Alors j'ai decide de m'en foutre. Que ceux qui sont vraiment la soient vraiment la. Condescendance de mon cul et sarcasmes, oui je vous emmerde. Tous autant que vous etes. Si trainer avec des gueux te rebute connasse, degage et arrete de te prendre pour ce que tu n'es pas. Tu as ce que tu merites. J'ai de moins en moins de mots et d'energie pour toi. Que tout le monde passe de paysan a seigneur est une chose fabuleuse. J'ai soudainement pitie de ma pauvrete. Et de mon manque de motivation pour le dessin. J'ai juste envie de me barrer et de leur montrer ce que c'est, le moteur en moins. Qui le remarquerait ? Je me rens compte que ma tendresse est brulee au second degre. Je redeviens acerbe, acide et nauseabonde. J'ai besoin de vacances. D'etre seule. Qu'ils se les foutent au cul, leurs faveurs. J'existe maintenant. Seule, je suis definituvement plus forte. A encaisser leurs humeurs de merde. Et se faire piller. Baffrez-vous bandes de connards. Vous n'aurez bientot que vous meme pour vous demener. 

Ca m'a flattee que chez les keupons du coin, on me mette dans la case Photographer des keupons du coin. Du coup, a coup de milliers de photos par gig, je recupere toujours quelques-unes pour mon portfolio et c'est rassurant. L'esprit reste creatif, et bien beurre par le cidre-blackcurrant. J'y suis allee en solo hier. Vitamin X qui jouait avec Grand Collapse, Cydernide, The Break Out et I like Bugs. L'autre groupe, j'en ai oublie le nom, tant pis. Alors P and G, les rois d'ici, les famousponks m'ont invitee chez eux. Juste moi. J'ai trouve ca cool. D'etre consideree malgre mes annees en moins. Les corner shops fermes, G m'a offert un joint, une biere. Je lui dois 40 pour le speed. Achete hier, il me rapporte 50 aujourd'hui. Ca me paiera mes pintes ce soir. Faut que j'en rachete un peu plus. Et un cactus pour la mesca. Encore la mesca. En attendant, faut que je trouve de l'acide. Test. 

La Dom, le Grib et  la Man' qui ramene leurs fesses Outre-Manche. La periode pre-ete risque d'etre intense en emotions. C'est ca l'football. Ouais mon p'tit. Je vais boire un coup avec ma futur ministre de la premiere defense de la culture, quand je serai elue reine d'Angleterre.
Je les emmerde tellement. Mais tellement que je suis devenue grise.


 

 

Ce soir, comme beaucoup d'autres, je me sens vide. Cynique, liquide, impatiente. Je ris de mon propre desarroi cherchant le pourquoi et le comment. Je stresse et stresse encore. Je ne sais plus ce qui me satisfait et si patauger dans cette aberration me remplit de quietude ou de rancoeur contre moi-meme. Je n'ai rien a donner, je me force. Je veux pouffer de beatitude sous les effets de drogues et me rouler par terre a sentir la vie qui bat dans mon coeur, amphetamines. J'ai envie de coke, de MD, de cidre. De ne rien retenir, naturelle, folle. Je me sens si enfermee, evanescente. M'evanouir d'ennui et de mortitude. Se controler, avoir l'air serieux et fort.


 

I q; in your shqdoz, Stop lying to yourself, You knoz itm I knoz it qs zell, I4; dying, You cqn4 see it, I cqn4t express it qnd you cqn4t understqnd it, I q; in your shqdoz, don4t lie to ;e, I knoz it, Stop trying to hide it,
I zqnnq feel the blqde, I zqnnq feel blood, I zqnnq feel it, Q nez one eqch ti;e, On eqch pqrt of ;y body, Becquse I feel lonely qnd lozm like q aueen zho is ;ocked by the zhole cour knozing the hqre;, But never;indm I4ll succeed to live zithm or zithout if you let ;e kill this pqin inside ;e, Love zon4t never destroy ;e becquse love i illusivem illusion, love is bollocks in box, so 3lovely3 ;etqphore

YOU DON'T NEED TO.
UNDER YOUR SKIN, THERE'S ONLY VOID.

MINE.
 I JUST NEED SOME HELP.


 

Tours. Quand je suis arrivée, j'ai cru que les punks n'existaient plus. Finalement, si. Ils sont très jeunes, et dès que tu en rencontres un, tu dois annoncer la couleur politique : faf ou antifa. Ils sont une communauté de 150 faschos apparemment. Les antifa sont peu nombreux. Les jeunes et moins jeunes actent comme des ados. La peur de rencontrer le camp adverse parce que les bagarres sont inévitables, question de principe bien-sûr. J'ai eu droit à du "Être punk, c'est suivre le mouvement punk, c'est se mobiliser pour se faire entendre" Et quel est ton message ? "Qu'on est uni, qu'il faut changer la politique" Ils ne m'ont pas épargner toute l'histoire du punk, version wikipedia bien sûr (merci pour la leçon d'histoire, mais je l'ai déjà lue et je m'en fous donc je l'ai oubliée.) parce que finalement être punk pour eux, c'est suivre le troupeau. Et si être punk, c'était aussi ne pas suivre celui du mouvement ? Qu'est-ce que "le mouvement punk" ? "T'as décidé de me faire chier, toi ?" Un peu mon p'tit, un peu, ça a l'air facile en plus. Ils étaient pathétiques. Les jeunes, les vieux. Des punks à chiens pour la plupart (et les chiens qui s'appellent Cocaïne, AK-47 ou Gangrène), parce qu'en France et probablement partout ailleurs, le punk est mort. Il n'en reste que des résidus, des particules d'esprit libéré de la société qui s'accordent à penser par eux-même sans suivre la dictature d'un mouvement. De la grosse déception en bloc de 12 encore. Mais je riais à les déstabiliser avec mes questions, parce qu'un ou deux comprenaient le ridicule de leurs réponses. Seules les filles semblaient un peu plus capables de penser par elles-même, féministes au milieu des machos. Et ça, ça me faisait bander le cerveau.

Sur les quais, venait de les rejoindre S, ce petit connard de dealer castelrenaudais complètement stone et high, celui qui laissait la coke chez ma soeur -qui n'a au passage plus la garde de ses enfants. Il m'a vue, ne m'a pas reconnue puis "HA, mais tu es la grande soeur de B. ?" Ouais bloody asshole, je suis sa soeur, et la petite soeur de S. qui a juste évité la taule à cause de tes conneries. "Attends, on va parler de ça tous les deux, tu connais pas l'histoire" Il a insisté pour me rendre sa version des faits, sa version de petit connard qui fracturait les fenêtres de l'appart à 4h du mat'. Ouais, ma soeur n'a pas de couilles pour dire non, ce n'est pas pour autant qu'il faut abuser de la faiblesse des autres. Il essayait de refourguer sa merde coupée 666 fois avec du cirage aux keupons et de leur tirer leurs sacs. Après ses explications, il s'est barré, a stoppé son business avec eux. Il a compris que je ne croyais pas plus ses histoires de merde qu'au genre humain ou au père Noël et que je connaissais ces jeunes. Puis aussi qu'il y a des dealers plein les quais. Il était marrant. Non, la coke j'ai pas essayé, mais le trafic, c'est bon on a donné dans la famille. Bref, toi aussi tu peux pas savoir et tu sauras jamais que le hash de merde que tu vends depuis 8 ans, c'est mon père qui te le transporte jusque dans l'entrepôt. (Et il m'en n'a jamais filé gratuitement ce salaud)

Puis ce connard boulevard Heurteloup : "Je n'ai pas de voiture, c'est grave ?"  "Hé mec, tu m'as pris pour une pute ?" Après, on a eu droit "Vas-y, j'vais t'faire les fesses connasse" et autre joyeuses réjouissances de connards de mecs. Ca m'a fait rire 15 minutes mais jaune, ils nous suivaient. Puis j'ai eu envie de leur foutre des tartes, je me suis contenue. A ce moment-là, on a rencontré des potes, on est allées chez eux. Ca appelle à être féministe. Bref, je n'ai pas fait la gaypride, je ne verrai pas mes chers compagnons de cafèt', ni aucun des S. et le séjour est parfois catastrophique. Je suis proche de l'overdose. Overdose de France, de connards irrespectueux et impolis et manque d'Angleterre, pour faire dans le gros, parce que hein. Putain de Marivaux.

Paris ou aller chercher un felafel rue des Roziers et ne pas demander de sauce piquante. Vérifier que les magasins Fred Perry et Dr Martens sont toujours ouverts. Aller au 3ème Lieu et embrasser cette lesbienne paumée avec son regard plein de gratitude. Parler dans la rue avec ce mec qui sort du 3ème Lieu. Appeler E. et aller boire un coup avec N. dans un irish pub. Aller essayer de se faire payer un coup gratuit au Bateau Phare et échouer. Donc aller voir du côté punk, Bastille et rentrer aux Furieux. Rencontrer ces autralienne et japonaise qui après une ligne de coke ne sont plus collègues mais partenaires de sexe. Parler avec la gouine aux allures de mec mais juste l'allure, rien d'autre et aussi avec les 3 mecs sympas qui passaient du métal.

Paris, c'est aussi acheter des Murakami en attendant son train sur les conseils d'un mec qu'on ne connait pas, goûter de la charcuterie sur le marché en face de la gare et promettre au marchant d'en acheter en partant. C'est choper son TGV à temps et contempler la ville d'en haut, à travers les vitres. C'est aussi s'installer dans un train et lire un livre et dessiner dans un autre. C'est un moment précieux et souriant au coeur.

La Rochelle, petite ville bourgeoise accueillant bourgeois en vacances qui achète des choses de bourgeois créées par des bourgeois pour les bourgeois en vacances. Mais tu vois, passé ce dégoût de ces singes-humains coincé dans leur carcan de vie, ce n'est pas tout. Sur la plage, c'est s'éloigner de ces groupes de jeunes assis en troupes de "soldats de l'alcool" pour aller où la mer est plus loin, et l'espace plus calme. C'est rencontrer cet "esprit libre" après lui avoir demander s'il avait des bolas et entendu qu'il n'avait rien de circulaire pour jongler. Discuter avec un irish perdu sur le sable qui est arrivé seul samedi en France et part dimanche pour la Pologne. Voir ces deux nénettes nous faire la causette en ayant l'air de fanatiques adolescentes devant un groupe de rock à minettes. Apercevoir cette fille avec ces poï et les lui emprunter. Les mettre en feu à mon tour et entendre ce bruit chaud et orange comme celui d'une tempête pluvieuse. Voir des gens s'approcher et improviser un spectacle sans carte culture. Les masteurisants sont des cadavres ambulants passée une certaine heure. Rallumer des bâtons du diable et l'observer jongler. Kiffer le moment, le bruit des vagues lointaines à présent, le feu, la nuit lourde et noire avec sa lune blonde, et ma lutte contre mon envie d'une cigarette. Et respirer, se dire que la liberté a ce prix de solitude, mais que la vie est bien faite.

C'est rentrer et se rendre compte que  je ne connais pas plus le nom de "l'esprit libre" qu'il ne connait le mien. Il chausse du 50, mesure 2m. Qu'on ne se rencontrera probablement jamais plus, mais que c'est ce genre de moment qui donne le goût de la liberté. Que mourir est plus beau que de ne pas être libre ou d'être une télévision. Que je suis heureuse. Qu'il me manque, mais que j'en suis heureuse. Intouchable.
 

Demain, on va fêter les 5 ans qu'il me reste à vivre. Demain, je sais pas si je sors, me bourre la gueule à coup de tequila bien grossièrement ou si je vais me branler le cerveau à marcher toute seule dans un parc. Mes amis redoutent mon comportement imprévisible. Tout le monde a peur de mes ractions et chacun fuit. Personne ne me connait, ni même moi et je me fais peur. J'ai peur, tu sais. J'ai besoin de trouver une chambre car mon cerveau bouille et ça devient très dangereux et aujourd'hui j'ai bouffé pour 4. J'ai pleuré toute la journée en jurant de ne plus jamais toucher à du MD. Mais je sais que j'en reprendrai vendredi, et samedi aussi. J'ai mal au dos, je pèse entre 6,8 et 6,9 stones et ça me fait plaisir. J'ai du mal à gérer mes humeurs, et ça allait mieux avant. Je suis down, je suis done, je suis gone. J'ai juste envie de tuer toute votre capital sympathie à coup de pioche, de scie circulaire et de me pendre à un roseau. Toute la journée, ils ont dit: "Don't mess with her today" "She looks like having a lot in her mind". Et autre vérités de merde, monumentales conneries reflétant mon humeur et ma patience. J'ai besoin de sommeil, définitivement. Et d'une chambre. UNE CHAMBRE. ET PEINDRE. NOT TO PAINT. SHUT UP SHUT UP SHUT UP. 
Vos regards de connivence m'ont tuée. J'avais juste envie de vous étrangler aussi. Je suis putain de paranoïaque. Tout autour de toi me tue encore et toujours. Je pense redevenir indépendante. Et trouver comment développer l'idée de thème sur le sophisme et les meufs désespérées par ces hard english girls, mais après mes rock stars. Je suis en manque, EN MANQUE. Ca fait mal. Tu m'as eue, et puis plus rien. Alors, comme les autres ?