Chercher à comprendre serait de la connerie, dépression aussi. Et mon cul ? Ca a pas l'air ? Et bah oui, marre. Juste pour faire semblant, se la jouer un peu vandale, un peu trop hautaine. Connasse de merde, chauffeuse de portes. Oui, jeter sa haine sur quelque chose, quelqu'un parce que besoin. Besoin d'être méchant, de faire du mal, de se faire du mal. Se retenir. Ne pas se retenir. Vouloir crever à ce point que rien n'est plus beau, ni même la baise. Pour dire. Non, marre de tout, des bus, de bouger son cul. Grand besoin d'hiberner, de rester seule, de ne voir personne, de se tailler les veines en 4 morceaux distincts pour en faire des spaghettis. Besoin de respirer la mort, embaumer la puanteur, dévider ses entrailles dans une stratégie. La cervelle incapable de bien réfléchir. Toujours ces idées. Sauter. SAUTER. Parce que le monde en décide autrement, que tout le monde s'est peut-être trompé sauf Kilian. Parce que des conneries tout le monde en fait. Tu crois qu'un jour, ça tournera rond ? Dis Connasse de merde, tu te réveilles ? N'en vois pas le bout, même pas de mots pour dire le souci que c'est. Même pas de mots, trop futile, trop con, trop de détails à la con. Ingratitude, déception, plus rien à croire. C'est pas qu'je crois en rien, j'crois plus tout court, ça me convient. La mort est la plus belle des choses de la vie. Cette chance. Mais putain, non ! Mais PUTAIN. Qu'ils croient que c'est de l'égoïsme, qu'ils croient ce qu'ils veulent, ceux qu'ils veulent aussi. Mais merde, n'a t'on pas le droit de crever en paix ? Trop lourd à supporter, trop pesant. Air irrespirable. Besoin de Lui, besoin d'Elle. Besoin d'overdose, besoin de boire, de partir loin, encéphale déconnecté. Je devrais me remettre à fumer. Comment faire comprendre ? Dégueulasse.
Le 24 février. Toujours ces nécessités. S'attacher à une date, une musique, relier le moment à l'action aux mots et homo. Lesbienne sûrement, bi. Ne vois rien, aveugle, pense à rien de ce qu'il faut. C'est dans ma tête que ça tourne pas rond. HP. Cellule psychiatrique, envie d'être enfermée pour pouvoir voir si je le suis. Putain Cherry.
J'abhorre la solitude autant que je l'adore. Au secours. Pourquoi ? Cette putain de question récurrente. Je ne me comprendrais donc jamais. Blesse au possible. Ne plus juste penser, panser juste. Ne plus rien faire,  ne plus tenter. Jeûne. JDI. Parce que j'ai besoin d ‘elle, que je perds les pédales, pête un câble. Voir un psy ? Se faire interner ? Délire total, ailleurs, crever. Pourquoi tant de transparence ? Pourquoi si visible ? Mais putain. N'arrive plus qu'a tripper bassiquement. J'ai besoin d'aide. Mon esprit se meurt. La bonne U Meurt aussi. Va te coucher.
J'aurai voulu ne pas exister. Ne pas oublier de ne JAMAIS donner la vie. Cadeau empoisonné, mortel. La vie est mortelle. Stressée. Pourquoi elle rigole tout le temps ? Pourquoi si fort ? Pour me montrer que j'en suis incapable ? A quand remonte mon dernier fou rire ? Ouais, sur un pont, j'aurai voulu être différente et voir les choses autrement. A quand ? Il ira se faire foutre avec sa tartiflette, c'est toi mon problème, connard. 12.12,25.13. 14,5.15.15.19. Tu crois vraiment qu'ils s'en foutent ? J'irai pas. Et c'est des mensonges, pas n'importe quoi pour moi, c'est pas vrai. Rien du tout, même pas bouger ses fesses. Alors se la fermer. Ne plus parler pour ne rien dire, rester taciturne. Fuck, parce que juste capable de dire ça. Moi je suis con moi. Marre d'être prise pour une conne. Déteste la fainéantise, ptêt même autant que moi.
Il aurait fallu assurer. Tout chambouler. Les mépriser. Tous autant qu'ils sont. En devenir méprisable. Decir las tonterias antes, y asimismo después. Todo el tiempo. En todas las palabras. Que pensar en estàs cosas ? No lo sé. Nunca. Nunca o siempre, del mismo al mismo. Sin embargo traer ideas de primer lugar. Ya no.
Non, non. Non. Voilà. Révolutionner. Ne plus avoir sa place, ne plus s'y sentir. Vouloir revenir. Se retrouver en avant peut-être ou pas. Comment juger ainsi ? Thé glacé le moins cher light. Vingt dans chaque litre. Pisser. Laisser pisser. Sophie la Girafe est un ange. Me dois de le reconnaître. Les voisins qui haïssent la basse. Depuis plus d'un an. Pas ma faute. Juste en rajouter. Ibabasse qui rencontre Bassounette. Ibabasse cherche mâle 6 cordes pour faire bébé à 5 cordes, manche pas trop fin de préférence, un bon mal bien large. Pas trop lourd. Bassounette qui a un pet au casque. N'importe quoi, ces filles. Complètement folles, Bass Rules. Al Ibabasse est ma meilleure copine en bois. Gueule de bois ? Ca fait si longtemps. MURGE, MURGE, DEFONCE. Dépravées pour un week-end Cherry. Faire un bilan. 6 mois c'est long. Pêtages de câbles, de plomb, ciboulot déboulonné. Perchée elle a dit Sophie. Moi aussi, le liquide cérébral dans les cieux. Bleuh !
Gniark, va falloir faire quelque chose quand même. … Apprendre à réécrire.

3 minutes 22.
Ces chiffres dans les annales, même pas fait exprès. C'est comme ça, relié. Un coup l'un, un coup l'autre, tu comprends pas forcément pourquoi. Après, est-ce que le hasard… Sais plus vraiment où l'être est. Ou lettré. Sais plus. Juste proche.
Rêve bizarre, prémonition, lit en mon esprit. Déstabilisée. Salope.

Là où il faut, quand il faut. Trop. Sais pas si mes phrases sont correctes. C'est une ambiguïté. Mais ce qu'il faut. Beaucoup peut-être mais très illisible. Comparaison infaisable, des différences à la pelle. Le vrai et l'intérieur, le vrai est l'intérieur ? Le vrai hait l'intérieur ? Le jeu est-il réel ou c'est une feinte ? « You don't know me. » Peut-être aussi, sûrement. Obligé même. Pas assez de mots, pas d'utilisation verbale. Vouloir combler un vide qui n'en serait pas un sans tous ces mots inutiles. Du blabla en vérité. Meubler, mais pourquoi ? Une belle voix pourtant. Certainement jalouse de sa réussite. Comme celle de chacun. Ne pas se satisfaire de la merde produite de façon merdique. Avoir honte. Honte honte honte honte honte. Ne se rende pas compte. Richesse de la rime, pas fait exprès pas envie de jouer avec les mots. Pas envie. Veux juste le sentir.

Le cerveau en purée. Se décevoir même soi-même. Jamais tu ne seras musicienne. Jamais. Pas douée de tes mains. Pas douée tout court, virtuose du rien et même pas. Parce que ne pas savoir jeûner et bouffer comme 4 éléphantes enceintes. Grossir, se sentir de plus en plus laide, de plus en plus imméritable tant détestable. Il mérite beaucoup mieux, ce lion. Être accro. The end of this chapter, Gravenimage, Torn, Liberty, Hourglass. In ear. Tous les jours, la musique, substitut meilleur que le néant mais irremplaçable. En manque de sa présence.
Loute ami, juste comme il faut. Pas de débordement. Pas son envie qui manque et ses yeux vides de désir. Avide plutôt. Turmescence indolore. Savoir lire en lui encore. Voir qu'il ne souffre pas, pas tout le temps. S'est fait une raison. Certainement mieux ainsi. Ou pas, égoïstement. Savoir que le contre-coup est là. Laisser du temps. Garder un peu de possessivité. Juste de quoi voir qu'on existe et que notre amitié est la meilleure de toute. Nous ne sommes plus « nous », nous sommes amis, « on ». Non, pas si simple, les « on » et « nous » , c'est plus que ça et ce  n'est une question de sentiment, non mais oh. Seule une chose est sûre. Aime The Frosties Lion. Avec l'accent s'il vous plait. Avouable, et même plutôt hurlable. Vouloir faire des jolies phrases, avoir parfois les mots. Face à un tel ange, décontenance souvent difficilement maîtrisable. Et pourtant ne pas se retenir, rester conne et immature, à sauter comme une gamine. Se détester au possible dans ces moments là

Vouloir parler à le dessinateur. En manque de conversations qui ne servent à rien. Vouloir avoir quelqu'un comme soi proche de soi. Quelqu'un d'insupportable mais tellement. Même pas un reflet, bien trop sage, pas assez de recul.  

J'aime les canards, canarder avec Lui. Cancannons, cancannons…
« We are waiting, we have not forgotten… »

Encore cramée. Deux reprises. Vouloir en parler à Coin, ne pas pouvoir, perdre les pédales, perdre pieds, désirer l'annoncer à Sophie. Trop difficile. Que des échecs. Se dégoûter soi-même. P'tite conne. Même les parents qui s'en aperçoivent. Merci la distance. Tout de suite repérable. Tu le verrais. Envie de redevenir comme avant. Sans déprimatisation chronique aiguë, sans tant de complexes. Vouloir pouvoir me voir comme ils sont aveugles. Voudrais être bien. Se foutent de ma gueule en disant des conneries ces cons. Ca m'énerve, comment juger ainsi. Ils ont pourtant des yeux. J'en ai marre de mon non sérieux et de cette tare. Pourquoi, Cherry, devons-nous subir nos propres dépendances ? … J'aimerai être normale dans ma tête. J'aimerai ne pas avoir envie de gerber à chaque vision d'un miroir. J'aimerai, quitte à ne pas être belle, ne pas être moche et pouvoir me voir en tant que normale, ni moche, ni belle. Si j'étais belle, avec Coin, ça serait mieux. Se rend pas compte du décalage. Veux pas qu'il s'ennuie. Je sais pas comment faire. Tu fais comment ? Marre aussi de passer pour une folle. Veux juste qu'il soit bien, confiant, heureux, qu'il se sente à l'aise. J'aimerai pouvoir lui donner tout ça, trop loin de tout. Egoïste que je suis.

J'ai beau être matinal, j'ai mal. Un jour, on sera plus dépravée de l'esprit mais vraiment derrière un son. Une vraie fréquence et pas de la merde comme au piano. Merde je suis. Banalisation du vocabulaire argotique, j'emmerde les gens, la vulgarisation de termes est à la mode. Même pas permis dans une seule de vos normes, bandes de cons ?

Je dois vraiment dérailler… Voudrais être à la hauteur.

Cherry, j'en ai marre de chialer.
Je bouffe, bouffe, bouffe, bouffe. GARDE TOUT. J'en peux plus. ENORME. Joe Dassin c'est un connard.

Qu'est ce que j'ai fait ? Je suis une faible. "Il t'avait pas écrit une chanson ?" Mise en musiqueuh. "On aura passé deux ans vraiment formidables. On n'était pas fait pour vivre ensemble mais c'était vraiment fort, je n'ai que des bons souvenirs" Tu m'as réveillée. Ca fait du bien. Les larmes chaudes. "Gribou..." J'ai peur que tu ne veuilles plus me parler, de te saouler." Mais prends pas mes mots. Deviens pas comme moi. "Dans quelques mois, ca sera vraiment l'idéal" J'avais dit que j'y laisserais des plumes. D'un coté des ailes pour voler. De l'autre, la corde. Complétement folle. Difficile et triste. C'est triste comme un au-revoir. Ouais, toute facon, on sera toujours plus qu'amis "quand je vois tes parents, j'ai bon espoir" Merci. J'ai des parents en or. Sourire bigophonique difficile a offrir désolée.  Rien que la voix. C'est ton texto de samedi qui m'a fait badée. Amitié hardamment acceptable. Trop. "Tu fais pas de bétises. Si ca va pas, tu m'appelles." Ils nous voyaient tous comme l'entité immuable. Nos doutes. Un pas en avant. Même pas mérité tout ça. Comment. Comment. La musique tue. Fous-rires sur des conneries. Faible charogne. Que dalle. "Loute... t'es trop." Seul mot avec le quotidien. Comme avant. Bien sur que je vois de laquelle tu parles. C'est la 13 du best of. Deux seuls cons a écouter variété francaise, pop, trash, 60's et punk en même temps.
Deux cons. Deux cons qui rêvent trop, qui se défoncent trop. Finalement.
Finalement on aura bien grandi en deux ans.  Pas de regret. C'est juste triste à en bader. Le début de la vie. Les bases ensemble pour une vie séparée. C'est plutot positif. J'ai grandi quand même. Tenir à lui, nouveau meilleur ami, trio de gribou, plus un seul gribou célibataire, 3 gribous, meilleurs potes, meilleurs tout, a franchise à l'état pur, l'amour sans contact, putain d 'amitié de fous, nous. Nous Trois. Tout savoir.
Ondes Co, c'est tout et ça résume bien...

Seule devant la glace, tu te vois triste mais tu sais pas pourquoi.
Après y'a "Et si tu n'existais pas" Celle que Simon m'avait demandé pour toi. J'avais trouvé ça chou à l'époque, qu'un keupon me demande de la variété pour son amoureuse. Et maintenant Noute... L'est encore amoureux. Il se contente. Il est conscient. Trop. S'en veut. Je le sais. Pas juste. L'a trop raison. Sera toujours les amoureux du gaz, a se faire payer des coups par tout le monde. Pas ma jupe, certitude, complicité flagrante, mais pas vivable. Comme ça. Tirons profit d'une grande AMITIE

J'ai toujours le feu au rouge maintenant. Puis juste après je loupe le bus. Mais je ne cours pas après. J'attends. Le 6 arrive toujours avant le 5. Je prends le 6. Je mets la musique. Et je rêvasse un peu. Sans réfléchir. Juste un peu de plus. L'appart froid. Des pates à foison. De la gerbe potentielle mais même pas. Ca c'est pas juste, sens comme pleine, éléphante morte. Pas de motiv'. Je les emmerde tous. C'est des cons. Rien à prouver. Leur BTS je l'aurai.  Pas de compte à rendre. 15,5 e espagnol sans rien foutre. Meilleure note de la classe. C'est pas du foutage de gueule, sont naze ou quoi ? Comprends que dalle. Flicaille de merde.

"Ca te fait mal quand tu te fais "ça" ?"
De quoi "ca", connasse ? Regard insistant, t'oses pas le dire ce mot, hein ? Bah non, t'as pas de couilles, t'as peur de faire mal avec des mots de merde. Bah non,a lors tu le sors ton mot...
"Bah..." Toujours a mater mes bras, je comprends. Bah non, connasse. "quand tu te chatouilles, ca te chatouille ?" Non le mal ca me touche pas quand c'ets moi qui le dirige. Mais vais pas tout te dire, connasse, que ca c'est une putain de drogue et que je pête un câble comme maintenant quand j'arrête. Vais pas non plus te dire que ton regard pusillanime sur mes stigmates, ça m'excite plus qu'autre chose et que ca donne envie de continuer encore plus fort. Ouais, je te fais peur... Vous savez pas quoi penser de moi, bande de cons ... MOUAHAHAHAH ! Du rire, du rire, de l'ironie, de la réponse à toutes vos conneries. Bah ouasi, je suis un paradoxe ambulant, salopes. Vous aussi. Vous savez rien. Peur, vous auriez peur encore plus.
Et j'assume mes soucis alimentaires si vous voulez savoir. Au point de les entretenir. Vive la boulimie. MOUAHHAHAH. Ayez pitié de mon âme. 

Leur montrerai. HAHAHA, cocasse tout cela. Verront bien. MOI.

Cherry. Je vais essayer de venir pendant les vacances, prépare la vodka, un bouteille par journée, ça le fera, de quoi se blinder l'esprit. Jeûne, on reprend la barre. C'est parti. Nos destisn dans nos mains, liberté totale de choisir. Hein...

Je lui montrerai. Tout gacher sauf. Toujours tout casser. Ignoble petit hobbit.

"- Hey, je t'appelle pour savoir si je viens te chercher
- Non, merci. Mais je vais pas venir.
- Bah ok, parce euh... Sinon ca va ?
- Tu pars vers quelle heure ?
- 4h et demi.
- Ok
- Et sinon, vous allez bien ?
- Non.
- Ah !
- Je crois qu'un plan de restructuration va être mis en place
- Ce sont des choses qui arrivent. 
- Ouais ... (voix éteinte plein d'explosion)
- Ca doit être la saison. Bah bon courage alors, hein...
- Ouais Merci Simon, bon concert.
- Tcho "
Durée 48 secondes.

Faut pas se mettre dans des état comme ca, t'y es pour rien ...
Y'a trop d'trucs qui influent sur les sentiments ...
Toute facon, si tu m'aimes plus c'est pas la peine de rester et de te forcer...
Si tu m'aimes plus, ca te fera rien que je souffre...
Faudrait que tu partes une semaine pdt les vacances, et tu réfléchis, tu vois si je te manque...
Ca fait deux semaines que ca va plus du tout...
C'est comme ça et puis c'est tout...
Je peux attendre des années...
Par contre, tu te mets qd à la basse ? Parce que mon groupe c'est la seul chose qui me reste si tu pars. Je veux pas que tu pourrisse mon groupe...
Je serai suffisamment assez con pour te reprendre si tu revenais...

Delphine, c'est une tartine à l'huile. Crises.
Rien dire, rien qui sort. Peur, peur, peur. Vide. Simon qui est toujours d'accord, pas habituel, sent les choses venir. Marre. Juste larmeux.
Même le piano.
Seras quand même fier. Je ne te pourrirai pas toute ta vie...

On est tous dans la merde. La même.
Cherryyyyyyyy. J'ai BESOIN de toi.

Faut être conne pour commencer une journée par Stairway in the Heaven aussi. Voilà, non mais aussi... Comme des envies de ne plus lutter contre n'importe laquelle des impulsivités. Les yeux qui coulent, se noyent. Stupid girl...

Pfff... Ne plus jamais rien précipiter... Ne plus jamais rien précipiter. Mouais, je sais pas. Plus. La Boite Noire, fin comme un cheveux sur la soupe, incongrue et saugrenue. Fin simple et claire, tellement logique au final... Surprise. Faut lire...
Complétement ailleurs. Envie de voir la mort sur un joli pet. De rien du tout. Plouf. Le danger, quel danger ? Hahah, je me ris du danger. Rien qu'un clown dont les ficelles ne peuvent que casser. Jolie figuration, sac d'os. Abats les masque. Abats-là. T'expliquerai. Voufrais être une autre.
Taille-moi les hanches à la hâches, je suis la femme-chocolat. Mange, croque ma taille.Déhanche-toi autour de moi. Yes, you can cry, "It's easy of you try" (Lennon, je t'aime). Rain of tears all this years. Forget and fly away. We have our game to play... We'll go. UK. Don't forget this aim. Forever united. Two. XX.
Style scriptorial.
Menteuse, croqueuse, et plein de mots en [-euse]
Juste se con-centrer. Se défoncer la gueule. Oublier tout ce qui ressort. Qui ressort encore. Comme la graisse. Ne plus rien penser, aller se faire foutre. Ne plus savoir. Ne plus vouloir utiliser les expressions normales. Tout qui va mieux, tout qui va pire. Du pareil au même. Ne plus vouloir savoir. C'est peut-être une overdose d'overdose.
Pas bavarde ? Je sais plus. Voilà, tout est dit.

Sauter une ligne, flèche en dessous du verrouillage des majuscules et entrer en même temps. Tuyau. Arrosage de mauvaises pensées.
Va te faire foutre, Fat Man. Ugly.

Ugly. Insomnie, pseudo jeune, pseudo dégueulage. Des crampes et des carences, le cerveau pas assez irrigué pour réfléchir bien comme il faut. Il leur en faut peu. Au lycée, Lui, Eux, tous autant qu'ils sont. Prenne comme je suis, c'est n'importe quoi. Trop de défauts, s'intéressent qu'au bien. Auront vite fait le tour, lycée génialissime, mais lycée de merde.
Catin qui veut disparaitre sous ses os. Des progrès a  faire, bibendum. Difficile d'assmer un corps de bonhomme, se sentir toute exposée aux dangers. Inapte. Nue, a tuer. Trop laide. Bah ouais, j'ai maigri, j'en ai besoin. Trop grosse encore. Un jour, bientot. J'y crois. Toute façon, ça donne la gerbe. Perte de temps, ironie et paroxysme du plaisir que la douleur du jeûne. Se donner des ailes. Mouahaha, même pas tout dégueuler, se haïr. Sans se donner des ailes. Et oui, " génération d'auto-destruction"...
Tu l'as dit, Snoopy !

40

Un jour, je créverai d'une crise cardiaque et on fera la chouille.
Envie de faire du mal et d'être détestée par tout le monde.
Pour se donner une raison de mourir.  

Chialer, fumer, dégueuler...
Plus rien ne me soulage.
Même plus la musique.
Toujours mincir.
Eléphante qui enfante.
Incapacités à s'exprimer.

Seul désir, crever.


GROS BAD.

Crise de boulimie dès rentrage alors que jeûne depuis le matin. Gâteau chocolat et pain. Un peu de betterave. Semoule pour que tout coule. Finissage de la portion de pâtes. Repas normal ou un peu plus. Rien de méchant pour tout le monde. Je suis anormale.
Et j'aime ça !
Au chiotte.

Sens mieux. Vaisselle à faire, et sport, gros thon que je suis. Vraiment. Moche, me supporte pas. La p'tite ouverte et sociable. C'est tout moi. Je sens le vomi.
Carte d'identité visuelle à conceptualiser et créer:  squelette, vide, noir, jaune, molle et transparente. Moche et remoche. Me supporte plus.
Piercing qui devient comme avait dit. Comme la 2TS CE.
Demain, concert, boire un pot avec Natasha, j'espère. Yeah.
Et rencontrer Tony-Coin-Coin, le bassiste de The New Rep. Re-yeah.


En attendant, j'écoute les Doors en gymnastiquant. La meilleure chose à faire pour se forger son propre corps de rêve en 15 minutes par jour. Pff, pitié intense.
Mimi, elle, elle est belle. Toi.

Il s'inquiète, ils croient n'importe quoi. Ils ne comprennent rien ? En tout cas, il ne comprend pas et ils mélangent tout. Pourquoi ? Passer pour une folle. Crier de rage dans un silence passif. Rien de plus, rien de moins, juste pour cela. Juste triturer la chaire. Pour le fun. Qu'est ce que tu vas penser ? Panser ? Non plus. Trompes, trompes, comme un eléphant. Suffisamment pour mes conneries et mes maladresses. Remarquer, c'est des conneries. Vraiment suffisamment débile pour qu'on me remarque. Que j'aille me faire foutre.
 
Ca me va très bien, ouais. Arrêter la basse le temps d'une soirée, marre d'entendre gueuler à ce propos avant même de l'avoir sortie de son étui magique. 2 minutes pas plus. Ras le bol. Reprendre ce soir avec Lui ou/et toute seule si le concert annulé pour ma gueule. Un minimum prête pour la Première. Ne pas être sufisamment investie ? Mais que dit-on ? Quand "On" verra mes progrès et ma vitesse de progression, on la bouclera. Verra bien qui gardera une vue saine. Mais tu veux quoi ? Vous (?) voulez  (?) quoi ? Que je devienne encore plus barge ? Peux que péter un cable ou plomber. Peux plus pour le moment, saturation maximale (haha, me gausse), les deux canaux, j'en peux plus de tout côté. Désolée, je lutte contre moi-même et contre Auchan, ça me suffit ... Juste un peu de temps que je reprenne mon souffle.
To breathe.

Grind, grind, larme à l'oeil, Dark photo merdique dans tous les blogs, pantin décoloré. Chialer, ça fait du bien. 4 pains à l'emmental (750) + une pomme (75)
*Blop, pas glop* Manque de quelque chose. Plus que 40 heures maximum. Putréfaction !
Cycas. Retenir le nom de jolie plante de Monman. Mal de dos, tiens plus que par les nerfs. Pas fait le sport aujourd'hui, tout à l'heure si Loute veut. Mars est repartie au loin. Se rassurer un peu au pieux. Parce qu'il y fait chaud et sombre. Rassurants :  des bras protecteurs de ses propres doigts. (qu'est-ce qu'ils peuvent avoir les idées mal placées)
Les entrailles cadavériques d'ambiance. Et bah ouais, j'ai besoin d'être constamment rassurée, c'est comme ça, moi chuis con et XX.

Ce n'est ni de la satifaction, ni de la fierté. Pas envie de pleurer pour des cicatrices moches. (Mais symétriques) Ce n'est ni de la narquoisie, ni du défi. Ni pour blesser. Toi ou autre personne. Juste une pulsion, plaisir masochiste de sentir l'empreinte d'un ongle dans la peau, puis le plasma se rependre dans la blessure. Puis le sang si une aiguille de pin est là pour m'aider à la tâche. Pas désinfectées les premières, tant pis. Juste P-U-L-S-I-O-N-N-E-L !
S-E-N-S-A-T-I-O-N-N-E-L, et pûrement relatif. J'aime cette sensation ! Rien à rajouter, on comprend ou non, j'assume. Ou presque. Bandage pour le taf, bandage tout court pour éviter les questions. "Me suis battue avec un lion" Réponse donnée courante pour éviter les précisions et marquer un peu d'humour (jaune). Ta gueule ! Ma gueule ! N'ayez pas pitié, je vais très bien. Juste comme ça, par ennui. Ne pas chercher plus loin.

Pas envie d'expliquer, très bizarre. Choyée au maximum. Trop de distances avec tout le monde. Ou presque encore, et encore. Plus rien, que du vent, n'espère plus rien maintenant. Rien que pour le fredonnement incessant de la romane, jalousie. Devant tant de Vérités, autant de déceptions, désolée les amis. C'est moi contre moi et tout le monde. Peut-être que c'est le pire. Méfiance totale. C'est vraiment du délire, comme si tout le monde voulait savoir des choses. Comme si j'étais épiée et observée avec des jumelles. Que ce soient les chefs, les collègues, les potes ou pire, et sans aucune raison en plus, les A-M-I-S. Oui, je nage en plein trip, même pas besoin de Drugs pour être parano.

Trop perso par là. Chacun son cul.
De quand date mon dernier fou rire anerveux ?



- Un Peu de Sérieux
- Boulot/ No Name
- La Complainte de Mon Amie La Loque
- Intello
- Lycée Merdier

Et t'en foutre plein la vue, mec ! Allers-retours, bien bluffé. Et ouais, je sais. Fierté immense bien profonde (dans mon cul) et modestie extérieure. Je connais mes capacités et mes Motivations ! Et ce n'est pas fini,  je ne fais que débuter ... Tu disais qu'il en faudrait beaucoup pour t'impressionner. Tu te contentes finalement de peu ... T'ai même épuisée... HAHAHAHA !
Niark-Niark!

Ne pas culpabiliser. Se poser les bonnes questions. Plus que le nécessaire pour le métabolisme de base. Craquages encore. Orgie de pain. 2 chocolats chauds. Tomates à midi. 15 minutes de travail musculaire. Se dire qu'on est normale. Norme... Quelle norme ? Les miennes ? Avec tout ce que cela engendre. Juste se rassurer, masi savoir. Echec cuisant.
Demain, journée à coupure, 4h25 le matin, 4h l'après-midi. Fumer vanille et chocolat pendant une heure, lire en solo. Se retenir et parvenir à ses faims. Mouhaha !
5 en un mois, garder le même. Etre une pro-ana sans le vouloir réellement. Première nature. Vouloir rester maigre. Bête en soi. Fléau moderne. oui, complétement ladame. J'assume.
Je les aurai.