Aujourd'hui, tout va changer.
Reviens quand "ça" va mieux.

Je passe mon temps à ne pas penser.
Tu as ta réponse.

L'amour dure trois ans, il parait. J'ai toujours contredis cette merde. Deux ans, c'est suffisant. Ouais. C'est ce que je disais.
Je passe mon temps à ne pas penser à nous. Quand je pense à toi, j'ai des doutes. T'es heureux ? Tu ferais quoi pour moi ? C'est quoi tout pour toi ? Tu tiens vraiment à moi ? Tu te fais chier ? Je te fais chier ? Tu attends quoi de notre relation ? Je te manque ? Je te manque en quoi ? Je suis quoi pour toi ? Je t'apporte quoi ? Et aussi... T'es heureuse ? Je ferais quoi pour toi ? C'est quoi tout pour moi ? Je tiens vraiment à toi ? Ca veut dire quoi je t'aime ? Je me fais chier ? Tu me fais chier ? J'attends quoi de notre relation ? Tu me manques ? Tu me manques en quoi ? Tu es quoi pour moi ? Tu m'apportes quoi ? Ca veut dire quoi je t'aime ? Puis ... C'est quoi le bonheur ? On en est où ? C'est la distance qui nous tue ou ma conscience qui me joue des tours ? On partage quoi ? J'apporte quoi dans ta vie ? 

J'ai besoin de mots. J'ai besoin qu'on m'aime et qu'on me le fasse sentir. J'ai besoin d'attention et de compréhension. Besoin de parler de tout et de rien. Je n'aime pas ces silences au téléphone. Je sais que t'aimes pas parler. Comme si tu n'avais plus rien à me dire, qu'il ne se passait rien dans le monde. Je me sens seule.
Tu voudrais pas me contredire ? Le silence me tue. Je me sens vraiment désespérément seule. Ca fait de très grands mots. Mais l'amour, ça se fait à deux. Et je me sens seule. Et j'ai pas envie que ça se finisse. Mais se poser toutes ces questions, c'est peut-être mauvais signe. Je vois notre amour comme une chose faite, injustifiable : je t'aime, tu m'aimes. Point. C'est vraiment tout ? Peut-être qu'on s'en fout des autres questions.


Je crois que tu as ta réponse.

Bat : "Ca sent le cannabis."
Sid : "C'est normal"
Mar : "J'me sens responsable"
Hé, un stick du soir le vendredi, c'est pas dramatique les enfants !

Ma mère s'est remise sur Meetic.

Je bouffe comme une boulimique. Mon appareil digestif a repris habilement ses fonctions. Je m'affine malgré les 3 paquets de Prince avalés en deux jours. Je repars de zéro. Je pars pour 8 kilos ou un peu moins. Je vais manger chinois lundi. Je vais sûrement vomir mon déjeûner lundi. Je vais manger japonais avec Carole dans la semaine. Je ne vais pas vomir le dîner. Je ne vomis plus. Je ne vomis presque plus. Je n'aurai pas perdu 8 kilos dans deux semaines.  Je n'aurai pas perdu 8 kilos dans deux semaines. Je dois comprendre que manger ne se fait qu'aux heures de repas. Je voudrais avoir plus de volonté. Je suis une grosse vache qui ne fait même plus de sport. Je n'arrive paS à créer une page comme chez toi, Anne. Je reprends pleinement le sport dès que je suis sur Boulogne et un peu cette semaine.

Je fais ma pendaison de crémaillère mardi 9. J'investis Boulogne dans une semaine. Je dois trouver puis faire mes cartons dans la semaine. Je n'aurai pas Internet à Boulogne. Je reçois pleins de mails de Facebook. Je reçois quotidiennement 20 mails que je mets à la poubelle sans les lire.
Mon compte en banque va être renflouer très bientôt. Je suis à découvert lundi. Je ne serai plus à découvert jeudi.

J'ai rendu tous mes devoirs à temps, je n'aurai pas de zéro. Je n'aurai pas peut-être pas 12 ce trimestre. J'aurai entre 11,5 et 12, 2. Je n'aurai sûrement pas la moyenne en Design de Prod. Les matières générales me remontent considérablement ma moyenne. Je suis perfectionniste dans mon travail. J'ai rendu une planche baclée sur les 4 planches de la dégradation, et 3 pas justifiable sur les 10 planches du carnet de recherche. Je sais que j'aurai pu mieux faire en Design de Prod si je n'avais pas négligé cette matière et le travail à fournir. J'ai beaucoup de boulot pour ce week-end et je n'aurai pas le temps tout le faire. Ce week-end, je dois faire le travail demandé pour lundi et mardi. J'aime le clair-obscur. J'aime la peinture. J'aime m'exprimer dans mon carnet de bord. J'aime mon carnet de bord. Je perds mon temps alors que je devrai taffer. Je me prends en main dès tout à l'heure. Je dois racheter de l'acrylique blanche, un zap book pour le dessin académique. J'aime l'aquarelle. J'aime la peinture. J'aime bosser mes cours. Je prends de l'avance, me reprends en main. Je dois faire un dessin pour Mc Caillou.

Je dois prendre mon bus à 13h55. Je dois retrouver Ulric pour lui filer mes bouquins et mes cours de CE. Je vais voir le second volet de Mesrine tout à l'heure. On ira boire un café. J'aime bien parler avec Ulric. Je trouve ça fou d'avoir des amis que l'on connait depuis plus de 10 ans. Les griboux me manquent. Chateau aussi.
Je me sens bien. J'ai de l'inspiration et de la motivation. Mon acné diminue. Je me sens mieux dans ma tête. Je crois en moi.
C'est parti.



Lundi
Mode : dessiner des modèles de la collection de Vivienne Westwood. S'en inspirer pour créer.
Design d'espace : monter le dossier sur le StarBuck Café, faire la maquette correspondante. A rendre.

Mardi
Com Visu : rendre le projet sur les initiales. A rendre.    Le montrer lundi pour approbation du travail.
Design de Prod : faire la maquette du meuble à l'échelle 1:5. A rendre.
Maths/Physique : rattraper le cours et faire l'exercice demandé.

Jeudi
Couleur : finir la pomme en clair-obscur en format raisin. A rendre.
Dessin aca : finir la perspective avec les valeurs. A rendre.
Anglais : trouver une anectote rigolote à raconter et répondre aux quatre questions sur le texte.

Vendredi
Expression Plastique : sérigraphies d'animaux avec colorex. A rendre.

L'espoir renait. Today, une demi-baguette, un verre de chocolat, des tartines de fromage de chèvre. De la volonté, de l'espoir, de la réussite. J'espère tout ça, je me donne les moyens. J'ai la VOLONTE. Je serai la meilleure. Je veux 12 de moyenne, 40 kilos, une pendaison de crémaillère, finir mon EP pour que je puisse dormir, et ne plus jamais oublier la pilule.
Je m'éclate, et je sens puissante. L'âme créatrice, j'oublie le temps, la faim, les pannes. Je me donne les moyens. Le second trimestre sera encore plus flagrant de ce à quoi j'aspire. Je suis Sid. Oui, et heureuse.

Le pouvoir d'achat, c'est choisir ses chaines.
La vie n'est pas désespérante, elle est ridicule.
Choisis tes chaines, la télé commande.
Chaque jour vomit son lendemain.
Avorter, c'est résister.
La politique du pire nous mène au crime collectif.
Un cerveau, un sexe, deux raisons de se suicider.

Lisa de Euroshima, PunkElectronique composé de Vérole des Cadavres au clavier, Yann des Sales Maj' à la gratte (et son flycase en forme de cercueil). Avec leur sympathique boîte à rythme, (comme nos légendaires Pogomarto) et les phrases assassines et engagées de Vérole qui ponctuent chacuns des morceaux. C'est Pixhell qui s'occupe de les manager, (la ptite Julie toute mimi) et qui créé leur costumes jaunes et noirs. Ca claque sérieux. Et leurs slogans..... Pessismiste, mais ça me fait rire. Dans le fond, il n'ont pas tort. Mais je préfère croire que l'espoir nous sauvera.
"On a le bonheur qu'on a" Aussi égoïste que ce soit.

 

- Un verre de lait (70)
- Deux clémentines (90)
- Une assiette de nouilles sautées aux oignons, carottes, champignons avec les "cinq épices" et sauce soja (350?) (midi)
- Ramequin de compote ( 150) (soir)

C'est avec une impassibilité, une insensibilité du geste que je suis sortie de cette chambre blanche. J'avais eu le soleil dans la gueule toute la matinée, et j'ai préféré ça à n'importe quelle pluie ou grisaille, même derrière ma baie vitrée. Les autres, elles, elles pionçaient, attendant leur sort avec impatience, stress et fatalité. Juste impatiente, mais l'impossibilité de reculer donne parfois le sourire. Mieux valait dormir pourelle. D'ailleurs leur petite pilule "pour vous déstresser", hinhin, ça m'a coulé pendant plus d'une heure et demi ! Ca vous emporte. Et c'est vraiment fastoche de garder des malades seriens quand ils dorment... Mouhahaha. Alors après les 5h d'attente, et mes 3h à suivre Harry dans sa périlleuse quête aux Horcruxes, la joie de l'anesthésie. Putain, comme dans les flims. 10 secondes et j'aurai la tête qui tourne. Alors j'ai compté, en sentant la froideur du produit dans une de mes veines du bras gauche. J'ai compté, en luttant. Non, faut tenir, ne pas tourner la tête. Puis en fait, pourquoi retarder ce moment, ça fait comme une grosse douille, bien casée en une fois. Paf, l'autre truc qui te fait t'éloigner. Comme au cinéma. En salle de réveil, on te demande comment ça va. Aucune notion du temps. Effort pour se réveiller. Bah "ça va, presque même pas mal". Essayer de sourire, garder contenance. "Sur une échelle de 1 à 10 ?" "Bah, même pas 1." Dur dur. T'essaies encore, puis au final ça marche. J'aurai pu repartir sans accompagnateur que ça n'aurait dérangé personne. Leur "petite collation", "toute petite" était bien minimisée. Un yahourt nature et son sachet de sucre, une compote, une pomme, et trois Petit Beurre. Ca fait du bien. Et j'me suis forcée à tout manger. Pas obligée mais j'voulais un repas complet pour la journée. En rentrant, l'inévitable. Mais finalement bien rattrapé.

Je suis sur le départ, sur une bonne voie. La volonté, la motivation.
Préparation des Tupperware pour éviter de manger ici. Comme ça, avaler seulement ce qui est à l'école et pas de thunes pour le distributeur. L'honneur est sauf. Je me sens incroyablement mieux. Même si je sais que j'ai du taf sur la planche. Et c'est rien de le dire. La grosse boule du bide est partie. FInalement, c'est que dalle. Tu arrives, tu ressors. Et rien n'a changé sauf la vision des choses. C'est fait et libérateur. Oui, aucun remord. Ouais, avant, me fallait du cran pour revenir en cours. En y réfléchissant, à 5000 euros l'année, tu as vite fait de choisir de venir, tellement chiant à rattraper. Les gens n'écoutent que dalle aux consignes, c'est pour ça qu'ils se tapent ces notes là. Les contraintes, les meufs ! Si vous les respectez, le bulletin sourira. Et si vous vous y investissez... Genre. Mon nouveau perfectionnisme me sauve. J'aime la satisfaction personnelle. Et je me demande ce que j'ai bien pu foutre en maths/info et en histoire. Il est clair que la voie que j'ai ouvert avec "Lumos", c'est la mienne. Quoi qu'en soit l'issue. Et le réveil avait été précoce, toute le gratuité de ces études m'aurait été permise... Aucun regret, ma force, c'est juste d'y croire, comme avant.

Maintenant, maintenant, retour aux sources. J'ai tes 4 kilos à perdre, Armistice. Je te le reprocherai pas, tu y es pour rien. Ta mère aurait été une petite conne qui t'aurait tapé sur la gueule. Armistice, c'est joli. C'est le nom qui te va le mieux puisque ma guerre contre ta vie a été un succès. Allez, enterrons la hâche et fumons le calumet ! Et j'ai mes 3-4 d'avant. Mieux mieux mieux et ça, c'est complétement différent. Réussir l'EP, la couleur et le design de prod, c'est l'objectif du jour et de demain. Que tout soit rendu en temps et en heure. Et que ça claque !
Ne plus JAMAIS échouer. Aucune tolérance pour les notes sous 10. Et tu vois, ça va tellement bien que je vais même partir pour le pays des bisounours. Si vous saviez comme c'est si bon. De vivre. Même avec 8 kilos. Le 14, je serai belle pour aller danser. Je me gausse royalement les coupains.

Le comprimé fut avalé. Gobé. Comme un vulgaire taz. Un jour j'essaierai d'ailleurs. Puis une fois au LSD. Si j'ai guéri ma tête, un jour. Le taz encore, ça pourrait aller, c'est pas non plus. Stop. Avorter... Bizarre. Pas encore prononcé le mot. Comme si le dire était inavouable. Se cacher derrière des belles lettres : IVG. C'est beaucoup plus classe, beaucoup moins culpabilisant. Dire : "j'ai avorté", "Je vais avorter". Hum. Il faudra enlever tous les piercings. Les deux de la langue vont ainsi disparaitre... Bouh. Pas juste. Tant pis. Petit avorton. Je l'utilisera tiens. Petit avorton. C'est tellement affectueux au final, cette expression. J'aime beaucoup.
Mère qui ne comprend pas. Ailleurs. Dans ses tricots et ses châles en laine. C'est ça, compte tes mailles. Si c'est ça, qui compte.... Oui, je susi de mauvaise foi. Crise d'ado après l'heure. Provocation silencieuse. Non, ne rien faire. Attendre le 5, de retrouver la liberté perdue depuis 6 mois. Le Vouistiti est un animal qui a besoin d 'espace et de solitude. Bah voui, c'est ainsi. Un si bémol. Si bémol-ré-fa. Beautiful accord !

J'ai décidé de faire une croûte pour Sieur le Punk des contrées enneigées. Il revient en juin, j'ai un peu de temps. En attendant, je cherche le sujet. Un clown, dans un effet tout flous. Comme le dos de femme rose et bleu. Typé EP ! Un fond grisâtre en acrylique étalé au couteau. Avec une grosse croix au chatterton noir, rappel des Bérus. Une spirale au posca ou à l'acrylique rouge rajoutée par dessus, sorte de symbole de Néophytes. Et un clown triste, aux cheveux chimistes, du genre Doc Emmet Brown de Retour vers le Futur avec un nez rouge. HAHA, j'le vois d'ici. Ca va claquer. C'était le point important. Une croûte pour le Smoun, ce serait vachement symbolique. Rha ce punk ! Il me manque, vous voyez ? Faut que je lui trouve un carton toilé de 40 cm environ. J'lui ferai le portrait du clown-scientifique-savant fou en contre-plongée de sorte à ce qu'on ne voit que le visage et les épaules. :) J'ai pleins d'idées.

Un jour, je serai artiste. Une artiste, une vraie. Je vivrai avec mon atelier, remplie de mon bordel, véritable dépotoir et vide-ordures en tout genre recyclables pour la bonne cause, et avec mes croûtes, mes photos, mes illustrations, mes sculptures, mon clavier et ma gratte. Et puis VV bien-sûr. Et ce sera chouette. Il y aura de la lumière naturelle, et pas de volet. La pièce sera grande. Avec plusieurs tables à dessin, et mes deux chevalets. Et tout mon matos y sera rangé, avec plein de supports aussi. Rhoo <3 Quelle belle surprise... J'aime rêver :)

Il n'aura pas eu trois mois. Il m'aura fait prendre au moins 5 kilos. Il m'aura donné un bide de tarée. Un bide de "femme enceinte". On ne peut rien contre sa condition naturelle. Tomber en cloque, c'est le lot de toutes les chattes. Désolée Poupée, mais t'es pas une exception. Tiens d'ailleurs, on ne dit jamais "fille enceinte" Je suis femme !! ?? C'est une question. Bien-sûr que non. J'ai reçu le RadioHead de Dad. Le genre de truc où tu te suicides. Pas le moment. Alors 56h. Il avait dit, pas 48h avant l'anesthésie générale. Alors c'est bon. Un petit stick. Pour la forme du cerveau. Non, je en fume pas beaucoup. Plus la clope, même en soirée. Juste ce qu'il faut pour les soirées, agrémenter l'esprit de la liberté. Alors j'ai dessiné sur mon carnet de bord. Encore. Un foetus sanguinolant, parce que c'est so dark. Je pense faire mon projet pro du BTS là-dessus, l'année prochaine. Le foetus, le développement humain. Mes recherches avancent. Hier, rien foutu. Pas bien, pas bien. Alors que tout était planifié, écrit, répété, casé dans un emploi du temps. A 18h, Mifégyne.

Le 25 novembre, c'est la Sainte Catherine. Alors je l'appelerai Kate. Comme Katie-Jane Garside de Queen Adreena. Comme Catherine de 12:06. HAHA, quelle rigolote celle-là. Cf bashfr. Comme Marie-Kate Olsen le milliardaire jumellée, Big Nose Kate la pute du Far West, Kate Bush la pote de Gilmour, Kate Austin l'anarcho, comme Cathie Freeman la coureuse combinaisée, comme Philipe Catherine la chose, comme Katie Melua la britannique, comme Deneuve, Lara, Laborde, Ioutchenko, ou Cook... KATE MOSS. Et tant d'autres. Tu seras reine en Pologne, en  Russie, en Italie, en Egypte, en Suède, en France, en Allemagne. Tu seras femme et maitresse de tsar, de roi, même en Angleterre. Tu seras princesse. La princesse déchue. Un prénom so origénial.  Génital.
Mais Théodore ou Armistice, ça te va bien aussi.

Le 26 novembre, c'est la Sainte-Delphine. Comme moi. A croire que c'était prévu par le calendrier. Bah tu vois Bébé, tu m'auras fait ma fête en meêm temps que j'aurai fait la tienne. Meurtrie, hier. Et oui. Il y a des choses comme ça. Je leur ferai un gateau pour qu'ils me foutent la paix. Ils seront à mes basques. Et puis je ne sais pas. Ptêt que mardi, mon coeur s'arrêtera et je mourrai. Comme tout le monde. 

Seuls les résultats scolaires me tiennent, certaines matières n'ont pas été assurées. J'ai chié dans la colle en Design de Prod, j'espère sa clémence. Bref. Je suis faite comme une rate. Et je susi très con. L'EP est à avancer, la couleur aussi. Pas le faire au dernier moment. Rha putain. Today is important. Il faut taffer bordel. Alors oui. Allons. Prouvons-leur. Parce qu'ils ne se rendent pas compte que je n'ai que ça. Des chiffres sur un papier et des critiques de profs. C'est mon but ultime. Et ils verront. A moins que ce soit à moi que je prouve tout ça. Je susi désespéremment conne. Vive le clafouti, va.





Et. Ma mère me saoule grave. L'impression d'avoir une gamine à côté de soi. J'ai vraiment besoin de solitude. BESOIN. Être seule et qu'on ne me parle pas. Fais chier à la faim. Vivement que je déménage. Ah et puis, son JMM. Mais rien dans le crâne celui-là. Des préjugés, des idées toute façonnées par TF1 et France Télévision. Que répondre à ça ? Va acheter des bouquins, fais toi ton propre avis, mais bordel, bordel, pense par toi-même !! C'est vraiment fou d'avoir des oeillères si puissantes. Aveugle. Ils sont tous aveugles et ça me désespère... Ca pourra pas tenir leur couple. C'est ptêt chouette de bricoler, de faire des balades, mais merde, qu'est ce que les discussions sont platoniques ! Elle se fera chier. C'est clair. La solution de facilité, quelle connerie. Ca me fait chier. Alors, ok, j'me la ferme. Dans une semaine, elle me redira les mêmes trucs qu'il y a deux semaines. Pitoyable.
Et puis non, j'ai pas envie que tu viennes me chercher à l'hosto. Je t'en parle ok, mais j'ai jamais eu besoin de quelqu'un pour faire ma vie. C'est bon. C'est pas parce que je squatte qu'on va faire comme si. Je m'en sors très bien. Et je te l'aurai pas dit, t'aurais rien su. Alors sois contente. Oui, c'est hardos, mais sois contente et tais-toi. J'ai raison et je sais que c'est ridicule. Alors oui, sois vexée. J'm'en fous au final. C'est juste que ça me fait pitié. Je suis une grande maintenant. Et oui. Curieux constat fait avec mon gribouponque d'ailleurs. On rattrapera le temps perdu, t'inquiète la glinguette. Nous sommes comme avant. Sans pudeur, dénudé et à 10000 kms les uns des autres. Faudra appeler Loute, Kiki et Ouchach. Ces Griboux me manquent. Hâte de revoir les cailloux aussi, et les caféterriens. Vivement le week-end du 6. A moi la liberté !!! Redevenir quelqu'un de moi. Comme avant. MOUAHAHAHAH. D'ici là, je serai redevenue comme telle. Pour repartir du bon pied. Quel soulagement, t'imagines pas. HAHA.

AAAHHhh, je comprends enfin ! La V3 de Cowblog avait modifié l'autorisation de poster des commentaires. Vous êtes désormais libres de vous exprimer ici ou dans mon domaine Suri.sidien. Désolée pour le dérangement.

Bilan 1er trimestre (incomplet) :  X>10>x en prévisionnel . OK . Pas rendu
Arrêt des notes le 1er décembre, conseil de classe le 12.

DME :      12,5 . X . X                           
DE :         11 . X                                    
CV :         10 . 7 . 13 . 11,5 . X . X     
DP :         8,5 . X . x                            
M/P :       16                                         
F :             X . X                                    
ATC :       14 . X                   
C :            13 . x . X                
CA :          12 . 11 . 13 . 10 . x    
EP :          14 . 11 . X       
LV1 :        11 . 14 . X  


1) 12 de moyenne générale. Aucune note en-dessous de 10.
2) 8 kilos à bannir.
3) Déménager.
4) Acheter le CD pour Papa (Wish you were here)
5) Envoyer les CD de Dire Straits et Pink Floyd  à Papa.
6) Envoyer la lettre pour VV.
7) Envoyer la lettre pour le labo.
8) Envoyer feuille de soin à la sécu.
9) Envoyer : feuille de soin hospi, les deux factures d'analyses à la mutuelle.
10) Retourner au sport.
11) Acheter : acrylique blanche

6,50 euros, comme si c'était utile. 57,31 pour l'intervention autre et 5,60 pour l'analyse. Ils abusent. Encore heureux que les notes suivent, c'est la seule chose qui me motive actuellement. Et l'objectif est fixé à 12. Cartonner partout où l'échec est là et rester stable autre part. Se dsitinguer, il va falloir faire la différence. J'ai du mal.
Alors je fais du sport. Et j'ai le souffle au coeur, même léger, il parait. La tension va diminuer mais elle est déjà faible. Et le poids est catastrophique. Après mardi, tout redeviendra comme avant. Il faut juste patienter avec impatience. Sérieux, le CAPC me saoule. Et les EGOEGO de la classe aussi. Franchement, ça m'étonne pas. Mais j'm'en fous, j'lui fous à la gueule. J'ai rien à vous prouver. Le Surissa qu'est mimi, la marthou, et Connor ! Bref, j'fais du tri dans les One. J'attends rien. Je sais pas ce que je fous. Et je suis vannée par tout ça. Ils verront.
Alors, pour après, s'accrocher aux chiffres. Ca commence par le côté : venez à jeûn mardi matin et mangez peu la veille au soir. Puis ca continue avec le : vous aurez juste une collation en sortant, une toute petite collation. OK. Après, faudra tenir, les mener en bateau, et se reposer. L'autre va être remplacée. Kill 'em all.

Foetus, c'est le nom du chanteur d'Ultra Vomit. So dark. Les nuages sont toujours là. Mais le vent est prévu par la météo. Reste juste à vérifier l'humidité de l'air et savoir d'où vient l'anticyclone. Pas compliqué vous voyez. Alors que j'essaie de TOUT planifier. Je vais faire comme le Rape, Drug and Rock and Roll. Plonger dans ma stupidité pour préparer le corps. D'abord, le sport. Tous les jours où ce sera possible. Bien -sûr, les prévisions ne se font qu'avant la date D. 1h d'effort les lundis, mercredis, jeudi. 3/4 les mardis et vendredis. Forcément. Le grade 1, ça me va bien. Rester au 17,5 après toutes les interventions. Malgré la petite pilule rose. Tu sais, la petite ronde. C'est l'objectif qui est fixé. mm.
Kurt Cobain n'arrêtait pas de te représenter. Tout meurtri. Tout. Ahah. Et mes zébrures qui me dézébrespère. Bouh, attendons. Cela vaut mieux pour tout le monde. V'là le choc.

Aujourd'hui, décision. Prendre son courage à deux mains. Réagir et ne plus se voiler la face. Théodore va mourir. Théo dormira à jamais dans le fin fond d'un chiotte ou d'un aspirateur. Tout est question de semaines. Dans deux semaines, tu seras crevé. Y'a des jours où on se sent plein. Pleine. Si vide. Creuse et démoniaque. Et le moral est lunatique. Les larmes suivent les timides sourires. Tout flenche en si peu de temps.
Reste plus qu'on l'ampute le foetus. Qu'on l'ampute de sa mère. Etat embryonnaire, mon p'tit p'tit p'tit micro cellulaire. Il faut vérifier. 4 cm. Et la taille d'une orange. S'en suivra un régime de forcené. Quite à vider le corps, autant le faire passionnément. Si fougueusement. Tu te coucheras et je te dissequerai. J'irai voir le chirurgien, lui demanderai si je peux te récupérer. Et je te mettrai dans de l'alcool pure. Non, dans de la vodka. Après, j'irai voir Marthou. J'irai voir des amis. Voir n'importe qui. Et j'irai faire la fière. L'assassin. La débile mentale. Et je serai de nouveau comme avant. I won't survive.

J'ai décidé de me séparé d'Internet. Me faisant gagner 20 euros par mois et 15h par semaine. Le téléphone retrouvera son utilité et j'irai squatter un voisin pour faire la sociale. L'étudiante fauchée qui a besoin d'une connexion pour les vacances. Ou sinon, tout simplement, on regardera la télé.  Tout sera déja télchargé. Comme un vieux couple qui s'aime encore après des années de vie commune, des galères de grands, des galères tout court. Toi dans ton aviron, moi sur mon trois mats armaggedoné. On fera le Vendée Globe. Les erreurs font avancer, c'est ce qui les différencie des fautes. Tu es un poête. Je suis sûre que si tu te forçais, tu pourrais écrire de si belles choses que j'en pleurerais. J'en pleure. Encore. Ouvrir les yeux, ça fait mal.

J'arrive pas à gérer tous les fronts. Et le shit me sauvera. Te tuera petit connard. Petite connasse. Tu perdras ta féminité, tes seins, tes hanches, tes cuisses ! Tu perdras TOUT. Non, mais juste une chose. Tu n'oublieras pas les petites pilules qui ne rendent pas fou. Oui, tu es une fille, alors fais comme toutes les autres. Sois belle, et tais toi. Bon, y'a des efforts à faire sur le "sois belle". Mais c'est bon, arrête de chialer, on s'en fout de ta vie. Quoi ? Tu t'emmures dans le silence ? Ca te tue ? Et bah tant pis. Tu tomberas. Travail, sport. Tu redécouvreras la beauté du monde et tu haïras cela. Alors j'ai sorti le café. C'était du Carte Noire. Même pas drôle. Tu t'appeleras Théodore. Parce que c'est aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui.

Puis Rémy m'a accosté, private joke pour délit de fuite associale à une soirée : "alors comment ça va depuis mon anniv' ? Lol". Pas besoin de s'appeler tous les jours pour savoir qui sont les vrais amis. Ceux que le temps ne change pas. Les 3 de Chateau, les cailloux, les griboux. Et même s'ils ne sauront jamais. JAMAIS. MENTEUSE. VOLEUSE. VOMISSEUSE. Ils restent les immuables. Qu'un coup de fil larmoyant réveille en pleine nuit. J'ai décidé de manger une jambe. Os de vierge. Toi non plus, jamais tu ne sauras. Je me viole. C'est mon tour. A croire que j'aime. A croire qu'on oublie. Le psy me fera interner. Vous êtes timbrée mademoiselle. Oh comme je vous comprends. Non monsieur. Je n'ai pas d'ami. J'ai des gens que j'aime comme tels. Auxquel toute vérité est simplifiée, idéalisée et idyllisée. Pour paraître bien. Vous n'imaginez pas comme cette façade vitrée est difficile à entretenir. Mais, j'excelle dans ma solitude. Le masque ne peut tomber. S'il tombe, c'est avec moi. Haha, quels plans diaboliques. Personne ne sait. Parce qu'on est toujours tout seul quand on est sourd. Alors finalement derrière mon masque aux sourires et rires niais, j'éclate. De rire, de graisse, en sanglot. Bercée par le rythme des battements de mon coeur. Les mains sur la poitrine. Vérification. J'existe. Ma peau est douce. A personne. Etre seule. Ne pas tenir de main dans a sienne. Se réveiller et les lumières aveuglantes. Tout est fini. Vous êtes désormais seule. Et sortir dans le froid. Soulagée. Vidée. L'ordonnace à la main. A défaut de quelqu'un pour, j'irai boire un chocolat et pleurer dans un café après un bédo. Alors, on verra.

Elle meurt. Et Théo dort. Le compte à rebourd est levé.

C'EST PAS JUSTE !! Ca va s'arrêter quand ? QUAND ? Pffff...
J'tiendrai pas.

RAS LE BOL ! Vous comprenez ? Putain ! C'ets complétement irresponsable de retourner à Tours. Je perds du temps et je foire mes projets. Je le sais. Je sais. Ca a fait comme ça les autres fois. J'en ai marre, marre marre. Je passe mon temps ce putain de crayon à la main. A prévoir quand seront fini tels ou tel projets. Je suis lente. Lente, lente lente. Mais bordel ! Vos vous rendez compte ? TU te rends compte ?
J'ai encore cette putain de couleur à finir, cet exposé de merde à faire, l'EP et les photos à prendre. J'ai aussi les réusmés de français, le projet de deisgn d'espace, le projet de mode à réaliser, la teinture à acheter, les marque zèbres à faire, coudre, utiliser la machine. Faire les croquis d'intérieur, les croquis de pied. Et faire les croquis pour le design de produit. Et leur projet fini. Alors non. Non je PEUX PAS aller à Tours. C'est simple. C'est pas de l'extra-scolaire qui me prend mon temps. Moi c'est pas dans un aviron que je rame, c'est dans la semoule. Alors si c'est pour mater des films, non merci. Quite à rien foutre, autant avoir une vie sociale. Bah ouais. Mais j'pourrais avoir un peu de compréhension ? Hein ?
J'en peux plus. Plus. Vous avez un remède ? Moi, j'en n'ai qu'un et pfiou. Bordel de merde. Ca me saoule. CA ME SAOULE ! Pigé. Et puis merde...