On a tous nos problèmes. Ne prends pas le risque de me mettre en colère. Ne joue pas avec moi, ni avec ma patience. Parce qu'en ce moment, elle est plutôt limitée. Alors ignore moi si tu veux. Et toi aussi. C'est juste que je sais où me la mettre, cette amitié foutue. C'est juste que tu sais où te la mettre, cette foutue amitié. Enfin, ça dépend de ta définition et du sens que tu donnes au mot "amie". J'ai maintenant compris que tu as éternellement besoin d'un bouc émissaire. Et bien soit. Mais ne crois pas que ça va changer ma vie. En soi, je m'en fous un peu trop quand même. Ca me fait rire parce que tu reviendras. Sûrement sans t'excuser, mais tu es comme ça. Alors c'est ainsi, mais on le sait tous. Mouchoirs, puis pouf, en l'air. Désormais, je m'en tape royalement. Tu dégages si tu veux. Ca n'entravera ni ma liberté, ni ma bonne humeur.

Le ciné, c'était avec M, devant Le concert après une rue Mouffetard avec Lou. et Cé. Alors après la claque qu'on s'est prise par le film, puis la décision d'aller voir un concert de classique un de ces quatre, on a pris le métro. Tout retournés. Mais on a rencontré Milou et Tibou. Que j'ai invités à la maison. Ils ont acheté deux bouteilles de vin qu'on s'est sifflées. Puis on s'est fait un boeuf pendant 3 heures. Pour finir Mel et moi sur un fauteuil, à parler jusqu'à 7h du mat. A 8h30, en info, on a dormi un peu. Mais c'était sur InDesign, bien lourd, bien chiant.

En attendant, toute cette improvisation du mardi, ça nous donne envie d'avancer. Juste pour atteindre le mardi suivant. Et les aventures qui nous y attendent. M. est véritablement un ami, un taré, un fou. Mais il comprend. Il en est capable. Tant qu'il oublie C., c'est tout ce qui compte, travail de fond. Puis ça servirait à rien, puisqu'elle est maquée maintenant. Pauvre. Les filles. Alors on se raconte ce qu'il se passe dans nos têtes. Véritables psychotiques. A interner. On se calme et se motive. Explications et compréhension. Partage et confiance. Délires aussi. Forcément. Le mot du mardi, et sa définition. Entre cancre et condescendance. Les phrases choc. Les séries B. Bref, j'ai quand même du bonheur plein la tête. Par ces petits instants. Et les délires avec Lo. Même si ça chute, même si j'ai du retard dans quelques matières. Même si les mercredi, jeudi et vendredi de la semaine prochaine risquent d'être un peu difficiles niveau taf. Car tout ça, ce n'est rien. Lundi et mardi seront simples, donc essayer de répartir. Pour une fois.

Et en infographie, j'ai eu 15. Comme quoi, ça ne suffit pas de montrer qu'on sait. Il faut le faire. Au, tu te vanteras moins la prochaine fois. 12 en édition, 14,75 et 13 en graphisme. Je commence à cartonner en cours, c'est tout simplement plaisant. Ils comprennent enfin. Surtout que je vais refaire le packaging, plus propre, mieux fini. Enfin, l'espoir est là, la motivation. Et bien-sûr la bonne humeur. Puis bientôt, je réinvestis dans 25g de chichon. Que demande le peuple ? Je reviens ce que je voulais être. Ce n'était même plus espéré. C'est juste jouissif.


 

Non, je n'existe plus. L'esprit transbahuté, presque métaphysique. J'ai sûrement loupé quelque chose d'inédit. De géant. Le mot clé, coincidence cynique, absurde, en sept lettres. Trouble is back again. Parce que je te regarde en liberté. Volant, envolée. La batterie qui rythme le système sanguin. Ralenti. Comment veux-tu en sortir ? Elle est peut-être à Paris ce week-end. Légèreté perdue. Le retour aux sources qui s'opère. Lentement. Très. Se shooter à la musique, beaucoup plus sain. Besoin de cet état. Léthargie. Le token de mon esprit. Bonjour. 

Mais si tout est vrac, non, ne cherche plus. Le piano me sauvera. Et la guitare, si douce avec ses jolies formes. Fidèles. Il n'est pas question de réconfort, mais de survie. On est loin du compte. Les miroirs fondent, l'espoir tombe. Enterrée.  Je ne sens plus le menthol dans cette dilettante habitude. Au revoir.

Crache ta rage. Exécute. Fuis. Cours. Musique salvatrice. Jouer le rôle. Cacher. Déchirer. Se concentrer sur ses projets. Associale, certes. Mais surtout nihiliste. Pas parce que c'est un mot à la mode. Qu'on ne se méprenne pas. C'est un masque de réglage. Les nanas qui font les nanas, ça devient bien lourd. Un peu de recul, tellement relatif. Je n'irai pas chercher midi à quatorze heures. Rester dans la case. Sourire, niaisement. Rester assise. Ne pas se poser de questions. Rester calme en dehors, lacérations en dedans. Parce que tout va bien. Je me fais trop d'illusions. La vie est merdique, opaque, cynique et hypocrite. Je trouverai. Me crée un chemin silencieux. Ne bavarde pas. Reste dans le coin. Et surtout, continuer de leur parler qu'au passé.  Je m'en servirai comme d'un arme. Crispations de la machoire, contenir tout ça en dedans. Facebook aux chiottes, je dIsparais. Exit, dégage. Mal. Entrez votre message perso. J'ai rien à vous dire. Paris m'excède. Dieu que les grib' me manquent. La Touraine, les relations vraies. Paris, c'est vraiment du vent. Je suis incapable de conserver ce genre de relations. Ce ne m'intéresse pas. Et au bout du compte, j'assume. C'est sûrement le pire.

Alors avancer sur le chemin et appeler CaE pour voir ce qu'elle veut. Voir si je peux faire du télétravail pour eux, 10h par semaine ou voir, et progresser. Une expérience graphique à inscrire sur mon CV. Alors va falloir être convaincante, cette fille a du pouvoir. Le détail, c'est que ça me fera des thunes, et une raison de plus pour ne plus. HAHA, si ça marchait, ça serait ouf : pas encore diplômée et déjà une boîte embaucheuse. Qui paye bien. Je suis une nantie. Alors pour cela, je ferai des sacrifices. Je suis vraiment un humain. Et ca me désespère. Mais c'est tellement nul tout cette complexité. Tout pourrait être plus simple si vous ne preniez pas autant la tête. Alors oui, distance en attendant. Parce qu'il est clair que si je crevais demain, on se s'en apercevrait même pas. Et tant mieux.

Mon chez-moi est un calvaire. La raison de cette négligence, encore le taf. Mais ne nous leurrons plus. Nous sommes au point 0. Celui qui fait que le négatif est derrière, que tu n'as plus à patauger dans la boue vaseuse du doute. Faire front, avancer et continuer. Parce qu'au fond, je sais ce que ça aurait été. Donc la barre est en main, on navigue et roule dans la neige étincelante. Le rangement remet les pendules à l'heure.

Retrouver Ba au grès de conversation téléphonique. Cette verve qui nous menait l'année dernière. Non, c'est sûr. Parce qu'avec B, on s'est marrées quand la prof de graphisme a déclaré en souriant : "L'année dernière, on n'était pas ce qu'on est cette année". Et les deux connes idiotes qui pouffent. C'est clair Chérie, qu'assumer un gène homo, ça change un homme. D'un homme, même. Ca change une femme. Alors, l'incompréhension de la prof, mais le truc qui faisait que. En attendant, S. est vraiment super jolie, très rigolote. Et quelle classe avec ses docs montantes ! Rha !

Donc dans les starting-block. Pour certains, aucun doute, c'était la mise en route. Pour d'autres, les matières générales, tout va. Reste que ça va pas être brillant pour le reste. Elle a dit qu'elle monterait un peu la note, qu'elle avait été dure par rapport au contenu qu'on peut trouver sur Jacno. Donc on souffle. Et c'est reparti. Enfin, ça continue... Ce qu'il faut, ne pas se prendre la tête. Parce que le master qui s'en suivra. Et bien-sûr, une bonne place à la clé. Ce n'est pas espérer, c'est se créer un futur. Et construire pas à pas, jour après jour, quelque chose qui tienne de mieux en mieux la route. Here I am. Le changement est ressentie, je le tiens dans mes veines.

Et au fond, ce sujet d'introspection en graphisme, ça va roxer sa grand-mère en paquet de 13, parce que je vous l'assure, y'a de la ressource et de l'inspiration graphique qui se trament au niveau du ciboulot. C'est mieux en positif, la vie. Puis avec Mel, on va se faire des soirées coaching : soirée à taffer, brainstorming en fond. Et aide à l'inspiration. Alors, fonçons. Et vous remarquerez qu'il ne s'agit plus de "tous les niquer". Mais bien d'émerger soi-même. Ca change tout. Et c'est encore plus positif.


 

Encore une nuit de taf et je pourrai peut-être dormir. 55h debout à bosser dont 10h de cours demain, 2 exposés, une présentation orale et une interro dont je viens d'apprendre l'existence. Je ne sais plus comment je m'appelle et mon paquet de clopes n'aura pas tenu 48h. Si je ne meurs pas cette année sous la tonne de devoirs, c'est que je suis une warrior. Deux projets différents par matiière, oui, c'est suicicdaire. Quand on aime, on ne compte pas. Il parait.
Sinon, si vous voulez savoir : le multivitaminé, ça aide pasà tenir. Demain j'essaye caféine et guarana. Je vous dirais si ça marche. Je suis un cafard ambulant.

79. Il est assez amusant de voir que l'on peut foutre la merde dans une cervelle simplement en faisant acte de présence. Mais Chéri, de mon côté, il n'y a aucune ambigüité. Je veux dire, remuer les histoires de quand on avait 16-17 ans, ça ne sert absolument à rien. Une chose est sûre, en me détachant du squat et de tous les potos qui y siégeaient, j'ai pu me sociabiliser.
Rencontrer des gens comme L., S et d'autres fous du genre. Avoir les cheveux bleus aurait été impossible au squat. Simplement parce que ce n'est pas là-bas que j'aurai pu bouger mes fesses jusque dans la très chaleureuse communauté des keupons et des skins de T. Et puis découvrir la culture qui les entourent. De Betty Page aux Cadavres en passant par Oï Polloï. Puis comprendre enfin la différence entre fafs, red, SHARP et hooligans.

Puis juste après, s'ouvrir au métal. Trash, speed, sympho et autres conneries du genre. Faut dire que dans une si petite ville, les hardcoreux, flirtent avec les keupons et les métalleux. Il n'y a qu'un pas, ou qu'une date, qui séparent les différents styles zic. Vu le peu de salles qui permettent encore les live des petits groupes. Puis m'engager dans un groupe de zic, m'intéresser au matos, bouger mon cul pour aller à masse de concerts, faire des flys pour des assos, faire le roady et se faire une petite place dans la chaleureuse communauté métal de T. Et finalement voir qu'ils sont pareils que ces punks au coeur d'or. Bien que plus sexistes, moins ouverts. Mais quand même à l'humour déjanté, à partager une bière et des conversations à la con jusqu'au bout de la nuit, sans aucun souci.

Oui. Rester au squat, ça ne m'aurait pas permit d'admirer les paires de rangeos. Et rien que pour ça, l'émancipation... Puis quand on voit leurs occupations, leur ennui culturel dans cette petite ville. Je ne peux que rien regretter. Au moins, à Paris, y'a pas toute la ville qui est au courant quand je me cuite ou que je dis une connerie.  Alors tout ça M., je ne te le dis pas. Juste parce que ta réaction me fait bien rire. Mais ce n'est pas à CR non plus, que tu trouveras du taf. Parce que tout est bouché. Alors ressortir les souvenirs, c'est agréable. Mais au lieu de cultiver une ambiguité avec toi, je préfère la cultiver avec tout ce petit peuple des chouilleurs. Oui, la parisienne tarée qui fait de l'art. Bien que parisien taré soit un pléonasme. Bien que l'art, c'est bien vaste. Ma qué, j'vous jure. En tout cas, si revenir donne toujours un peu de nostalgie, qu'est ce que je suis fière d'être partie !

Puis, même s'il est à Toulouse, j'ai retrouvé S. L à Paris. Lys à Rennes. K à Alençon. Et tout ce petit peuple tout maqué. On est quand même beaux finalement. Alors que ce soit les squats people, griboux, caféterriens ou cailloux, une chose est sûre. Il y a des ces liens qui ne se détruisent pas au cours du temps. Et je peux d'ores et déjà, voir s'effiler les portraits des arteux qui resteront soudés ensemble encore longtemps. C'est ça la vie. Parfois, c'est beau.

Je vous jure que j'avais pas l'intention de débiter ce genre de connerie au départ de l'article. Mais quand on y pense, les cours, on s'en balance. La seule chose qui compte, c'est nous. De rester calme, fou et curieux et furieux.


 

Après une semaine d'endormissement, un mois de tournage en rond. Je suis là. Reste à ce que tout reste en place. J'ai compris. En conséquence, ce premier trimestre sera déplorable. Amorce d'une progression, j'espère. Penser à ne jamais lâcher l'affaire. La proscratination est un vilain défaut. Il faut y croire. Parce que c'est regrettable d'espérer que tout va arriver sur un plateau d'argent. Le monde est impitoyable, ce n'est pas nouveau. S'imposer. Pour le coup, c'est le coup de grâce.  Au moins, j'assume, je vais en cours. Je ne joue plus à l'éternelle absente. Je suis là, et montre que non, je ne suis pas sérieuse. Je n'ai jamais dit que je l'étais. Ni que j'avais du talent. Mais je reviendrai.

Après la pluie, le beau temps. J'aime. Peut-être pas tant que le beau. Mais enfin, le froid, les nuits à rallonge, les regards désespérés des passants vers le ciel, les reverbères. Lumière artificielle, pas éco mais les rayons dans les armes, c'est joli. Les jeux de reflets, la lumière de Paris, accoudée à ma fenêtre. L'air frais qui gèle et brule les extrémités. Et puis, retrouver la chaleur d'un lieu commun. Propre, petit espace de vie et convivial. Alors oui, j'aime l'hiver.

En fait, la phrase qui m'a fait réagir, c'est "Ca fait bizarre sur toi les lunettes, ça fait intello". Question d'orgueil. J'ai compris qu'à leurs yeux, j'étais une cancre. Incapable et décréative. Mais tu verras M., que ce n'est pas parce que je n'en ai pas l'air, que je ne le suis pas. Rien à te prouver parce que je sais. Mais tu verras quand même. Esprit de contradiction à la con. J'ai sûrement un problème. Cette phrase-là a sonné comme un défi. Se défaire de cette idée. Ne pas leur donner raison. HAHA. Le réveil. Et je ne suis pas Pierrick Sorin. Curieuse manière de procéder, mais finalement, tout rentre dans l'ordre. Dans ces putains de petites cases à la con. Restons ordinaire, soyons fous. C'est juste que ça m'a vexée. Et même s'ils ne verront rien, l'heure de la retraite va sonner. En même temps. Ils s'imaginent que je suis fun, pleine surprises. Lunatique. Ce qu'ils ignorent, c'est ma triste banalité. Moi, je m'en délecte. You don't know me. Donc je joue. A nos actes manqués.

Première idée du matin : allumer le four, tu pourras te faire des rayures sur le bras. La brulure d'hier est très jolie, mais totalement fortuite. Bien saugrenue comme idée. Stupid girl, va. C'était purement esthétique.
J'ai réalisé qu'un coup de fil suffisait à me redonner de la motivation. J'ai appelé C. qui m'a conseillé de ne pas venir en EP dans cet état. Ca m'a fait plaisir. J'ai compris une chose : une fois la machine en route, la marche est simple. Il suffit d'avancer. Alors j'ai repris le volant. Fait une énième liste de ce que je dois faire. Elaboré une liste de graphiste que j'adore, d'artistes utiles à mon développement. Combler les vides de mon carnet de bord. Bu du thé à la menthe.

C'était la grande découverte de l'année dernière : j'aime le thé - mais seulement à la menthe n'allons pas trop vite - la confiture, les mars et toutes ces cochonneries. Mais l'habitude faisant et calories dissuadant, ce n'est pas un réflexe d'en consommer. Alors que le thé. : je me sens grande quand j'en bois.

Le soleil brille sur la ville en émoi. Et moi, je suis réveillée.

" Il va falloir apprendre à assumer tes choix. "
Okay.