Il y avait juste un problème dans sa tête. Personne ne savait vraiment ce que c'était. Ou sinon c'est qu'il n'y en avait pas pour les autres. Elle non plus. Elle ignorait. Elle aurait aimé savoir. Pourquoi ? Question récurrente, question de merde aussi. A trop chercher, elle en perdait l'intérêt de sa propre vie, elle passait à côté. Il ne faut pas trop réfléchir. Trop de questions, trop de réponses. C'était ça son problème. Un de ses problèmes. Elle trouvait toujours trop de réponses. Et elle détestait les choix. Quoique. En réalité, tout était fixé, un ange d'épaule lui soupirait juste de se faire l'avocat du diable. WHY WHY WHY WHY ?
A trop poser les questions dans le mauvais sens, à trop songer à des choses dont personne n'accorde d'importance, elle sombrait dans son coté sombre. Du trop, toujours du trop, toujours, trop de toujours, toujours trop...
Aucun regard de connivence, on est toujours trop seul dans la vie. Quoiqu'on en dise. Tout est éphémère, elle ne le savait qu'exagérément. Son existence lui avait prouvé. Tout reste en soi. Mais pas forcément autour. Tout vient, tout repart. Tout exalte, tout devient mat. La brillance n'existe que dans les rêves, ce sens lisse de la vie, de cette réalité. Le seul sens en réalité de ce qui existe : la fiction, le fantasme. Parce que tout se ternit, le temps tue. L'expérience n'en est que trop démonstrative. Et nous le savons tous. Rangeons nos optimismes au fond d'un puit et regardons le monde d'un regard neutre et objectif : pourri. Tout est pourri, moisi, mourrant grouillant de tristesse et de pathétique. Seul les véritables sado-masochistes sont heureux. Onanisme encéphalique, certitude indémontrable, juste véridique. Constaté.

Même pas désolée, c'est ainsi, j'y peux rien.
Et sinon allez vous faire foutre.
Je ne suis pas si sadique au final.

J'aime tout court, je m'en satisferai parce qu'il n'y a que ça qui puissent faire vivre avec la baise. Juste s'accrocher à un sourire, un bout de vie, un destin commun ou hors. Espérer y rester un  peu de temps encore. Remarquer une seule chose, et faire abstraction de tout le reste, passé, futur, autour interne externe. Ne plus penser qu'à son autre. Tant d'égoïsme sidérant. Partager simplicité. Juste une prise sur l'escalade de la vie. Celle qui est là quand il le faut, au bon moment, qui sauve sa propre vie sans qu'autre ne s'en rende compte. Ne pas mériter tant, ne pas pouvoir donner tant, frustration au paroxysme. Se demander ce que l'on a fait de bon pour obtenir tant. Prendre l'énormité que le destin peut parfois donner. Obtenir ce que l'échelle des sentiments peut offrir : malheur décuplé et bonheur en proportion. Manque et retrouvailles. Yin et yang, équilibre parfait et absolue. Absolute Vodka. Comme envie de boire et reboire, comme avant, beaucoup, beaucoup, et finir mal. Trip au maximum et devenir une de ces dépravées qui rient sans savoir pourquoi, qui mélangent avec aisance larme et bonheur, joie et tristesse, qui vivent et ressentent autre chose mieux que l'ordinaire, sensations extrêmes. Mais ne pas oser, ne pas vouloir décevoir. Pas besoin de ça. Et se rappeler : c'est beau et si triste, mérite tellement mieux, ne peser que trop dans cet esprit autre. On pèse toujours trop de toute façon. Trop. Toujours. Un cercle vicieux, nous tournons en rond finalement.

Toujours trop, c'était juste ça…

Je déteste la boulimie et les 21 novembre.
Un jour, je serai. Et peut-être pas. A force, on en oublie l'essentiel.
Un jour, non, jamais.
Je ne saurai pas. C'est ainsi elle l'avait dit…

Merci