jewellery. Je vais me remettre au dessin bientôt, j'en ai besoin. Et je me suis calmée sur la came. Enfin, ça se limite aux parties et festivités de fin de semaine. 

Bref, un jour demain, je suis devenue une adulte. Je suis devenue quelqu'un que j'aime être. Peut-être. Y travailler. Corriger mes impulsivités, mes humeurs changeantes, mais efforts et ça paye de plus en plus. Catalyseur pour d'autres, quoi de mieux. Je suis fatiguée aujourd'hui mais je vais ré-écouter le nouvel album de Moderat en prenant des photos. Que j'aime ces trop rares week-ends calmes, sans plein de gens autour, et être dans ma bulle, en ressortant avec quelquechose de productif en fin d'aprèm. 

 

SE DONNER LES MOYENS. SE DONNER LES MOYENS. Je retourne en France en 2014 pour une semaine de vacances je pense.Puis ma Maman qui vient le week-end prochain, puis S. celui d'après et G. en septembre et Moderat en octobre et mon Papa en octobre et ma soeur en décembre... 

Je me sens aimée, it's priceless.




 

I q; in your shqdoz, Stop lying to yourself, You knoz itm I knoz it qs zell, I4; dying, You cqn4 see it, I cqn4t express it qnd you cqn4t understqnd it, I q; in your shqdoz, don4t lie to ;e, I knoz it, Stop trying to hide it,
I zqnnq feel the blqde, I zqnnq feel blood, I zqnnq feel it, Q nez one eqch ti;e, On eqch pqrt of ;y body, Becquse I feel lonely qnd lozm like q aueen zho is ;ocked by the zhole cour knozing the hqre;, But never;indm I4ll succeed to live zithm or zithout if you let ;e kill this pqin inside ;e, Love zon4t never destroy ;e becquse love i illusivem illusion, love is bollocks in box, so 3lovely3 ;etqphore

YOU DON'T NEED TO.
UNDER YOUR SKIN, THERE'S ONLY VOID.

MINE.
 I JUST NEED SOME HELP.


 

Tours. Quand je suis arrivée, j'ai cru que les punks n'existaient plus. Finalement, si. Ils sont très jeunes, et dès que tu en rencontres un, tu dois annoncer la couleur politique : faf ou antifa. Ils sont une communauté de 150 faschos apparemment. Les antifa sont peu nombreux. Les jeunes et moins jeunes actent comme des ados. La peur de rencontrer le camp adverse parce que les bagarres sont inévitables, question de principe bien-sûr. J'ai eu droit à du "Être punk, c'est suivre le mouvement punk, c'est se mobiliser pour se faire entendre" Et quel est ton message ? "Qu'on est uni, qu'il faut changer la politique" Ils ne m'ont pas épargner toute l'histoire du punk, version wikipedia bien sûr (merci pour la leçon d'histoire, mais je l'ai déjà lue et je m'en fous donc je l'ai oubliée.) parce que finalement être punk pour eux, c'est suivre le troupeau. Et si être punk, c'était aussi ne pas suivre celui du mouvement ? Qu'est-ce que "le mouvement punk" ? "T'as décidé de me faire chier, toi ?" Un peu mon p'tit, un peu, ça a l'air facile en plus. Ils étaient pathétiques. Les jeunes, les vieux. Des punks à chiens pour la plupart (et les chiens qui s'appellent Cocaïne, AK-47 ou Gangrène), parce qu'en France et probablement partout ailleurs, le punk est mort. Il n'en reste que des résidus, des particules d'esprit libéré de la société qui s'accordent à penser par eux-même sans suivre la dictature d'un mouvement. De la grosse déception en bloc de 12 encore. Mais je riais à les déstabiliser avec mes questions, parce qu'un ou deux comprenaient le ridicule de leurs réponses. Seules les filles semblaient un peu plus capables de penser par elles-même, féministes au milieu des machos. Et ça, ça me faisait bander le cerveau.

Sur les quais, venait de les rejoindre S, ce petit connard de dealer castelrenaudais complètement stone et high, celui qui laissait la coke chez ma soeur -qui n'a au passage plus la garde de ses enfants. Il m'a vue, ne m'a pas reconnue puis "HA, mais tu es la grande soeur de B. ?" Ouais bloody asshole, je suis sa soeur, et la petite soeur de S. qui a juste évité la taule à cause de tes conneries. "Attends, on va parler de ça tous les deux, tu connais pas l'histoire" Il a insisté pour me rendre sa version des faits, sa version de petit connard qui fracturait les fenêtres de l'appart à 4h du mat'. Ouais, ma soeur n'a pas de couilles pour dire non, ce n'est pas pour autant qu'il faut abuser de la faiblesse des autres. Il essayait de refourguer sa merde coupée 666 fois avec du cirage aux keupons et de leur tirer leurs sacs. Après ses explications, il s'est barré, a stoppé son business avec eux. Il a compris que je ne croyais pas plus ses histoires de merde qu'au genre humain ou au père Noël et que je connaissais ces jeunes. Puis aussi qu'il y a des dealers plein les quais. Il était marrant. Non, la coke j'ai pas essayé, mais le trafic, c'est bon on a donné dans la famille. Bref, toi aussi tu peux pas savoir et tu sauras jamais que le hash de merde que tu vends depuis 8 ans, c'est mon père qui te le transporte jusque dans l'entrepôt. (Et il m'en n'a jamais filé gratuitement ce salaud)

Puis ce connard boulevard Heurteloup : "Je n'ai pas de voiture, c'est grave ?"  "Hé mec, tu m'as pris pour une pute ?" Après, on a eu droit "Vas-y, j'vais t'faire les fesses connasse" et autre joyeuses réjouissances de connards de mecs. Ca m'a fait rire 15 minutes mais jaune, ils nous suivaient. Puis j'ai eu envie de leur foutre des tartes, je me suis contenue. A ce moment-là, on a rencontré des potes, on est allées chez eux. Ca appelle à être féministe. Bref, je n'ai pas fait la gaypride, je ne verrai pas mes chers compagnons de cafèt', ni aucun des S. et le séjour est parfois catastrophique. Je suis proche de l'overdose. Overdose de France, de connards irrespectueux et impolis et manque d'Angleterre, pour faire dans le gros, parce que hein. Putain de Marivaux.

"You've got the parisian accent!" Go to fuck yourself, Touraine's people, fucking farmers MOUAHAHA, we'll always be stupid and sounds awesome and sick! RHAHAHA.

Drunk, high, stone. Fucking feel good after this bad. Breathing. I have a bit of MD left. Speeeeeeeeeed pleeeeease. I try to control what I want. NO, you don't need this shit, you don't need this shit, you don't need this fucking good SHUT UP SHUT UP SHUT UP. SHUT THE FUCK UP! Ok, Everything is better. I don't care anything except these good times I can get. With or without you, I fucking don't give any shit about EVERYTHING. Nobody can ruin that, I'm living. LIVIN, I dare to try. I need to meet you and YOU and YOU and YOU AS WELL. Met D., M., M. and D, being silly, to socialize a bit. "Are you lesbian, are you together?" "Fuck you Dude!" To be alone inside is true and unchangeable. But to have X or Y around, to have your smiles, to get your hugs, your good moods, everything. Why have I been so blind? FFS, no prices, I enjoy so much now. Spent a fucking good night, drank nothing, so sober. But it was as cool as possible. OMFG. RHAA. I want more and more, I want to drown myself in meetings, drugs, social life, poor or rich, deep or superficial, psyche or not. DMT my friend, go for it and run, run. Let's make our experiences, let's go for it.

I'm coming from the dark but RHAAA. All the symptoms are worst and worst with years. She was probably right the day she said "bipolaire,mon enfant". HAHA, contrôle, laisser-aller, contrôle, laisser-aller. BIG CLAP in your FUCKING HEAD. Mais rhaaaaaaq. Make me not thinking, again and again, let me forget and let's run. Lachons la bride et courrons dans les murs, marchons sur les abeilles, et enculons les habitudes, les mortitudes. Soyons fous, soyons ailleurs. Guys and girls, THANKS A LOT.