No comment. 1200. Et oui. C'est reparti. Dis, tu veux de moi comme avant ?

Hier, ce fut la troisième fois. J'ai le blues et du boulot en retard, ce week-end ne sera pas de tout repos. Bref. Tout n'est pas noir. Suis.

Deuxième fois de l'année.
Regain de motivation et semaine calme pour ratrapper le temps perdu de la semaine dernière. Ce soir est une abomination. Mais j'assume. Je suis Zack et j'iame Aerith. C'est comme ça dans l'esprit d'un psychopathe. Tududududu. Fumuj and Mr Oizo. YO.

Ce lieu n'est pas beau, ni bien écrit, ni obligatoirement commentable : chacun dit ce qu'il veut quand il  veut. SIlences acceptés, parlotte aussi.. Et j'écoute. En rien ce n'est un exercice de style. Un chiotte virtuel. Un bedo virtuel.
Merci Anne, Anorchidea, Athena_, Lyli. Merci. :)

Au fond, dessin n°6, par Gaëlle Chotard, ma prof de dessin académique et modèle vivant.



Sexed up. Je crois ne pas pouvoir m'en passer. Ou plutôt si. Mais pas vraiment.
Petits secrets. Be. Not to say. Under the skin. Je pense. Joue avec la Yam. Day after day. Slowly. What about ? A better way. Je n'aurais aucune raison de me plaindre. Ca me blase de ne pas avoir de raison de me plaindre. Aussi stupide soit-ce.
Le travail avance doucement. Cette semaine geekesque va laisser passe à la studient. Mode, produit, couleur, EP en retard. Mais bon, un peu de travail. Les rêves intéressants.
Et JE deviens inintéressante. Trop changé. Le dynamisme s'est tassé, la dégénrescence est partie. Je suis sérieuse, discrête. Gentille, confiante. Ordonnée, organisée. Fataliste et optimiste ? Ce n'est pas moi tout ça ? Plus de rage, de moteur. Ma nature anhilisée par l'Art, le vrai, l'Appliqué. Je suis ce que je voulais. C'est ça être grand ? Le je m'enfoutisme le plus total : impossible de me faire chier. Je fais ce que j'ai à faire : bosser, faire des recherches, boire des chocolat en terrasse en parlant avec des Suricates. Je suis ce que je voulais être. Et ça me fait tellement bizarre.
Même les TCAs. Ce n'est pas un "ça me manque". C'est bizarre de ne plus vomir, de ne plus (trop) compter, ni jeûner. De ne pas faire attention, en se disant que c'est la vie mon p'tit, c'est pas dramatique et vaut mieux faire envie que pitié. Mouais. Le corps est graisseux et l'anniv de Chachou dans 2 semaines. Des améliorations, mais pas assez. Je perdrai petit à petit. Comme il faut. Puis rester à un IMC de 18,5. En faisant du sport.
Le pire, c'est que là encore, je ne m'en fais pas. La pluie tombe chez le voisin. La vie passe, le temps se perd et je reste sans émotion. Juste la fierté de bien travailler et d'avoir un début de vie sociale par ces retrouvaillES et trouvaillE d'amis. La sensation est bizarre. On me voit comme avant. Juste que. Je sens la différence. Où est-elle ? Je me sens jaune et terne.  Pas aigri, cornichon. Guérie ? L'impression d'être grande et que rien ne pourra m'empêcher d'avancer et d'être ce que j'ai voulu être. L'impression d'être indifférente aux obstacles. De prendre note. Sans s'offusquer. Et ne rien ressentir. Forte. Sens neutre, dans un monde fourmillant, en pleine éruption. Et de vivre individuellement. C'est ça être adulte ? Comme dans une forteresse où rien ne peut m'atteindre. Volontaire. Et peut-être. Je ne sais quoi dire. Je suis bien. Et pas encore à l'aise. Je m'impressionne, j'assume ce que j'étais, j'assume ce que je suis. Mais il faut que j'ingère. J'aime cette sensation de ne pas se laisser aller à des pulsions, des faiblesses et des flemmes. Je maîtrise, remplis les corvées sans broncher, comme si. Je me suis fait une raison sur la vie. ZEN. Suis BIEN. Mais ce soir, cet état est choquant. Heureuse ou satisfaite ? La brume de psyché m'empêche de voir... D'habitude, c'est la serenité qui me berce. C'est doux comme le calin d'une Maman.

Et de calins, c'est peut-être de ça que je manque. Juste qu'on me prenne dans les bras et qu'on me console. Non, rien à consoler, juste qu'on me prenne dans les bras en silence. Sans raison particulière. Juste comme ça. Par affection. Sincère. Je... Ne sais pas. [??] Il faudrait que je boive. en soirée. Et que je m'exprime. Comme. Comme... Rien du tout. J'ai besoin de ma Maman et de VoinVoin. Je veux un calin tout chaud. Ou des rires contagieux. S'il vous plait. S'il vous plait. Cette nuit est bizarre. Blizzard. Hum...

Il neigeait des flocons de sang dans la baignoire de ma tête. Dans combien de foyers, la télé est-elle allumée à 20h30 ? La première de l'année, le quatrième. Alors ça part en travers, comme un chien sur des rails de chocolat. Viennois, il sera pelé vif. Dans la charette des lâches, nous errons. Ne pas. La démotivation. Stagner dans le cube de la facilité. Ca siffle dans mes oreilles, éteignez cet écran ! Il s'appellera Croquis. Comme le Retard, comme le temps qui passe et se perd. Dans les stations, les abandons, les psychédélies, les anomalies et confusions. Ne t'inquiète pas d'Elle, il ne restera que le minimum syndical. A partir de 50 faux-jetons. Tu peux pas gagner au casino avec des mecs pareils. Anguleuse et fragile. A peine prévisible, ce fût choisi. Le pavé tactile en grêve. Souriceau multicolore qui vient en renfort. Et c'est le cloîtrement qui en est la cause. Use and abused.

Illustre petit cafard. Le vieux fou chinois qui rigole et la mère qui hurle, les parois des murs sont minces. Pas comme. Le couple de jeunes vieux. La dépression du cours de l'érable et l'escale de l'esprit, dans un MUR ! Faire du nocif, du moche et du lait. Tu es chèvre, nous sommes des animaux. Alors résister à la pulsion évincée. Chanter. Dans ta tête. Je chante dans ta tête, ne l'entends-tu pas ? C'est son ami imaginaire, fantasme du tout et du rien. A pein imaginable encore. Encore que. Dans ses rêves bleus et rouge carmin, ouvrir les tissus et faire un nounours d'oeil. Tartan, pion. Le jongleur de blouses dans la cogitation. Il fait froid dans ce lit, la solitude m'étrangle. J'aime autant que je déteste. Pas, Turlututu. Tiens, des vestiges de souvenirs, des beaux, idylliques. Comme de la neige sous 40° à l'ombre. 16 septembre, la roue tourne. Des 6. Hinhin. As de Tours. Le décompte des minutes, la valse du temps. Je suis ailleurs.

Chope-les. "Play me hard", he said. HAHAHA.

Dérailler dès le matin. Il a crû que le jus d'orange était nécessaire à l'humeur. Le matérialisme du monde me tuera. Soyons tout nu et courons dans la neige. Je déteste ne pas finir ce que je commence, plus que 8 planches, c'était con. Le con, c'est toi, il aurait dit. Il me manque. Et le Smoun aussi. Parfois je me demande. Et puis. Heureusement AlisSuri. So grou du slip. J'ai du mal avec les trucs de la classe, éternels insatisfaits et je deviens terre-à-terre et cartésienne. Le Carpe Diem et la dédramatisation sont marié au je-m'en-foutisme. Prenez la vie du bon côté. Riez, sautez, dansez, chantez. Fiare la part des choses et s'en contenter. Ne se fier qu'à ses rêves et foncer dans le tas (de travail). Et Dieu sait que j'ai des castors on the planche à pain.

J'ai l'impression d'être à ma place, mais dans un zoo. Les gens crapahutent et je regarde en faisant de même. Nous sommes des animaux. Mes phrases sont à double tranchants, mais personne ne remarque. Mon esprit est en constant éclat de rire. Ce n'est pas du foutage de gueule. ILS me manquent. Je n'arrive plus à écrire, trop positive pour cela. C'est badant qu'il faille fumer pour. Et pour dormir. C'est une année de défonce cérébrale, parce que l'art, c'est excitant pour les synapses.

"Les longues conversations finissent toujours par parler de sodomie" Voilà. Les barrières des gens. Ou comment se pourrir la vie éternellement. Je sais pas si mon optimisme va tenir la route encore six mois avec des gens qui se lamentent sans cesse. Gnagnagna. Alors vive mes deux rayons de soleil. Puis Ma. positive et Bat. et Cam. sont plus plus. Alors ça, c'est feune. Une réelle cohésion de groupe pour la rentrée et de la motivation. Moi, c'est Chaise de Jardin, enchantée. Ils ont crû un instant que j'avais de la culture dans ma tête alors que nenni. Un jour, j'aurai la mémoires de Car. et je saurai tout sur tout. Un as de pique au Trivial Pursuit. Je deviens stupide et creuse avec le temps. Totalement inintéressante. Des envies de fumer. Les mots me manquent et la superficialité. Egocentrique. Psychologue des problèmes de coeur.

Je préfère dire des conneries. Jouer la fille que l'excitation des premières embrouilles m'amuse pas. Désolée Rikku, je ne suis pas une bonne amie. Ne pas dire ce que tu veux entendre, mais ce que tu veux entendre, je le sais. J'aimerai dire. L'amour est blasant. J'aime être décousue. Le cynisme, c'est si, nisme ? Une heure pour finir l'exposé sur Pierre Paulin. Que sais-je ? Je suis follement débile. Et j'assume. J'assume tout. Sauf le kebab. Le punk serait fière de moi. Et l'image, je m'en fous. Aimez ou haissez-moi, je ne vis que pour cet intérêt : se remplir la tête. Reboycotcotcotcodek : pas de Mc Do en 2009. Tu aimes les hot-dog ?

En fait, que dalle. Je suis pas grosse. Juste des rondeurs de femmes, le genre de truc qui plait aux mecs : des fesses prononcées (et un cambrements pour bien le montrer xD), et un petit bourrelet sur les hanches (qui va disparaître (d'ici bientôt). Se reprendre, ça veut dire avant tout positiver. Ventre plutôt plat malgré la peau d'orange qui elle sera banni à coup de litre d'eau et de sport régulier et quotidien. Voilà. Rien de dramatique, je ne suis plus vraiment une baleine. C'est juste que la peau d'orange, beurk et ventre plat plus autant mais tout à fait normal. En plus, j'ai des seins, que demander de plus. Merci Pilulle.
Rien de neuf. Bon, ne plus traînasser. Préparer les papiers pour la B. Aller à la bibli avec les papiers et y faire des photocop de PP. RDV à la banque, puis retrouver Clairounette à Vanves, direction Marché Saint-Pierre pour dépenser toutes nos étrennes en tissus pour the fashion project. Exposé travaillé sur Mossieur Pierre Paulin, présentation sur feuilles comprises. Se motiver.
2009. Tout un programme ! Ca sera déjà pas mal si je fais tout ça... 2009 : je suis grande et prends ma vie en main très sérieusement. On a le bonheur qu'on se donne. Et je suis heureuse. Suffit d'y croire. Au moins pour tout ceux qui sont malheureux. Et puis j'ai la santé. Des amis. (Soeur Anne, je t'aime). Un amour de 'ion. Un toit très large. Des études qui me plaisent. Non, pas à me plaindre. Je vous souhaite une bonne année. Sincèrement. Retrouver l'esprit positif, la santé surtout. L'envie d'avancer et la rage de vaincre. La gaieté. Et tout.


Mes résolutions :
- Faire mon travail au fur et à mesure et en avance. Pour la bonne conscience et pour la réglométrie avec moi-même.
- Faire de l'aviron à Tours avec mon 'ion.
- Aller à la salle une heure tous les jours.
- Bien manger. Et des légumes !!
- Ne plus traînasser sur Internet. (Voir les blogs fétiches et pas plus d'égarements.)
- Sortir : développer ma vie sociale à Paris.
- Appeler mes amis régulièrement, ou leur donner des nouvelles par d'autres moyens. Leur dire que je les aime.
- Faire deux musées/expo par mois.
- Réaliser mes projets de peintures, dessin. ( Au moins une quinzaine qui flottent dans ma tête)
- Ne pas me couper les cheveux pour avoir devenir Barbie Chevelure de Rêve.
- Ne plus fumer systématiquement un stick serré le soir quand je suis toute seule comme une ado en crise.
- Apprendre à vraiment bien jouer de la guitare.
- Apprendre à gérer ma respiration en chantant et surtout à développer une puissance de voix. (Et faire chier les voisins). (ça commence à partir en live et à devenir compltement débile ce que je dis, j'arrête là !)


Mes acquisitions de 2009 :
- un aspirateur                                          (OK. Très bientôt  !)
- une machine à coudre de base            (OK. Très bientôt !)
- une machine à laver
- de l'alginate chromatique
- de la résine Poly-glass ou cristallée
- un sèche-cheveux                                      (OK. Merci VoinVoin)
- Histoire de l'Art par Gombrich.            (Cadeau de Papa, argent à mettre à la banque)
- un escabeau
- deux-trois pantalons neufs                              (Bientôt, ô soldes !)

- 13 de moyenne générale et les félicitations du CC au 2ème trimestre.
- 14 de moyenne générale et les félicitations du CC au 3ème trimestre.
- Pouvoir payer ma 1ère année de BTS Communication Visuelle à Condé sans prêt, ni aide des parents.
- Trouver un taf pour juin, du 15 au 31.
- Trouver un taf pour cet été (deux mois de façonnage chez Noblet = 4500 à 60h par semaine)
- Continuer à ranger l'appart. (Ca c'est ok, peux pas bosser dans le bordel.)

Restau avec Voin, Carole et deux de ses collègues/amis : le Bouillon Racine, vieux de plus d'un siècle. Superbe bouillon d'oignons et miam le gratin dauphinois avec son rumsteack. Délice des papilles et tout. Le froid a gelé mes doigts. J'ai pris un tas de photos de Paris de nuit. Je devrais sortir plus souvent. Carole nous a offert un tour dans la grande roue. Vues sur le Louvre, la tour Eiffel, l'arc de triomphe, les champs... La place concorde éclairée par les DEL de monsieur Delanoé et les phares de toutes ces voitures. Un tapis de phares, tapis de fleur. Et la statue du grand palais. Mon nouvel appareil photo me donne du plaisir. Jouer au reporter, Tintin sans la mèche blonde, appareil en main, index à l'affût et tenter de maîtriser les fonctions de l'engin et surtout manuellement.
Et en rentrant, l'estomac qui fait des siennes. Surtout ne pas vomir. D'ailleurs, je ne vomis plus. Non, l'incident d'une pilulle qui visite les canalisations de mes chiottes, ça m'a coûté plus que de simples dégobillades. Ca m'a couté plein de kilos bien stockés. Comme les chiens avec les plis. Pareil. Mon ventre dont j'étais si fière is beurk. Ne focalisons pas. S, je focalise. Depuis une semaine, le bad. Comment je vais pouvoir redevenir normale ? C'est vraiment désagréable. Et la dermato :  le CeluM6 ou la liposucion... Tu crois quoi connasse ? Que j'ai suffisamment de graisse pour me faire aspirer ? J'ai déjà fait aspirer mon utérus pour y faire dégager le locataire, alors tu vas pas non plus déloger mes tissus en un coup de seringues anesthésiante ! Matons par le sport. Dès lundi. Et là, plus de pitié. Il faut que je me remette en condition. Pour l'aviron. Pour Voin. Pour pouvoir ré-enfiler un jogging ou un collant le moment venu. J'ai deux mois. Et trois semaines avan l'anniv de Chachou. En soit, je ne peux perdre que trois kilos. Deja ça.
Il ne faut pas céder à la pression. Ne pas vomir, c'est ok. Ne pas jeûner, même si je sais que j'en suis maintenant incapable. Retourner comme avant, à mes 500 calories quotidiennes maximum. C'est faisable. Avec 1h de sport. Et 3h de taf.
Il faut que je me prenne en main. Dès demain. Et le sport dès lundi. Plus le choix !! Je ne supporte plus mon corps. Je ne supporte plus le fait que je ne fasse que rester chez moi à jouer de la guitare sans rien apprendre ou glander sur le net. Ne pas donner de nouvelles à mes amis qui pourtant m'obnubilent. Et surtout en ce moment. J'ai parfois envie de crever ici et éteindre mon portable et le PC. J'ai parfois envie de me jeter sous un métro. J'ai parfois et souvent envie de me casser un an au Cambodge dans l'asso PURDE. Je crois qu'en ce moment, je pête grave un câble. Je crois qu'en ce moment, mes potes me manquent. Je crois qu'en ce moment, je culpabilise de n'avoir rien foutu dans mon taf. Je crois que je mérite tout ça. Je t'emmerde grognasse de conscience. C'est tout. Je me hais dans ces cas-là. Je me hais.
Bonne année si vous voulez. Et les autres aussi.

Coin n'était pas pris à Sup'Info à cause de sa lettre de motivation. D'autres trucs aussi.
La peau celullitée comme jamais vu. Un corps de 40 ans. L'élasticité en volée. Le corps d'un autruche. Je sais pas comment faire. Mange bien. Bien comme il faut. Mais trop pour perdre le trop. C'est vraiment blasant. Se reprendre. Possible ? Allons voir notre amie la cuve. Mauvaise habitude mais exception. Le bedo n'accompagne plus systématiquement mes soirées. On verra avec la solitude. BREF.

BECK. Le stylo Le Monde. Ma guitare et le Mike Jabag de Kothai. La fille qui se la joue petite parisienne bourge alors que pas de thune. Mais bon. C'était l'accessoire manquant. J'ai besoin de fut'. Ma pantalon sont élimés, vieux de plus d'une demi-decennie. Hormis les trois favoris. Ca craint un peu. Alors je vais me refaire une garde robe pantalonale. Progressivement. Qui est plus conforme à ce que j'attends. Ce n'est pas que je n'assume pas mon coté punk. C'est juste qu'il peut s'exprimer autrement que par des cheveux rouges. D'ailleurs, ils sont désormais bruns. Couleur naturelle, yeah. Bon. Du volume, de la longueur. J'ai perdu ma poitrine. La silhouette d'avant l'Intervention revient. L'Intercision. Les seins partis, la graisse progressive. Je redeviendrai normal très bientôt. Le 24 janvier, je dois être opérationnelle. Les troubles de l'estomac s'estompent beaucoup. Je réapprends à manger. Manger bien, manger selon un appétit normal et surtout sans gourmandise. Je me félicite d'avoir passé ces fêtes. Malgré lespistaches de Marie, cette mimi damoiselle, et le pain perdu divin de Tata. Les repas protugais demandant de la stratégie. Il faut manger de tout en petite quantité pour survivre au gavage. Sinon, tu évinces des plats. Au moins, tu goûtes à tout et tu manges sans trop mourir.
Mon travail n'avance pas. A part les recherches avec Marie sur le Double Je. Bref. plus rien. Mains en latex et j'assume. Je vous montrerai très bientot. Je vais me cherCher.

Je vais m'en sortir un jour ?
Hein, dis moi ?
Et tous ces plans sur la comête ?
Suck.

Edit : finalement, nous sommes trois sur toute la promo à avoir eu les encouragements des différents conseils de classe. Le but est atteint. Reste à ne pas flancher. Avancer. Continuer une progression. Viser le 13. A suivre.

J'ai trouvé. Comment pomper sur. La connexion du voisin qui me la prête involontairement. Signal faible, mais efficace. Coin me donne goût à l'aviron. J'ai jamais osé aller sur l'eau par souci de confiance. Puis faire partie d'une équipe, c'est flippant. Ce que je veux, c'est juste retrouver l'énergie sportive qu'on avait avant. Quand je courrais, quand j'avais des résultats. Au fond, je sais que c'est les résultats que je cherche et que j'aurai du mal à trouver parce que l'aviron c'est technique. Et la technique, c'est pas mon truc. Bon, d'accord, faut pas partir sur ce principe-là. Moi je mets du temps à comprendre. Mais une fois que j'ai compris, c'est bon. Enfin pour les bolas, ça marche comme ça. Une fois que ma mtêt )a compris le mouvement, les bras le font sans trop avoir de mal. J'aimerai faire de l'aviron, pour qu'on ait un sujet de discussion en commun. Au moins un. Kaedrin  tant fini depuis belle lurette, les fils s'étiolent et je le sens. Je voudrai aussi me forger un beau corps et perdre tous ces klos accumulés. D'ailleurs. Point.
J'espère que je pourrai m'y inscrire en cours d'année. J'espère que je vais pouvoir partager ce truc et m'investir quelque part d'autre qu'en cours. Parce que les arts appliqués, ça peut monopoliser une vie. Mais ça peut aussi laisser un tantinet de place à autre chose. Et ne me dites pas le contraire. Je sais ce que j'avance, même si je passe ma vie là-dessus. Quoi que. Je glande pas mal aussi.
Bon, bonne nouvelle, je suis dans le top 2 de la classe. On est deux à avoir eux les encouragement du conseil de classe. Comme quoi, quandon veut, on peut. Et puis je ne sais pas encore, mais je suis pte major de classe. Ca serait cool. Enfin bon, mes efforts de soin et de perfectionnisme payent et j'en suis très heureuse. Bien que le bédos m'enlèvent des facultés. Je vais me calmer la dessus. Je ne controle plus. Le seul truc positif, c'est que ça me lance la gratte dans les mains et que ça ferme mon estomac.
Sinon, les Pépitos qu'ils achètent sont supr bon et j'ai 60 euros de tickets restau à épuiser avant le 31 janvier. Voilà. Mais la balance m'a tuée, je pèse la poids le plus lourd de toute mon histoire. Alors, marchons, en avant. Et reprenons nous. Ce n'est plus 5 kilos qu'il faut perdre. C'est 6 kilos minimum et 10 kilos maximum. Je ne peux peser plus de 44 kilos. C'est impossible. En marche. La machine est en.

J'ai loupé Sonata Arctica, Epica, Finntroll. Alors que franchement, ce n'était pas des concerts à 40 euros la place... Les deux soirées de Metallica sont parties en 20 minutes et pas à moins de 60 euros...Je ne passerai pas à côté de Nightwish, avec ou sans Tarja, m'en fous. Puis Thuomas, c'est l'plus beau, alors le reste on s'en fout. HAHAA, je joue ma fan de bas quartiers, et j'aime le métal symphonique. Ma maman m'offre la place pour Noël. Elle devient fan.
J'ai découvert que finalement, les nanas de ma classe aiment ces filles aux voix d'or sur des mélodies saturées et des claviers qui s'envolent. Alors, un peu de pub pour Adrana, et toutes tombent sous ce charme. "Elle a quel âge, la fille ?" "Ah, Anne, elle a 20 ans" "Nan, tu déconnes" "Nan nan, c'est une amie" Et la fierté dans la voix. Adrana, Tristania et ces noms en A, ces groupes du Nord. La chaleur dans la voix.
Oui, ça change des Ramones :  y'a une partition. Mais c'est ça qu'est bon dans le punk. Tes trois accors et ta rage en dedans. Be riot ! Ca change de Supertramp. Et je ne me sens plus un extra-terrestre. LA camarade dans la classe. Le rôle de fille toujours là, celui qui te colle à la peau, le petit clown sérieux. Ui, j'écoute en classe, même si lé charme de la bôté dé l'Art rend la matière si sourpénante. Cette part d'artiste italien qui s'emparent de nous et nous montre sous ce voile de folles. Mais folles, certainement, folles des cours surtout. Folle de travail, quel kiffe. Et surtout folle de rigolades parce que ce n'est pas une raison. Pas de prise de tête entre nous... La simplicité nous fait vivre. Enfin quelqu'un comme moi. Version plus classe, mieux foutue. Alissa est ma pâte à modeler. Je ne pensais pas tomber sur des gens si sympas.
Le rôle de la punkette sur et révoltée s'estompe, oui, un peu sentimentale, un peu intouchable et insensible, un peu beaucoup dans son monde bizarre et un peu peace and love. La fille forte. Woodstock rules. Ou l'ouverture d'esprit. Non, je connais que dalle à la musique d'aujourd'hui, à part les petits groupes de punks et les groupes de métal. L'électro ? Connais po. Les années 60, 70, 80. De Clapton à Collins, Bob Dylan, Marley, Dire Straits, Santana, les Who, Joan Baez, les Pierres roulantes et autres bébêtes, oui, et tous leurs potes de l'époque. Et y'en a un paquet : les Birds, Animals, America et caetera et caetera. Juste que je ne suis pas seule. Musicienne, peut-être, pas beaucoup. Ce sont tous des artistes. Mais seuls gratteux, les mecs. Je suis un mec. Et des anciennes claviéristes. N'arrêtez jamais de tripoter vos instruments !! Même si c'ets pour jouer de la merde.
Vraiment. Alors avec Alissa, (puis qu'on est tripacsée avec Marthe qui déprime) on a décidé de se prendre encore plus en main. Squattage chez moi à volonté. En plus, Alissa, elle est si fine... Rha ! Ce n'est pas de la jalousie, c'est mon but. Ahaha, bien. Pouah pouah !

J'ai fini la couleur, fait la communication visuelle. La sensation d'avoir de l'avance, alors qu'on laissera des projets en retard.
J'ai honte. Honte de m'être laissée aller comme ça. De rechuter dans l'excès. D'avoir accumuler autant de gras en pensant que oui, manger pour deux, ça s'en ira aussi facilement que c'est venu. Alors ce corps détesté revient en masse t'occuper l'esprit. Et tu cherches à t'évader. Non, le pétard ne donne pas faim. J'ai mangé trop. Trop. Et puis, même pas mangé, grignoté. C'est bien pire, parce que les comptes sont impossibles à tenir. Pas de quantification possibles. Alors j'estime 500, puis 300, puis 200, puis 300 ou bien 400, 500. Et puis d'autres peut-être. Le total est supérieur à tout ce qu'on peut imaginer. Les calories s'amassent, m'engraissent. Elles m'amaigrisseront.

Alors, se reprendre. Mais toujours, allez, t'en fais pas, demain c'est reparti. EN VAIN, de la connerie pure. Honteux encore. Alors la volonté qui s'est enfuie. Même si, oui c'est pas dramatique, dans quelques temps, tout redeviendra bien comme il se doit. Et pour s'aider, tous les moyens sont bons. Sous ma masse capillaire se dévoilent le rouge. Celui d'avant, cette époque où tout se devait d'être soit punk, soit trash, soit riot. Où la révolte des esprits dégageait vers ce but ultime, à deux. A deux. Finalement, il faut être deux pour y arriver. La soeur s'en étant allé, pendant longtemps, cette quête de l'absolue s'est absoute. Laissant place à des va-et-vient bizarroïdes. Il faut s'y retrouver, se retrouver. Le vernis suit. Soit noir, soit rouge. Ta tête bicolore et tes ongles prêts à te faire comprendre que non, se laisser tenter n'est pas envisageable. J'y arriverai, on y arrivera. Demain sera l'avancée. Taf pendant la demi-heure de pause, avec le sandwish préparé et la pomme. Puis le soir, un début de déménagement pour te convaincre que tout va changer, puisque tout mute.

Le domicile, retour à l'enfance. Ces 16 ans de vacances paternelles, dans cet appart. Ce quartier, cette ville. Où rien ne change, commerce, gens, ambiance. Tout est gris, mais le thé de la concierge et son éternel sourire qui approuve cette pensée. Qu'il est bon de retrouver la chaleur d'antan. Ce n'est pas du rêve. Je sais que tout va changer. Internet ne me corrompra plus, puis qu'il sera banni. Alors, la concentration se portera sur le travail, forcément, sur le développement personnel et l'avancée de toutes ces offrandes à ces êtres qui habitent une partie de mon âme. Il y aura aussi le plan social, les amis venus taffer avec toi. Et là, crises impossible, toute retenue à ma convenue. Alors, je ne dénigrerai plus les sorties. J'aurai déjà mangé par contre. Les bouquins à deux pas et 15 minutes de trajet. Et tout ce temps de gagner, représentant 2h de transport quotidiennes. Alors ici, pas besoin de produit en croix et de calcul à deux balles. Juste 10h de gagner par semaine, 40 par mois. Et d'innombrables choses intéressantes, de contacts et de retour à la vie. A la ville.

Ce changement, il est là. Samedi, l'affaire est conclue, les bras soulèveront. Je disparaitrai dans la vraie vie, celle où j'irai perdre mon trop. Et les nouvelles seront plus rares, mais je vous promets d'en donner autant que faire se peut. Le wifi est fourni par l'école... Bilan mitigé. Entre un passé proche trop moche et un futur presque plus lointain qui va faire le bien en soi. Ne plus culpabiliser et redevenir responsable. C'est bien. Et bouger en tout sens : études, amis, lecture nous permet de ne pas penser. Pas penser à manger ou ne pas manger. Ne pas manger à la bibliothèque, chez les potes sauf invitation, dans le métro. Se poser pour cela, à l'heure des repas, comme une horloge à gousset. Celle qu reprendra sa place dans son environnement.

Je suis avec vous, Anne, Athena_, Eugénie... Il faut qu'on tienne, qu'on vive, qu'on e sente bien en nous. Le chemin est difficile, la pente est raide. Mais finalement, la beauté de la vie ne tient qu'à peu de choses. Même si c'est hard à croire parfois. Enfin, je vous assure, et m'assure que oui. Allons gaiement.


RESPONSABLE.

" Aujourd’hui, mes orgasmes ne sont plus vraiment un plaisir en soi, mais plus une sorte de soulagement. Le contact physique à proprement parler, la chaleur du corps d’un autre être humain, la conscience de son sang qui coule à quelques millimètres du mien, le bruit de sa respiration, l’odeur de sa peau, le goût de ses sécrétions, tout ça m’apporte infiniment plus de bien-être que l’orgasme en soi. Je saurais peut-être vivre sans qu’on touche jamais mon pénis, mais pas sans jamais toucher quelqu’un. "

Anonyme, 19 ans.

Aujourd'hui, tout va changer.
Reviens quand "ça" va mieux.

Je passe mon temps à ne pas penser.
Tu as ta réponse.

L'amour dure trois ans, il parait. J'ai toujours contredis cette merde. Deux ans, c'est suffisant. Ouais. C'est ce que je disais.
Je passe mon temps à ne pas penser à nous. Quand je pense à toi, j'ai des doutes. T'es heureux ? Tu ferais quoi pour moi ? C'est quoi tout pour toi ? Tu tiens vraiment à moi ? Tu te fais chier ? Je te fais chier ? Tu attends quoi de notre relation ? Je te manque ? Je te manque en quoi ? Je suis quoi pour toi ? Je t'apporte quoi ? Et aussi... T'es heureuse ? Je ferais quoi pour toi ? C'est quoi tout pour moi ? Je tiens vraiment à toi ? Ca veut dire quoi je t'aime ? Je me fais chier ? Tu me fais chier ? J'attends quoi de notre relation ? Tu me manques ? Tu me manques en quoi ? Tu es quoi pour moi ? Tu m'apportes quoi ? Ca veut dire quoi je t'aime ? Puis ... C'est quoi le bonheur ? On en est où ? C'est la distance qui nous tue ou ma conscience qui me joue des tours ? On partage quoi ? J'apporte quoi dans ta vie ? 

J'ai besoin de mots. J'ai besoin qu'on m'aime et qu'on me le fasse sentir. J'ai besoin d'attention et de compréhension. Besoin de parler de tout et de rien. Je n'aime pas ces silences au téléphone. Je sais que t'aimes pas parler. Comme si tu n'avais plus rien à me dire, qu'il ne se passait rien dans le monde. Je me sens seule.
Tu voudrais pas me contredire ? Le silence me tue. Je me sens vraiment désespérément seule. Ca fait de très grands mots. Mais l'amour, ça se fait à deux. Et je me sens seule. Et j'ai pas envie que ça se finisse. Mais se poser toutes ces questions, c'est peut-être mauvais signe. Je vois notre amour comme une chose faite, injustifiable : je t'aime, tu m'aimes. Point. C'est vraiment tout ? Peut-être qu'on s'en fout des autres questions.


Je crois que tu as ta réponse.

Bat : "Ca sent le cannabis."
Sid : "C'est normal"
Mar : "J'me sens responsable"
Hé, un stick du soir le vendredi, c'est pas dramatique les enfants !

Ma mère s'est remise sur Meetic.

Je bouffe comme une boulimique. Mon appareil digestif a repris habilement ses fonctions. Je m'affine malgré les 3 paquets de Prince avalés en deux jours. Je repars de zéro. Je pars pour 8 kilos ou un peu moins. Je vais manger chinois lundi. Je vais sûrement vomir mon déjeûner lundi. Je vais manger japonais avec Carole dans la semaine. Je ne vais pas vomir le dîner. Je ne vomis plus. Je ne vomis presque plus. Je n'aurai pas perdu 8 kilos dans deux semaines.  Je n'aurai pas perdu 8 kilos dans deux semaines. Je dois comprendre que manger ne se fait qu'aux heures de repas. Je voudrais avoir plus de volonté. Je suis une grosse vache qui ne fait même plus de sport. Je n'arrive paS à créer une page comme chez toi, Anne. Je reprends pleinement le sport dès que je suis sur Boulogne et un peu cette semaine.

Je fais ma pendaison de crémaillère mardi 9. J'investis Boulogne dans une semaine. Je dois trouver puis faire mes cartons dans la semaine. Je n'aurai pas Internet à Boulogne. Je reçois pleins de mails de Facebook. Je reçois quotidiennement 20 mails que je mets à la poubelle sans les lire.
Mon compte en banque va être renflouer très bientôt. Je suis à découvert lundi. Je ne serai plus à découvert jeudi.

J'ai rendu tous mes devoirs à temps, je n'aurai pas de zéro. Je n'aurai pas peut-être pas 12 ce trimestre. J'aurai entre 11,5 et 12, 2. Je n'aurai sûrement pas la moyenne en Design de Prod. Les matières générales me remontent considérablement ma moyenne. Je suis perfectionniste dans mon travail. J'ai rendu une planche baclée sur les 4 planches de la dégradation, et 3 pas justifiable sur les 10 planches du carnet de recherche. Je sais que j'aurai pu mieux faire en Design de Prod si je n'avais pas négligé cette matière et le travail à fournir. J'ai beaucoup de boulot pour ce week-end et je n'aurai pas le temps tout le faire. Ce week-end, je dois faire le travail demandé pour lundi et mardi. J'aime le clair-obscur. J'aime la peinture. J'aime m'exprimer dans mon carnet de bord. J'aime mon carnet de bord. Je perds mon temps alors que je devrai taffer. Je me prends en main dès tout à l'heure. Je dois racheter de l'acrylique blanche, un zap book pour le dessin académique. J'aime l'aquarelle. J'aime la peinture. J'aime bosser mes cours. Je prends de l'avance, me reprends en main. Je dois faire un dessin pour Mc Caillou.

Je dois prendre mon bus à 13h55. Je dois retrouver Ulric pour lui filer mes bouquins et mes cours de CE. Je vais voir le second volet de Mesrine tout à l'heure. On ira boire un café. J'aime bien parler avec Ulric. Je trouve ça fou d'avoir des amis que l'on connait depuis plus de 10 ans. Les griboux me manquent. Chateau aussi.
Je me sens bien. J'ai de l'inspiration et de la motivation. Mon acné diminue. Je me sens mieux dans ma tête. Je crois en moi.
C'est parti.



Lundi
Mode : dessiner des modèles de la collection de Vivienne Westwood. S'en inspirer pour créer.
Design d'espace : monter le dossier sur le StarBuck Café, faire la maquette correspondante. A rendre.

Mardi
Com Visu : rendre le projet sur les initiales. A rendre.    Le montrer lundi pour approbation du travail.
Design de Prod : faire la maquette du meuble à l'échelle 1:5. A rendre.
Maths/Physique : rattraper le cours et faire l'exercice demandé.

Jeudi
Couleur : finir la pomme en clair-obscur en format raisin. A rendre.
Dessin aca : finir la perspective avec les valeurs. A rendre.
Anglais : trouver une anectote rigolote à raconter et répondre aux quatre questions sur le texte.

Vendredi
Expression Plastique : sérigraphies d'animaux avec colorex. A rendre.

L'espoir renait. Today, une demi-baguette, un verre de chocolat, des tartines de fromage de chèvre. De la volonté, de l'espoir, de la réussite. J'espère tout ça, je me donne les moyens. J'ai la VOLONTE. Je serai la meilleure. Je veux 12 de moyenne, 40 kilos, une pendaison de crémaillère, finir mon EP pour que je puisse dormir, et ne plus jamais oublier la pilule.
Je m'éclate, et je sens puissante. L'âme créatrice, j'oublie le temps, la faim, les pannes. Je me donne les moyens. Le second trimestre sera encore plus flagrant de ce à quoi j'aspire. Je suis Sid. Oui, et heureuse.