Drapé réalisé en 4h ou presque de cours de dessin académique.A fleur de peau. Pête un câble, je m'auto-stresse beaucoup trop pour les cours. A bout. Puis la baisse des entrées alimentaires, les courtes de nuits. Au bout de mes limites physiques. Puis la venue quotidienne de la fumée. Encore un ce soir. Finalement pas de comptage pour ça. Ca ferait trop. Le goût du tabac à la fin du stick m'est particulièrement désagréable. J'aime quand ma tête n'est plus apte à comprendre. Que tout s'emmèle suffisamment pour que je n'ai plus à faire les liens. Une toile compacte de pensées avec une trame d'idées différentes, d'étâts totalement opposés. Et c'est la confrontation. Tout est dérangé, le bon comme le mauvais, mélangé, avec son contraire. Voilà ce qui m'y colle. Get high. Partir dans l'univers inconnu. Le brouillard. Alors laisser les mots venir comme ils peuvent.
En cours pleuvent les sécrétions lacrymales. A un instant près, tout est chamboulé dans l'esprit et c'est la décadence. Alors, ne pas aller fort ou bien, ou tout autre chose, m'est totalement indifférent. J'ai eu hier le calin de ma Maman. "Ca va pas fort en ce moment, j'ai l'blues." C'est le début de l'année. La chaleur et la compréhension. Dans l'ambiance Condé, j'ai la bonne humeur. Une certaine satisfaction. Un sentiment rassurant de ne pas perdre de temps et d'avancer. Mais cette période. Est-ce l'hiver, le froid, les vacances, une prise de conscience ? Tout se suit, tout s'enchaine et se déchaine. Un rien devient un tout. Cette histoire de secret, qui suis-je, qu'est ce que je veux. Je me sens hésitante et démotivée. Affreusement terre-à-terre et cartésienne. Je suis perdue. Cocoonée par l'Art, descendue par ma vision des relations humaines. Une classe géniale. Et se sentir si différente, comme incompréhensible. A quoi cela servirait que vous sachiez ? Les regards en biais. Comme la survivante de sa conscience devant l'assassinat...
Le foetus. Un autre thème d'EP. La destruction. De soi. De lui, de il, de nous, de vous. De tous. J'ai peur des psychoses blanches. Pouvoir avoir la pulsion suicidaire de sauter sous la rame. Je n'arrive pas à exprimer mon insupportabilité envers moi-même. Je n'accepte plus rien. Ce corps destructeur. Destructuré. Je me perds. Me et vous demande. You don't know me. Quelle serait ? Je ne sais plus. Le tuer et moi avec. Trois lettres. Et je vous emmerde. La rage et la colère. J'en n'avais pas assez ? Ma respiration se saccade. Ni assez de mots, assez d'oreilles entendantes. Vous ne comprenez pas ? Non ? La façade s'estompe, le masque s'éclaircit, la véritable nature revient. Mais quelle est-elle ? Cet état sournois et dépressif ou l'optimisme rassurant ? J'aimerais croire que la seconde proposition l'emporte. Je ne sais. Ne suis rien. Pas, plus. Ou quoi ou qu'est-ce ? Se passer ? Rien. Je ne retrouve plus ma forme initiale. La grosse fille enceinte parmi un tas de nanas bien foutues.
Etioler trop. Les fantasmes, pour les rêveurs. I have a dream. Le charisme et la personnalité. Retranscrire. Renverser et imaginer. J'ai besoin du 'ion ou d'autres corazoniens. A côté de la plaque. Psy-analyse-de-l'oeuvre, l'histoire. Ris, tant que tu peux. Les filles ont quand même des drôles de modes de réflexion. Les sentiments bizarres et les réactions en chaîne. Ne pas saisir les nuances n'est pas bon. Il faudra y songer. Vers où je vais. Bi ou quoi ?
Je ne sais plus de quoi je disais. Les yeux peinent et la tête aussi. So closed. Le temps est venu. Il fait drôlement sombre. Pas rose. Rouge. Rony Horm, Kiki Smith. L'inspiration du sujet. La vue se trouble. Les mains tremblent. Des vagues qui remuent le crâne et retrournent le cerveau. L'effet escompté et les sysnapses en retard. Emission, transmission et réception mal assurées. C'est dire. Détestez-moi.