Le pouvoir d'achat, c'est choisir ses chaines.
La vie n'est pas désespérante, elle est ridicule.
Choisis tes chaines, la télé commande.
Chaque jour vomit son lendemain.
Avorter, c'est résister.
La politique du pire nous mène au crime collectif.
Un cerveau, un sexe, deux raisons de se suicider.

Lisa de Euroshima, PunkElectronique composé de Vérole des Cadavres au clavier, Yann des Sales Maj' à la gratte (et son flycase en forme de cercueil). Avec leur sympathique boîte à rythme, (comme nos légendaires Pogomarto) et les phrases assassines et engagées de Vérole qui ponctuent chacuns des morceaux. C'est Pixhell qui s'occupe de les manager, (la ptite Julie toute mimi) et qui créé leur costumes jaunes et noirs. Ca claque sérieux. Et leurs slogans..... Pessismiste, mais ça me fait rire. Dans le fond, il n'ont pas tort. Mais je préfère croire que l'espoir nous sauvera.
"On a le bonheur qu'on a" Aussi égoïste que ce soit.

 

- Un verre de lait (70)
- Deux clémentines (90)
- Une assiette de nouilles sautées aux oignons, carottes, champignons avec les "cinq épices" et sauce soja (350?) (midi)
- Ramequin de compote ( 150) (soir)

C'est avec une impassibilité, une insensibilité du geste que je suis sortie de cette chambre blanche. J'avais eu le soleil dans la gueule toute la matinée, et j'ai préféré ça à n'importe quelle pluie ou grisaille, même derrière ma baie vitrée. Les autres, elles, elles pionçaient, attendant leur sort avec impatience, stress et fatalité. Juste impatiente, mais l'impossibilité de reculer donne parfois le sourire. Mieux valait dormir pourelle. D'ailleurs leur petite pilule "pour vous déstresser", hinhin, ça m'a coulé pendant plus d'une heure et demi ! Ca vous emporte. Et c'est vraiment fastoche de garder des malades seriens quand ils dorment... Mouhahaha. Alors après les 5h d'attente, et mes 3h à suivre Harry dans sa périlleuse quête aux Horcruxes, la joie de l'anesthésie. Putain, comme dans les flims. 10 secondes et j'aurai la tête qui tourne. Alors j'ai compté, en sentant la froideur du produit dans une de mes veines du bras gauche. J'ai compté, en luttant. Non, faut tenir, ne pas tourner la tête. Puis en fait, pourquoi retarder ce moment, ça fait comme une grosse douille, bien casée en une fois. Paf, l'autre truc qui te fait t'éloigner. Comme au cinéma. En salle de réveil, on te demande comment ça va. Aucune notion du temps. Effort pour se réveiller. Bah "ça va, presque même pas mal". Essayer de sourire, garder contenance. "Sur une échelle de 1 à 10 ?" "Bah, même pas 1." Dur dur. T'essaies encore, puis au final ça marche. J'aurai pu repartir sans accompagnateur que ça n'aurait dérangé personne. Leur "petite collation", "toute petite" était bien minimisée. Un yahourt nature et son sachet de sucre, une compote, une pomme, et trois Petit Beurre. Ca fait du bien. Et j'me suis forcée à tout manger. Pas obligée mais j'voulais un repas complet pour la journée. En rentrant, l'inévitable. Mais finalement bien rattrapé.

Je suis sur le départ, sur une bonne voie. La volonté, la motivation.
Préparation des Tupperware pour éviter de manger ici. Comme ça, avaler seulement ce qui est à l'école et pas de thunes pour le distributeur. L'honneur est sauf. Je me sens incroyablement mieux. Même si je sais que j'ai du taf sur la planche. Et c'est rien de le dire. La grosse boule du bide est partie. FInalement, c'est que dalle. Tu arrives, tu ressors. Et rien n'a changé sauf la vision des choses. C'est fait et libérateur. Oui, aucun remord. Ouais, avant, me fallait du cran pour revenir en cours. En y réfléchissant, à 5000 euros l'année, tu as vite fait de choisir de venir, tellement chiant à rattraper. Les gens n'écoutent que dalle aux consignes, c'est pour ça qu'ils se tapent ces notes là. Les contraintes, les meufs ! Si vous les respectez, le bulletin sourira. Et si vous vous y investissez... Genre. Mon nouveau perfectionnisme me sauve. J'aime la satisfaction personnelle. Et je me demande ce que j'ai bien pu foutre en maths/info et en histoire. Il est clair que la voie que j'ai ouvert avec "Lumos", c'est la mienne. Quoi qu'en soit l'issue. Et le réveil avait été précoce, toute le gratuité de ces études m'aurait été permise... Aucun regret, ma force, c'est juste d'y croire, comme avant.

Maintenant, maintenant, retour aux sources. J'ai tes 4 kilos à perdre, Armistice. Je te le reprocherai pas, tu y es pour rien. Ta mère aurait été une petite conne qui t'aurait tapé sur la gueule. Armistice, c'est joli. C'est le nom qui te va le mieux puisque ma guerre contre ta vie a été un succès. Allez, enterrons la hâche et fumons le calumet ! Et j'ai mes 3-4 d'avant. Mieux mieux mieux et ça, c'est complétement différent. Réussir l'EP, la couleur et le design de prod, c'est l'objectif du jour et de demain. Que tout soit rendu en temps et en heure. Et que ça claque !
Ne plus JAMAIS échouer. Aucune tolérance pour les notes sous 10. Et tu vois, ça va tellement bien que je vais même partir pour le pays des bisounours. Si vous saviez comme c'est si bon. De vivre. Même avec 8 kilos. Le 14, je serai belle pour aller danser. Je me gausse royalement les coupains.

Le comprimé fut avalé. Gobé. Comme un vulgaire taz. Un jour j'essaierai d'ailleurs. Puis une fois au LSD. Si j'ai guéri ma tête, un jour. Le taz encore, ça pourrait aller, c'est pas non plus. Stop. Avorter... Bizarre. Pas encore prononcé le mot. Comme si le dire était inavouable. Se cacher derrière des belles lettres : IVG. C'est beaucoup plus classe, beaucoup moins culpabilisant. Dire : "j'ai avorté", "Je vais avorter". Hum. Il faudra enlever tous les piercings. Les deux de la langue vont ainsi disparaitre... Bouh. Pas juste. Tant pis. Petit avorton. Je l'utilisera tiens. Petit avorton. C'est tellement affectueux au final, cette expression. J'aime beaucoup.
Mère qui ne comprend pas. Ailleurs. Dans ses tricots et ses châles en laine. C'est ça, compte tes mailles. Si c'est ça, qui compte.... Oui, je susi de mauvaise foi. Crise d'ado après l'heure. Provocation silencieuse. Non, ne rien faire. Attendre le 5, de retrouver la liberté perdue depuis 6 mois. Le Vouistiti est un animal qui a besoin d 'espace et de solitude. Bah voui, c'est ainsi. Un si bémol. Si bémol-ré-fa. Beautiful accord !

J'ai décidé de faire une croûte pour Sieur le Punk des contrées enneigées. Il revient en juin, j'ai un peu de temps. En attendant, je cherche le sujet. Un clown, dans un effet tout flous. Comme le dos de femme rose et bleu. Typé EP ! Un fond grisâtre en acrylique étalé au couteau. Avec une grosse croix au chatterton noir, rappel des Bérus. Une spirale au posca ou à l'acrylique rouge rajoutée par dessus, sorte de symbole de Néophytes. Et un clown triste, aux cheveux chimistes, du genre Doc Emmet Brown de Retour vers le Futur avec un nez rouge. HAHA, j'le vois d'ici. Ca va claquer. C'était le point important. Une croûte pour le Smoun, ce serait vachement symbolique. Rha ce punk ! Il me manque, vous voyez ? Faut que je lui trouve un carton toilé de 40 cm environ. J'lui ferai le portrait du clown-scientifique-savant fou en contre-plongée de sorte à ce qu'on ne voit que le visage et les épaules. :) J'ai pleins d'idées.

Un jour, je serai artiste. Une artiste, une vraie. Je vivrai avec mon atelier, remplie de mon bordel, véritable dépotoir et vide-ordures en tout genre recyclables pour la bonne cause, et avec mes croûtes, mes photos, mes illustrations, mes sculptures, mon clavier et ma gratte. Et puis VV bien-sûr. Et ce sera chouette. Il y aura de la lumière naturelle, et pas de volet. La pièce sera grande. Avec plusieurs tables à dessin, et mes deux chevalets. Et tout mon matos y sera rangé, avec plein de supports aussi. Rhoo <3 Quelle belle surprise... J'aime rêver :)

Il n'aura pas eu trois mois. Il m'aura fait prendre au moins 5 kilos. Il m'aura donné un bide de tarée. Un bide de "femme enceinte". On ne peut rien contre sa condition naturelle. Tomber en cloque, c'est le lot de toutes les chattes. Désolée Poupée, mais t'es pas une exception. Tiens d'ailleurs, on ne dit jamais "fille enceinte" Je suis femme !! ?? C'est une question. Bien-sûr que non. J'ai reçu le RadioHead de Dad. Le genre de truc où tu te suicides. Pas le moment. Alors 56h. Il avait dit, pas 48h avant l'anesthésie générale. Alors c'est bon. Un petit stick. Pour la forme du cerveau. Non, je en fume pas beaucoup. Plus la clope, même en soirée. Juste ce qu'il faut pour les soirées, agrémenter l'esprit de la liberté. Alors j'ai dessiné sur mon carnet de bord. Encore. Un foetus sanguinolant, parce que c'est so dark. Je pense faire mon projet pro du BTS là-dessus, l'année prochaine. Le foetus, le développement humain. Mes recherches avancent. Hier, rien foutu. Pas bien, pas bien. Alors que tout était planifié, écrit, répété, casé dans un emploi du temps. A 18h, Mifégyne.

Le 25 novembre, c'est la Sainte Catherine. Alors je l'appelerai Kate. Comme Katie-Jane Garside de Queen Adreena. Comme Catherine de 12:06. HAHA, quelle rigolote celle-là. Cf bashfr. Comme Marie-Kate Olsen le milliardaire jumellée, Big Nose Kate la pute du Far West, Kate Bush la pote de Gilmour, Kate Austin l'anarcho, comme Cathie Freeman la coureuse combinaisée, comme Philipe Catherine la chose, comme Katie Melua la britannique, comme Deneuve, Lara, Laborde, Ioutchenko, ou Cook... KATE MOSS. Et tant d'autres. Tu seras reine en Pologne, en  Russie, en Italie, en Egypte, en Suède, en France, en Allemagne. Tu seras femme et maitresse de tsar, de roi, même en Angleterre. Tu seras princesse. La princesse déchue. Un prénom so origénial.  Génital.
Mais Théodore ou Armistice, ça te va bien aussi.

Le 26 novembre, c'est la Sainte-Delphine. Comme moi. A croire que c'était prévu par le calendrier. Bah tu vois Bébé, tu m'auras fait ma fête en meêm temps que j'aurai fait la tienne. Meurtrie, hier. Et oui. Il y a des choses comme ça. Je leur ferai un gateau pour qu'ils me foutent la paix. Ils seront à mes basques. Et puis je ne sais pas. Ptêt que mardi, mon coeur s'arrêtera et je mourrai. Comme tout le monde. 

Seuls les résultats scolaires me tiennent, certaines matières n'ont pas été assurées. J'ai chié dans la colle en Design de Prod, j'espère sa clémence. Bref. Je suis faite comme une rate. Et je susi très con. L'EP est à avancer, la couleur aussi. Pas le faire au dernier moment. Rha putain. Today is important. Il faut taffer bordel. Alors oui. Allons. Prouvons-leur. Parce qu'ils ne se rendent pas compte que je n'ai que ça. Des chiffres sur un papier et des critiques de profs. C'est mon but ultime. Et ils verront. A moins que ce soit à moi que je prouve tout ça. Je susi désespéremment conne. Vive le clafouti, va.





Et. Ma mère me saoule grave. L'impression d'avoir une gamine à côté de soi. J'ai vraiment besoin de solitude. BESOIN. Être seule et qu'on ne me parle pas. Fais chier à la faim. Vivement que je déménage. Ah et puis, son JMM. Mais rien dans le crâne celui-là. Des préjugés, des idées toute façonnées par TF1 et France Télévision. Que répondre à ça ? Va acheter des bouquins, fais toi ton propre avis, mais bordel, bordel, pense par toi-même !! C'est vraiment fou d'avoir des oeillères si puissantes. Aveugle. Ils sont tous aveugles et ça me désespère... Ca pourra pas tenir leur couple. C'est ptêt chouette de bricoler, de faire des balades, mais merde, qu'est ce que les discussions sont platoniques ! Elle se fera chier. C'est clair. La solution de facilité, quelle connerie. Ca me fait chier. Alors, ok, j'me la ferme. Dans une semaine, elle me redira les mêmes trucs qu'il y a deux semaines. Pitoyable.
Et puis non, j'ai pas envie que tu viennes me chercher à l'hosto. Je t'en parle ok, mais j'ai jamais eu besoin de quelqu'un pour faire ma vie. C'est bon. C'est pas parce que je squatte qu'on va faire comme si. Je m'en sors très bien. Et je te l'aurai pas dit, t'aurais rien su. Alors sois contente. Oui, c'est hardos, mais sois contente et tais-toi. J'ai raison et je sais que c'est ridicule. Alors oui, sois vexée. J'm'en fous au final. C'est juste que ça me fait pitié. Je suis une grande maintenant. Et oui. Curieux constat fait avec mon gribouponque d'ailleurs. On rattrapera le temps perdu, t'inquiète la glinguette. Nous sommes comme avant. Sans pudeur, dénudé et à 10000 kms les uns des autres. Faudra appeler Loute, Kiki et Ouchach. Ces Griboux me manquent. Hâte de revoir les cailloux aussi, et les caféterriens. Vivement le week-end du 6. A moi la liberté !!! Redevenir quelqu'un de moi. Comme avant. MOUAHAHAHAH. D'ici là, je serai redevenue comme telle. Pour repartir du bon pied. Quel soulagement, t'imagines pas. HAHA.

AAAHHhh, je comprends enfin ! La V3 de Cowblog avait modifié l'autorisation de poster des commentaires. Vous êtes désormais libres de vous exprimer ici ou dans mon domaine Suri.sidien. Désolée pour le dérangement.

Bilan 1er trimestre (incomplet) :  X>10>x en prévisionnel . OK . Pas rendu
Arrêt des notes le 1er décembre, conseil de classe le 12.

DME :      12,5 . X . X                           
DE :         11 . X                                    
CV :         10 . 7 . 13 . 11,5 . X . X     
DP :         8,5 . X . x                            
M/P :       16                                         
F :             X . X                                    
ATC :       14 . X                   
C :            13 . x . X                
CA :          12 . 11 . 13 . 10 . x    
EP :          14 . 11 . X       
LV1 :        11 . 14 . X  


1) 12 de moyenne générale. Aucune note en-dessous de 10.
2) 8 kilos à bannir.
3) Déménager.
4) Acheter le CD pour Papa (Wish you were here)
5) Envoyer les CD de Dire Straits et Pink Floyd  à Papa.
6) Envoyer la lettre pour VV.
7) Envoyer la lettre pour le labo.
8) Envoyer feuille de soin à la sécu.
9) Envoyer : feuille de soin hospi, les deux factures d'analyses à la mutuelle.
10) Retourner au sport.
11) Acheter : acrylique blanche

6,50 euros, comme si c'était utile. 57,31 pour l'intervention autre et 5,60 pour l'analyse. Ils abusent. Encore heureux que les notes suivent, c'est la seule chose qui me motive actuellement. Et l'objectif est fixé à 12. Cartonner partout où l'échec est là et rester stable autre part. Se dsitinguer, il va falloir faire la différence. J'ai du mal.
Alors je fais du sport. Et j'ai le souffle au coeur, même léger, il parait. La tension va diminuer mais elle est déjà faible. Et le poids est catastrophique. Après mardi, tout redeviendra comme avant. Il faut juste patienter avec impatience. Sérieux, le CAPC me saoule. Et les EGOEGO de la classe aussi. Franchement, ça m'étonne pas. Mais j'm'en fous, j'lui fous à la gueule. J'ai rien à vous prouver. Le Surissa qu'est mimi, la marthou, et Connor ! Bref, j'fais du tri dans les One. J'attends rien. Je sais pas ce que je fous. Et je suis vannée par tout ça. Ils verront.
Alors, pour après, s'accrocher aux chiffres. Ca commence par le côté : venez à jeûn mardi matin et mangez peu la veille au soir. Puis ca continue avec le : vous aurez juste une collation en sortant, une toute petite collation. OK. Après, faudra tenir, les mener en bateau, et se reposer. L'autre va être remplacée. Kill 'em all.

Foetus, c'est le nom du chanteur d'Ultra Vomit. So dark. Les nuages sont toujours là. Mais le vent est prévu par la météo. Reste juste à vérifier l'humidité de l'air et savoir d'où vient l'anticyclone. Pas compliqué vous voyez. Alors que j'essaie de TOUT planifier. Je vais faire comme le Rape, Drug and Rock and Roll. Plonger dans ma stupidité pour préparer le corps. D'abord, le sport. Tous les jours où ce sera possible. Bien -sûr, les prévisions ne se font qu'avant la date D. 1h d'effort les lundis, mercredis, jeudi. 3/4 les mardis et vendredis. Forcément. Le grade 1, ça me va bien. Rester au 17,5 après toutes les interventions. Malgré la petite pilule rose. Tu sais, la petite ronde. C'est l'objectif qui est fixé. mm.
Kurt Cobain n'arrêtait pas de te représenter. Tout meurtri. Tout. Ahah. Et mes zébrures qui me dézébrespère. Bouh, attendons. Cela vaut mieux pour tout le monde. V'là le choc.

Aujourd'hui, décision. Prendre son courage à deux mains. Réagir et ne plus se voiler la face. Théodore va mourir. Théo dormira à jamais dans le fin fond d'un chiotte ou d'un aspirateur. Tout est question de semaines. Dans deux semaines, tu seras crevé. Y'a des jours où on se sent plein. Pleine. Si vide. Creuse et démoniaque. Et le moral est lunatique. Les larmes suivent les timides sourires. Tout flenche en si peu de temps.
Reste plus qu'on l'ampute le foetus. Qu'on l'ampute de sa mère. Etat embryonnaire, mon p'tit p'tit p'tit micro cellulaire. Il faut vérifier. 4 cm. Et la taille d'une orange. S'en suivra un régime de forcené. Quite à vider le corps, autant le faire passionnément. Si fougueusement. Tu te coucheras et je te dissequerai. J'irai voir le chirurgien, lui demanderai si je peux te récupérer. Et je te mettrai dans de l'alcool pure. Non, dans de la vodka. Après, j'irai voir Marthou. J'irai voir des amis. Voir n'importe qui. Et j'irai faire la fière. L'assassin. La débile mentale. Et je serai de nouveau comme avant. I won't survive.

J'ai décidé de me séparé d'Internet. Me faisant gagner 20 euros par mois et 15h par semaine. Le téléphone retrouvera son utilité et j'irai squatter un voisin pour faire la sociale. L'étudiante fauchée qui a besoin d'une connexion pour les vacances. Ou sinon, tout simplement, on regardera la télé.  Tout sera déja télchargé. Comme un vieux couple qui s'aime encore après des années de vie commune, des galères de grands, des galères tout court. Toi dans ton aviron, moi sur mon trois mats armaggedoné. On fera le Vendée Globe. Les erreurs font avancer, c'est ce qui les différencie des fautes. Tu es un poête. Je suis sûre que si tu te forçais, tu pourrais écrire de si belles choses que j'en pleurerais. J'en pleure. Encore. Ouvrir les yeux, ça fait mal.

J'arrive pas à gérer tous les fronts. Et le shit me sauvera. Te tuera petit connard. Petite connasse. Tu perdras ta féminité, tes seins, tes hanches, tes cuisses ! Tu perdras TOUT. Non, mais juste une chose. Tu n'oublieras pas les petites pilules qui ne rendent pas fou. Oui, tu es une fille, alors fais comme toutes les autres. Sois belle, et tais toi. Bon, y'a des efforts à faire sur le "sois belle". Mais c'est bon, arrête de chialer, on s'en fout de ta vie. Quoi ? Tu t'emmures dans le silence ? Ca te tue ? Et bah tant pis. Tu tomberas. Travail, sport. Tu redécouvreras la beauté du monde et tu haïras cela. Alors j'ai sorti le café. C'était du Carte Noire. Même pas drôle. Tu t'appeleras Théodore. Parce que c'est aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui. Aujourd'hui.

Puis Rémy m'a accosté, private joke pour délit de fuite associale à une soirée : "alors comment ça va depuis mon anniv' ? Lol". Pas besoin de s'appeler tous les jours pour savoir qui sont les vrais amis. Ceux que le temps ne change pas. Les 3 de Chateau, les cailloux, les griboux. Et même s'ils ne sauront jamais. JAMAIS. MENTEUSE. VOLEUSE. VOMISSEUSE. Ils restent les immuables. Qu'un coup de fil larmoyant réveille en pleine nuit. J'ai décidé de manger une jambe. Os de vierge. Toi non plus, jamais tu ne sauras. Je me viole. C'est mon tour. A croire que j'aime. A croire qu'on oublie. Le psy me fera interner. Vous êtes timbrée mademoiselle. Oh comme je vous comprends. Non monsieur. Je n'ai pas d'ami. J'ai des gens que j'aime comme tels. Auxquel toute vérité est simplifiée, idéalisée et idyllisée. Pour paraître bien. Vous n'imaginez pas comme cette façade vitrée est difficile à entretenir. Mais, j'excelle dans ma solitude. Le masque ne peut tomber. S'il tombe, c'est avec moi. Haha, quels plans diaboliques. Personne ne sait. Parce qu'on est toujours tout seul quand on est sourd. Alors finalement derrière mon masque aux sourires et rires niais, j'éclate. De rire, de graisse, en sanglot. Bercée par le rythme des battements de mon coeur. Les mains sur la poitrine. Vérification. J'existe. Ma peau est douce. A personne. Etre seule. Ne pas tenir de main dans a sienne. Se réveiller et les lumières aveuglantes. Tout est fini. Vous êtes désormais seule. Et sortir dans le froid. Soulagée. Vidée. L'ordonnace à la main. A défaut de quelqu'un pour, j'irai boire un chocolat et pleurer dans un café après un bédo. Alors, on verra.

Elle meurt. Et Théo dort. Le compte à rebourd est levé.

C'EST PAS JUSTE !! Ca va s'arrêter quand ? QUAND ? Pffff...
J'tiendrai pas.

RAS LE BOL ! Vous comprenez ? Putain ! C'ets complétement irresponsable de retourner à Tours. Je perds du temps et je foire mes projets. Je le sais. Je sais. Ca a fait comme ça les autres fois. J'en ai marre, marre marre. Je passe mon temps ce putain de crayon à la main. A prévoir quand seront fini tels ou tel projets. Je suis lente. Lente, lente lente. Mais bordel ! Vos vous rendez compte ? TU te rends compte ?
J'ai encore cette putain de couleur à finir, cet exposé de merde à faire, l'EP et les photos à prendre. J'ai aussi les réusmés de français, le projet de deisgn d'espace, le projet de mode à réaliser, la teinture à acheter, les marque zèbres à faire, coudre, utiliser la machine. Faire les croquis d'intérieur, les croquis de pied. Et faire les croquis pour le design de produit. Et leur projet fini. Alors non. Non je PEUX PAS aller à Tours. C'est simple. C'est pas de l'extra-scolaire qui me prend mon temps. Moi c'est pas dans un aviron que je rame, c'est dans la semoule. Alors si c'est pour mater des films, non merci. Quite à rien foutre, autant avoir une vie sociale. Bah ouais. Mais j'pourrais avoir un peu de compréhension ? Hein ?
J'en peux plus. Plus. Vous avez un remède ? Moi, j'en n'ai qu'un et pfiou. Bordel de merde. Ca me saoule. CA ME SAOULE ! Pigé. Et puis merde...

Elle est partie presque sans laisser de traces. Selon elle, y'a jamais eu autant de crasse chez elle. Hâte de partir, si c'est moi la cause de ton bordel et bien désolée. La cause de tous les maux de la Terre. Non ? Elle a elle aussi  son petit caractère. M'a proposé de passer le nouvel an à Saint-Etienne, chez les oufs de L. Au programme, bédots, cocktails et autres réconfortants. Ca fait 7 ans que je les ai vus. Retour à San Francisco, la maison où on ne frappe pas ? A voir.
Poursuite et poursuite arrière qui passent. L'enchainement à bosser. Rapidité d'exécution. Peu de travail aux bolas, mais des résultats. Sont un peu verts que autant de facilité. On montera un collectif fresque et on fera du spectacle de rue. Du taf, du taf. Et encore du taf. Se re-saisir pour ne plus se laisser dépasser par les événements. Vois déjà les solutions en cas d'échec. Tenter toutes les écoles parisiennes même si c'est impossible d'y entrer pour cause de MANAA privée. Aucune chance d'y rentrer mais faire preuve d'une réelle motivation.  Duperré, Olivier de Serres, Estienne, Renoir, Montreuil, Boulogne, Sèvres, Condé, Penninghen, fac d'arts plastiques à Paris 1 ou Paris 8 ou L3 Info-Com si possible. Après le BTS, tenter le cursus L3 CIM, et Master à La Sorbonne. Casser toutes les portes si nécessaire. Comment elle se a la pression la fille. Faut que j'aille en BTS.
Dans un mois et demi, dans mon petit chez-moi. Sans personne. Toute seule. Avec de quoi se détendre les neurones. Revivre dans cet endroit où la jeunesse fut libre, le temps des vacances scolaires. Cette hâte. Même pas eu besoin de glycérine. Le stress engendré a été dissous par l'arrivée des vacances et plop. Reste à bosser. Une matière par journée. Et les croquis. 10 par jour. Dans le bus, le métro, en mangeant, aux chiottes. Voilà. Ergonomiser le temps. Profiter de cette heure gagnée.
Mes deux nuits blanches, mercredi et jeudi, ont été compensées par un sommeil de 18h d'affilée de 18h à midi samedi. Rester 60h debout, c'est physique quand même. A ne plus refaire. Je vois le 'ion tout bientôt et j'ai hâte. Les poupées russes. Demain, je vais à la salle de 8h30 à 9h30 puis, Picasso et ses maîtres avec Voin et les Jolies Soeurs. En attendant, douche et couleur puis expression plastique si possible. Et croquis, of course.

Ce que j'aime, en fait, c'est pouvoir me dire que si j'ai envie de gerber, je n'ai pas à attendre qu'elle ne dorme. Oui, je ne gerbe plus. Et puis ? Question d'habitude. C'est génant de vivre avec quelqu'un parce que le partage des chiottes, ça me pèse autant que les chiffres sur la balance. Et je déteste quand le bloc est vide ou infonctionnel. Comme ici. Puis tout se passe bien. Mais. Parce que, comme toujours, ce putain de mais. Alors qu'elle soit derrière moi quand je me fais de la bouffe, quand je prépare un truc. Quand je bosse. Les "Tu fais quoi ?" "C'est pour quoi ?" "Et pourquoi ?" Ca me saoûle. Je n'ai pas çà justifer mon travail. Et quand je suis concentrée, je ne parle pas. C'est la même situation que lorsque quelqu'un lit ma lecture par dessus mon épaule ou qu'il zieute le crayonnage que je suis en train de réaliser périlleusement. "Tu me fais un bisou ?" Parfois, ses réactions sont dignes de celle d'une gamine. Aussi lunatique que moi. Non et puis, le relâchement. En fait, c'est ça qui me tue. On m'a fait chier pendant des années pour des détails à la con que j'ai appliqué même toute seule. Et là, non. NON.
Alors j'ai envie d'hurler que c'est de la connerie, que tromper son monde selon sa situation, c'est bien facile. Comme l'histoire avec Jean-Michel. Je crois que c'est sa joie de vivre qui me tue. Et puis, là encore, c'est la solution de facilité. 15 ans d'écart. L'amour s'en fout, certes. Mais d'un point de vue pratique, sexuel, testostéronique, et physique, dans moins de 10 ans, y'aura des soucis. Et même, à court terme. Passivité et inculture.Sort d'un monde formaté par la télévision. Rien n'est réel. Sauf la nature. Enfin bref. Je me demande si c'est nécessaire. Chacun ses choix. Mais c'est vrai que plus vite je m'en irai, plus vite, il pourra s'installer. Il fallait juste le dire avant. C'est ça qui m'énerve. Le reste ne me regarde pas d'ailleurs. Les détails pratiques comme le tarot, les soirées chez Joyce. Elle verra en temps voulu. Après tout, je n'ai rien à dire moi. Mais fallait que ça sorte. Je dois être jalouse de ne pas L'avoir auprès de moi. C'est tout. LUNDI !!


Et puis ça m'agace. Je ne m'investis pas assez. Suis partie du mauvais pied ce trimestre. Un 8-1 en CV alors que. Bien-sûr, si je n'avais pas étét absente, ç'aurait été plus facile puisque j'aurais compris le sujet et que je n'aurais pas eu -1. 8 en HS, c'est pas mal. Mais bon, je vais le refaire, ce sujet.

Rendus (échecs) : cette semaine et celle d'avant.
En DME, j'ai rendu des échantillons textiles baclés, moches. Points en moins pour l'absence ?
En DE, dossier pas mal, mais l'idée de maquette toute nazeborken. Points en moins pour l'absence ?
En CV, les points étaient ok, le 40% et le 0% des lignes étaient sur un autre papier. Et ma Marylin correcte. La moyenne de justesse ou un peu moins. Des points en moins pour cette absence encore ? Putain j'le paye cher, ce mal de bide. Entre 8 et 11 sans la pénalité.
En CV, les dominos, étaient cracras. Les textures pas mal mais j'vais me faire alignées sur la propreté. Des points en moins pour la (re)dite-absence ? Entre 5 et 8 sans la pénalité.
En couleur, mon cercle chromatique était bon en couleurs, bon en aplat, mais l'utilisation du scotch bof et les traits qui dépassent à quelques endroits seront fatals aussi. Mon gris semblait bien par contre. Pas loin de la moyenne.
En EP, mon sujet libre était pas mal, et mes matières non plus. La moyenne de justesse ou pas loin.
En CV hier, ce n'était pas pire. Mais ce n'était pas un carton non plus. Encore. Et ça ne rattrapera pas le 7. Entre 7 et 10
En DP, j'ai rendu un dossier merdique, imprésentable, sur 2 objets au lieu de 3. Entre 5 et 9
En français, le devoir était correct, je pense m'en être sortie. Entre 10 et 15.
En maths, c'est ok. Entre 15 et 20.

Pour cette fin de semaine.
En EP, ma dégradation est fidèle. Les couleurs, les matières. A retoucher : le rose-beige trop rouge.
En couleur, mon contraste de la couleur en soi devrait aller, je le refais de ce pas.
En anglais, j'ai participé. Au pire... Toute façon, j'ai compris les textes. 3 résumés à faire. Selon el plan donné en cours.

Agenda.
En Histoire de l'art, ça va être chaud. Analyse d'oeuvre à rendre pour le jeudi.
Couleur : contraste des couleurs complémentaires à rendre. Nuancier. Pour jeudi.
Dessin Aca : 15 pieds, 15 mains, 15 portraits. (Mon retard a une croissance exponentielle à chaque heure de cours supplémentaire : 10 pieds, 10 mains, 10 ensembles de natures mortes, 30 portraits, 15 natures mortes à réaliser). Carnet de croquis ramassé. Pour jeudi.
Expression Plastique : finir la dégradation puis commencer le détail-objet de dégradation. Chercher une photo d'alteration avec contexte et faire une dizaine de recherches sur le moyen de les traiter. Vendredi.
En Design d'Espace, le sujet n°2 sur la fonctionnalité d'un espace. Pour lundi.
En Design de Mode, d'abord sur un A3, l'endroit d'un vêtement sur un cintre. Puis l'envers. Et customisation d'un accessoire. Photos à l'appui pour chaque étape du processus. Pour lundi.
En Com Visu, refaire le sujet raté de la compo. Mardi.
En Design de Produit, utilisation d'une des 3 idées et développement. Pour mardi.
En Français, deux résumés de textes et explications de vocabulaire. Pour mercredi.




S'AVANCER !! Bordel, il faut que je m'organise. Que je m'en aille retrouver l'appart de l'enfance. Liberté, sur les marges de mon cahier, j'écris ton nom. J'ai honte de ce que je rends aux profs. J'ai honte de mon travail et du temps que je perds. S'y lancer à fond. A FOND. Conasse. Les endorphines m'aident. C'est ptêt pas si bien. Tant pis. On se remotive ? D'abord, cette nuit : les bubbles parfaites ! Et l'anglais. Avaler le tube de vitamine et tout le guarana s'il le faut. Il faut que je me ratrappe au moins dans les matières de fin de semaine. Le sport me sauvera. Enfin, sport... L'entretien. Enfin bon. Au moins, je dépense 40 minutes de mon temps à me bouger les fesses et ça fait du bien. Je sais pas si ça sera conséquent sur les formes. Mais je me sens mieux comme ça. Puis paye ton style. Alors. J'assume totalement.
Marthy, je l'aime. Alissa, c'est ma coupine. Alice est très mimi. Et Cam très cool. Batav un peu sûr. Maris un peu zarb mais sympa. Nous sommes tous des membres de la Suricate Crew. Et ça, ça réchauffe le coeur. Vraiment. Ca fait du bien. :)

Putain, j'arrive à rien ! J'fais que de la MERDE. Ras le bol. Putain. C'est vraiment relou, j'vous jure. Putain. Mais il faut quoi pour y arriver ? Il faut quoi heiN ? J'en putain de marre de recommencer à faire ces trucs de merde, moches moches et remoches. J'perds mon temps. On va dire qu'on dormira que la semaine prochaine, pendant les vacances. Donc, j'ai jusqu'à 8h demain matin pour faire 7 nus, 5 échantillons de tissus, et 5 modèle habillés. C'est du suicide. Du suicide. Alors une clope, avant de mourir. En plus, v'là le week-end. Rien de réjouissant. Vacances expo. Je suis fauchée. Ras le bol. Même les ultra bonnes nouvelles sont fades. J'ai vraiment 'impressiond e me planter partout. IL FAUT QUE JE PASSE EN BTS. Déjà marre.

Lundi : 3 circuits. 1h + douche.
Mardi : 2 ou 3 circuits. 40min-1h.
Mercredi : 3 circuits. 1h + douche.
Jeudi : 3 circuits. 1h + douche.
Vendredi : 2 circuits. 40 minutes + douche.

Et puis 10 et 11 en dessin aca et modèle vivant. Cartonnage litéral, frontal et parallépipal. Le sport, ça fait du bien. "Ah vous,  les filles..." Si j'en parraine, j'aurai des cadeaux, ils m'ont dit. C'est fou ça. Un massage ou des soins. Si c'est pas cool. T'façon, pas sûre qu'elle suive le rythme. Mais j'ai bien rigolé. Se prendre au jeu. Puis le but est simple. Alors s'investir. Parce que ça vide la tête en même temps.
"J'me suis trop ficha quand j'ai voulu guédra Karim" Et beh. Ce langage. Je suis parfois choquée. Que les maladies soient vénères, que les gens soient frais quand c'est flex ou died quand c'est la loose. Une autre planête où on se tape des barres et veugra quoi. Tu vois ? Ouais, trop l'arrache.

Enfin bref, je vais essayer de cartonner, de plastiquer partout partout. J'ai peur, j'ai hâte mais m'en sors. Pas toujours avec brio, mais je ne veux pas de note sous 10. Je susi difficile oui, mais ce sera mon objectif. Enfin, ne pas descendre en dessous de 8, ce serait bien. Surtout que c'est le premier trimestre le plus difficile. Alors TENIR TENIR TENIR ! Le gang des Crevettes Artificielles est devenu la famille des Suricates. Ceux qui s'endorment auront les sourcils poscatés et les vendredis seront déguisés. Demain, Manaa7 represent. Avec Alissa, on va ouvrir une galerie et on fera notre projet diodes-interrupteurs-cartonplume. Ma qué bioutifoul, de notre plus bel accent serbo-croate ! Et nous achèteros des châteaux. Alors voilà. Vive la communication d'entreprise et la mercatique xD La Batavia de catégorie 11 selon Franprix, ce qui lui a valu de bonnes railleries et autres quolibets. Pas beaucoup ? La moyenne des français est de12. Un autre poru la fréquence : 7 à 8 fois par mois !! Et bien dis donc ! Mon chéri ! Notre classe est géniale, bavarde, parfois dessoudée, décousue mais terriblement feun. Moi, j'me marre.
Ca compense le manque cruel et angoissant. Avec le sport qui réchauffe l'organisme et fait couler l'excédent. Héhé. Vont-elles le faire ?

Voici les perles de la prof de français, quatre par séance de deux heures environ, sans compter les maladresses : (Je cite, je précise au cs où on me prendrait pour une vicieuse, même si j'en n'ai rien à battre de ce que vous pouvez bien penser de moi parfois)
- Je préfère que vous vous trompiez que vous ne dîtes rien.
- Prévenez moi pas au dernier moment.
- Les espèces de [...] qui va pas [...].
- Ca va définir quoi ?
- Ca va définir le type de texte que l'on va avoir affaire.
- Un texte destiné au destinataire.
- Dans le texte, qu'est ce qu'on a qui revient ?
- Le texte, c'est quoi ? Il est comment ?
- La répétition fait partie des poèmes lyriques.
- Tout ce qui va permettre qu'il n'y a pas d'interruption.
- Qui peut me dire quelle fonction on a affaire ici ?
- Plus vous variez les liens logiques de votre expression, plus elle est meilleure.
- Y'a des liens logiques que ça n'irait pas.

Voilà. Elle a du mal avec les "auquelle, à laquelle", avec les question précises du type " quelle genre de mots se répètent dans le texte ? Le texte appartient à quel genre ? Quel type de narration est utilisé ?", donc questions floues, et pour finir, avec la concordance des temps. De plus, elle bute sur chaque mot, manque de confiance certain. Et n'hésite pas à dire des énormités pour simplifier son cours. Bof bof, le bilan. Surtout quand elle ne peut répondre à la question : "M'dame, c'est quoi un essai ?" et qu'on prend en compte que pour elle, Le meilleur des Monde d'Aldous Huxkley est une utopie. Même quand elle le remet dans son contexte. Delphinou, belle et rebelle :
- Oui, madame, ça a bien été écrit mi-XXème siècle non ?
- Euh, ça a été écrit vers 1950.
- Oui, donc milieu du XXème siècle donc. Au sortir de la seconde guerre mondiale donc. Vous ne pensez pas que c'est une critique du totalitarisme et des systèmes dictaturaux et de la diminution des libertés qui en est conséquente ? Moi, je voyais ça  plutôt comme une dénonciation, une contre-utopie, tout comme 1984, de Orwell... Avec le formatage des comportement, le conditionnement dès la naissance...
- Bah quand je l'ai étudié, on me l'a présenté comme une utopie...
- Vous l'avez étudié quand ? 
- Euh... Au collège.... Et à vous, on vous l'avez présenté comme une contre-utopie ? (Approbation de la classe entière) C'est quoi ton nom ? (Traduisez par : comment tu t'appelles ?) Delphine. Ok, bah, j' m'en souviendrai. Lis la suite du texte alors.
Ok, débat fini. Fichée. Mais mon devoir sur l'argumentation, il devrait être bon.
On verra. Quitte ou double, il était corsé. Je suis bien dans ma peau. Je le serai davantage tout bientôt. See you les coupains. Ma phrase favorite. Dodo, mon moment favori. Qui l'eût cru ? Je suis heureuse, camarades. En dessous, support de dessin. Au dessus, collage de Marylin à base d'un nuancier de gris (réalisé avec des points plus ou moins rapprochés).

L'esprit ne suis plus. Le corps non plus. On m'avait prévenu. La cervelle cogite tellement que je ressens la faim. Que je mange. Je crée, développe mon imagination, mes moyens de création, mes supports, mes outils, je me lâche. On obtient tout juste la moyenne ainsi. Mais j'ai la foi. Ou presque. Avouons que la forme n'est pas au RDV ce soir, et ce n'est ni Jeff Buckley, ni Radiohead qui pourront me sortir de cette torpeur mentale. Je veux voir mes cailloux. Je veux fumer des pétards sinon.
Puis ce week-end qui m'incite à. Entre bouffer après, pour 6 minutes de retard. Supporter des bruits de bouche alors que déjà se forcer. Notre fils, cet ilustre inconnu : non, je n'ai pas cette capacité de me foutre des oeillères, je suis réactive. Et je rentre dans ce piège. Je me torture. Matins esseulés. J'hésite à descendre tous les quinze jours. Je prends du retard dans mes cours et finalement, j'en rentre complètement vidée, complètement sourde, hyperacoustie, intolérante et impatiente. J'en rentre dégouttée, verte, jaune er orange à la fois. Que le cercle chromatique m'empoisonne. Alors oui, je gère plutôt bien. Mais ce soir, c'est la fin des haricots en boîte. C'est la fin. J'en ai ras-le bol et j'ai envie de tous vous foutre une balle. Tous. Oui, ce serait trop facile de m'en prendre à moi-même.
J'en peux plus en fait. Ouais, c'est cool les cours, on fait ce qu'on veut, on bosse ou pas, on s'amuse ou pas. Moi je bosse. Le soir, j'ai du mal à m'y mettre, mais pourtant je m'y plonge. Je suis lente. J'ai de bonnes idées, des concepts. J'ai du mal. Je me sens mal à l'aise. Mal, à l'aide. Mais à quoi je m'attendais ?
Cette nuit sera blanche. Je le sais pertinemment. Parce que j'avias pas tout le matos ce week-end. Le seconde trousse oubliée. Et parce que j'arrive pas à bosser sur mon carton à dessin. C'est con, mais une table, ça m'est essentiel pour m'y mettre. Ouais, très con. Alors je ne fous rien, ou le stricte minimum. Et je fais une nuit blanche pour rattraper tout ça. Non, les week-end à Tours n'ont de bons que les retrouvailles avec VV, avec les coupains et avec Tours, la présence du VV. Sinon, tout le reste, c'est de la merde. Pas besoin de chercher d'autres mots. Mouahaha. J'irai CAMPER sur vos tombes. A même le sol. Mais ça fait moins mal au dos alors bon. J'aime cette proximité, dormir peau contre peau ou ne pas dormir. Je déteste ce cynisme. Et j'en ai marre. Alors ouais. C'est pas une question de dormir par terre. C'est une question de partager du temps. Je viens pour ça. Pour faire des trucs, me blottir contre lui. Au moins la nuit ? Et bah non, allons nous faire foutre. Le deal, c'est soit dormir lits séparés, soit ne pas dormir du tout ou mal. Donc être vanné lundi. Et puis sinon, je le perds ce précieux temps. Finalement, ça serait revenu au même. Je serai fatiguée lundi. Je ne tiendrai pas un an dans ces conditions. Il se peut que je ne vienne plus autant que si peu sur Tours. Un week-end sur trois, ou sur quatre. Je dis ça, mais le manque me forcera à ne pas remplir cette promesse. A priori, je ne vaux pas 2 heures de sacrifice de rame et de vélo par mois. J'exagère, mais j'me dis que heureusement que je pratique pas l'athlé. Avec un peu d'organisation et surtout mes week-end à Pairs, ce serait pourtant possible. Question de choix. Chacun les siens. Alors oui, je suis affaiblie et malade. Je suis multicolore. Help me please. Les larmes coulent sans retenue. Enfin, avec beaucoup trop de retenue. Encore. Me trimballer jusqu'à là-bas. Puis. Finalement non, je ne vais pas perturber tes plans. Cours, rame, et joue. On s'éclate comme on peut. Et moi ça m'éclate le coeur. Alors ouais, j'sors les grands mots. J'dis rien. Mais j'aviserai. Pour l'instant, réussir ma MANAA reste l'objectif principal. Et rien ne m'arrêtera. Il faut juste que ce soit clair. OK ?

Burton ? Almodovar ? Tarantino ? M'apporte une base de culture. Danke por todo. <3 Vivement vendredi. Le taf, le taf, le taf. Il faut tenir. Lunettes rouges et lentilles incolores. Enfin ! Ils m'excédent en fait. Et je fume beaucoup trop. Avis de recherche : de quoi se mettre sous la cervelle ? I expect to.
 

On était comme deux cons à chialer devant nos écrans interposés. Le barbare et moi. Il est allée à son enterrement pour accompagner le cheveulu. Toute la classe, la claque. Une C, cardiaque, 50 ans. Le père de Tit. Alors j'ai repensé à tout ça. A l'état de Loute quand il a perdu son père. A Saez et ses jours étranges. Qu'"on" a été en deuil pendant au moins une bonne année. Que je n'écoute plus du tout Saez. Au fait que la seule pensée d'une larme  de Titine, ça fait bien lâcher des litres et des litres de lacrymales. J'm'en souviens comme d'hier. Tout ça. Les cauchemars, les réveils, la terminale. Rien que d'y penser. Et puis. Et puis tout ça. Que je sais pas quoi lui dire. Et puis merde, c'est pas juste. C'est dégueulasse. J'ai la tête à que dalle. J'ai envie d'hurler. Et là, plus que tout j'aimerai fumer. Pour ne pas comprendre. Toutes nos larmes ne seront jamais à la hauteur de sa tristesse. N'importe quoi. Je sais même pas pourquoi on est comme deux cons comme ça. Pitoyable.  Pour Titine ? Par projection ? Pour nous ? La tension ? Nerveux, la rage ? La rage. Le éCe monde est pourri, pourquoi toujours comme ça ? Qu'on arrête de me faire chier avec le BON Dieu. Si y'en avait un, merde. MERDE. BORDEL" C'est la montagne qui s'écroule. Y'a des images et des moments qu'on n'oublie jamais. Alors le son qu'il émet me détruit l'intérieur. C'est la semaine du bleu, de l'associabilité et de la tristesse. Putain. Heureseument que le barbare et moi avons un surdino pour nous remonter le moral. 3ème fois que je chiale devant une conversation MSN, stupide hobbit joufflu. FUCK. Je deviens insensible. 

Tout va bien pour moi, sinon. Il faut que j'entende sa voix. Musique.

Another croûte. Pour VoinVoin <3 Et puis j'ai des projets. Participer à ce court métrage en pate à modeler. Les décors pour moi. Puis les dessins. Alors oui, j'ai hâte. Mais aurais-je le temps ? Et puis je me pose dans mon lit. Carte du monde sur les yeux, au plafond. La lumière est agressive, la lavande entêtante. Est-ce elle qui me fait dormir ? Les migraines sont aiguisées, plus moyen de peindre en musique, et le cou, les trapèzes endoloris. Bizarre bizarre auraitdit Roald Dahl. Va falloir que j'apprenne à utiliser l'acrylique un jour. Mais c'était ce que je voulais après tout. Dessin de style. Puis retoucher la nouvelle. Je me demande...